Отправлено: 02.03.07 22:46. Заголовок: Юмор по CLAMP
Вот, решила начать такую темку, ежели уже была, не поправляйте, пускай эта живёт. Вот партия анекдотов для затравки. Выдернуто с форума сайта yariela.narod.ru, но часть анекдотов оттуда - моего сочинения (от участников Горемыка и Гость), так что копирайт нарушается лишь отчасти) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Wish) -Не пойму, - говорит утром Кокео своему отражению в зеркале, почесывая рожки, - то ли папина наследственность проявляется, то ли Хисуи опять проведать Кохаку отправился...
Слушает Сюитиро перепалку всех ангелов и демонов, в его саду обитающих, слушает... Наконец, надоело это ему: -А ну все заткнитесь! А не то брошу пить, тогда вообще... исчезнете! *** (X) Каноэ - Сатски: - Что с твоим Зверем? Я пароль набираю - а в инет зайти не могу. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Араши побежала, мечиком махнула, а её как занесёт, как стукнет о барьер!
Сората осторожно осведомляется: - Араши, а у тебя есть холодное оружие? - Не знаю, я к нему термометра не прикладывала.
Нашла Юзуриха бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку вынь, идиотка!
Субару шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Сейширо, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
В большой битве между Драконами кто-то случайно толкает Сакуразуки, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Сумераги. Субару *возмущенно*: - Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?! Сакуразукамори *ухмыляясь*: - Не искушай меня...
Последняя битва. Сората: - О, вот и Драконы Земли. Субару *сосредоточенно крася ногти*: - А хорошенькие среди них есть? - Будто сам не знаешь! - Ну тогда - в атаку.
Субару жалуется принцессе Хиното: - В этом вашем Капитолии одни голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
Снова последняя битва. Сумераги готовится бросить одну из своих карточек, как вдруг его сзади кто-то хлопает по заднице. Он *не оборачиваясь*: - Не время, душка, Земля в опасности.
Разговаривают Араши и Казуми: - Ты знаешь, Карен, Арисугава и Сумераги – оба мои парни... Субару такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе Сората??? - А Сората - не голубой...
Старшая сестра Субару ссорится с самим Субару. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Сакуразукамори! Тот *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
На окраине разваленного в пыль Токио сидят Каноэ и Хиното: - А славно, Хино-тян, мы вчера в волейбол сыграли? - Да, погорячились... Но ребята так хотели поиграть, даже команды не до конца набрали, всего по семь человек... Жалко, мячик разбили.
Вообще-то Субару Сумераги изначально не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать Сакуразукамори…
А вот эти два скорее ситуативные, для того, чтобы было смешно, это нужно представить:
Сатски: «Зачем я это делаю? Мне скучно. А Камуи Драконов Земли может немного развеять мою скуку.»… Через неделю в районе храма Токугаши был обнаружен обезображенный труп сына настоятеля храма в костюме клоуна. Сатски, как уже можно было догадаться, скучала по-прежнему.
В один прекрасный день принцесса Хиното проснулась и не обнаружила вокруг себя ничего, кроме живописных развалин и целой горы из трупов. Рядом лежала невесть откуда взявшаяся утренняя газета, к которой была приколота записка: «Вчера был назначенный день 1999-го года, а ты, как всегда, всё проспала. Высылаю последние известия. Твоя любимая младшая сестрёнка, Каноэ»
Ах да, чуть не забыла ещё один анекдотец: *** Стоит маленький Субару, ждёт бабушку, любуется сакурой. К нему подходит Сейширо и зловещим голосом говорит: - Эй, парень, жить хочешь? Субару поворачивается: - С тобой что ли, козёл? Сейширо, покраснев: - Ну... я был бы не против.
Э-э-э... В связи с тем, что у меня стойкая аллергия не переделки, выложу вот это (также они лежат на www.diary.ru/~anime-x):
«Москва Вавилон»: -Знаешь, почему ствол берёзы белый? Потому что под берёзой зарыты трупы. Её ствол на самом деле коричневый, а белый он потому, что его под ним – белые человеческие кости… :)
Свою первую двойку по ботанике Субару получил за то, что назвал в контрольной пигмент, придающий листьям сакуры розовый цвет, гемоглобином.
Просыпаются утром Фума с Камуи, осматривают разрушенный Токио. Камуи: *грустно* -Я же говорил, что третья бутылка была лишней…
Фума с Камуи сидят в самом центре развалин Токио. Камуи: -А может, решим, какому будущему быть, по старинке? Фума: -Давай. Вместе: -Камень, ножницы, бумага, цу е фа…
Маленькая переделочка всё-таки затесалась: Просыпается Хиното утром: -Сестра, я опять видела гибель Токио во сне… -Я не сестра, я нарколог…
Анекдоты по Цубасе дотокийского периода:
Ашура: -Всё, Фай, я тебя нашёл, выбирай место, где мы будем драться. Фай: -ОК, давай сегодня вечером в парке. Я там буду прогуливаться… с собачкой…
Страшный сон Курогане: генетики вывели гибрид Фая и Моконы.
С некоторых пор Курогане стал недолюбливать корейскую кухню…
Фай: -Пойду проверю – как там Ашура. Плюхается в воду. Чии (стоя у края бассейна): -Я же ему говорила, что врач выписал королю Ашуре от бессонницы 20,0 грамм снотворного, а не 200…
-Чёрненький, давай ты будешь Ромео, а я – Джульеттой! -Кажется, чёрным у Шекспира был Отелло…
Жители страны так и не поняли, почему эти странные путешественники обиделись на дружеское пожелание удачи: «Ни пуха, ни пера!».
-М-да… - думал Фай, - Все хотят чего-то большого и светлого, а я почему-то – большого и чёрного…
Bioko, ух ты, прелесть какая. (*скандирует*) Ещё! Ещё! А вот от моих, наверное, у вас аллергия обострится) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Икс) Врывается Фума в резиденцию Хиното и кричит: - Да не разрушал я Токио, не разрушал! - Что такое, молодой человек? Всё в порядке, Токио на месте… Тот, озираясь: - Ой, и вправду. Ну, тогда извините. Я попозже зайду… *** Маленькая Котори распекает старшего братца: - Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!? - Ничего. Я её тоже убил. *** Сидят Аоки, Сората и Камуи, говорят о своих подругах. - Моя жена, - говорит Аоки, - как газель, такая же красивая и стройная. - А моя Араши, - говорит Сората, - тоже красивая и стройная, как олениха. Камуи думал, думал... - Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина... *** Сората: На лице любимой промелькнула тень. Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. И потом, что помню я в тот день - Черный диск чугунной сковородки. *** Юто - Кусанаги: - Ты слышал?! Сакурадзукамори курить бросил! - Сакурадзукамори? Бросил?! Никогда не поверю! - Газеты почитай... небось, уже некролог напечатали. *** Юто, уютно устроившись, сидит в кресле, читает книжку. К нему подбегает Сатски и говорит: - Юто-сан, Драконы Неба бросили нам вызов! - (томно так) Нууу… - “Камуи” с Каноэ приняли вызов! - Нууу… - И я приняла вызов! - Нууу… - И Кусанаги принял вызов! - Нууу… - И даже Какё принял вызов! - Нууу… - (почти крича) Ну и Юто-сан тоже принял вызов!!!!!!!!!!!! - (со вселенской тоской в голосе) Эх… а зря. *** (Tsubasa) Приезжает путешественник Фуджитака в страну Клоу и первым делом спрашивает у короля: - А у вас тут что, гололёд? - Нет! А с чего вы взяли? - А что тогда так всё песком посыпано!? *** Послал Фей Вонг своих помощников в тот же мир где приземлились Сакура и Ко, пакости подстраивать. Те приземлились в глубоком лесу, и тут же навстречу им медведь. Решили не связываться и пустились бежать. Выбежали на поляну, а там Фай с Курогане устроили пикник с саке, подальше от ребят… вдруг из чащи выбегает эта толпа и напролом по ним ломятся. Всё раскидали и опять скрылись в чаще, Курогане с Фаем за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний супостат не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. Тут Курогане и говорит Фаю: - Знаешь, а тот в шубе неплохо держался...
Эх, побалуюсь-ка я с кроссами: *** Последняя битва. Камуи с Фумой окончательно рушат Токио, как вдруг время вокруг внезапно… останавливается. Камуи недоумённо озирается: - Что такое? - А, не обращай внимания. Это Сецуна Мудо шалит, мы тут его возлюбленную случайно задели… P.S. Собственно говоря, Сецуна и исправил положение, попросив Адама Кадамона разгрести весь беспорядок, устроенный Драконами. Поэтому Конца Света никто так и не заметил…
Вот, на досуге написала несколько забавных недоанекдотов. Может, потом переработаю в полноценный фанфик. *** Камуи: - Ты – еда. *рекламная пауза* Консервы “Шаоран”! Быстро и вкусно! *** Фай: - Шаоран-кун, вернись! Клон: - Нет. Мне нужны перья! - А за красивые глазки? - (подумав) Ладно, выковыривай. *** И применил клон страшную украденную у Фая магию. Только не рассчитал чуток, что в Токио все здания давно изъедены кислотой и малейшее повреждение может нанести серьёзный урон… Развалины разбирали три дня и три ночи. *** Юко: - Всем заправляет злобный супостат Фей Вонг Рид. - Как его победить? - Смерть фейвонгова в яйце, яйцо то в змее, змея – в черве, а червь тот незнамо где в земле ползает и только чёрной токийской ночью выходит он на свет божий… *** Сакура: - Компас, веди меня обратно! Ноль реакции. – Так, тут, кажется, что-то написано…, – задумчиво, – Made in China? А это на каком языке? Тут её обступают неясные тени. Сакура (голосом мальчика из “Шестого чувства”): - Я могу видеть мёртвых людей! *** Фай: - Сакура-тян! (обнимает) И предстало перед девушкой страшное видение – её с Фаем свадьба. И тогда она твёрдо решила изменить будущее: при первой же возможности переместиться в мир Целес и уговорить Ашуру-о вернуть сбежавшую невесту-мага…
Фай: - Сакура-тян! (обнимает) И предстало перед девушкой страшное видение – её с Фаем свадьба. И тогда она твёрдо решила изменить будущее: при первой же возможности переместиться в мир Целес и уговорить Ашуру-о вернуть сбежавшую невесту-мага…
Фай: - Сакура-тян! (обнимает) И предстало перед девушкой страшное видение – её с Фаем свадьба. И тогда она твёрдо решила изменить будущее: при первой же возможности переместиться в мир Целес и уговорить Ашуру-о вернуть сбежавшую невесту-мага…
*** Увидел Шаоран-клон Фая и долго не мог оторвать от него глаз. То ли потому, что был молод и неопытен, то ли просто нож тупой попался… *** Когда Фай впервые увидел Курогане, то подумал: - Вот она, моя г о л у б а я мечта... *** 2030 год. Табличка на калитке дома Курогане и Фая. "Стучите громче - во дворе глухая собака!". *** Курогане выгуливает щенка. Подходит Шаоран: - Курогане-сан, вы собачку завёли! - Нет, ребёнка... *** Фай купил своему дорогому Курогане в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева. *** Курогане Фаю, задумчиво так: - Знаешь, я люблю котят разводить... - Ах, котят, как мило... - Два котёнка на ведро кислоты... *** - На колени! – кричал Фаю разъяренный Ашура-о. - На мои!!! *** (и продолжение недоанекдотов) Сакура: - Вот! Я принесла яйцо. Юко: - Я пошутила. Это не фейвонгово яйцо… Шаоран-н: - А чьё же тогда? Юко: - Детям до восемнадцати этого знать не полагается. *** Фай: - Сакура-тян, я хочу того же, что и ты. - Как?! Почему? - Потому что наш диалог неправильно перевели на русский.
МИЛЛИФАНФИК Хидеки Мотосува (в раздумье): «Как это сказала госпожа Симидзу: «В первый раз лучше всего это делать с тем, кого любишь…» Да, но как, если у нее там кнопка! Гм… а вообще в персокомах предусмотрены ТАКИЕ услуги? Может, если поставить нужную программу… Кстати, где у нее дисковод? Там? Вряд ли… Или вон там? Да ну — я бы давно заметил… Неужели… Неужели по соседству с той самой кнопкой!? У-у… У меня нет грязных мыслей, у меня нет грязных мыслей, у меня… CLAMP, четыре извращенки — что же вы такое придумали?!»
Не виноватая я! Сначала его неправильно перевели на английский!
Да ладно уж. Давно простили, можно и пошутить.
цитата:
Его неправильно перевели тчк :)
Угумс) *** (Цубаса) Курогане и Фай живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Куро ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. *** Фай у сексопатолога. - Помогите, два года живем вместе, а детей нет. Врач, осмотрев больного: - У вас все в порядке, нужно осмотреть жену. - Одну минутку, доктор, сейчас позову, – открывает дверь, – Куро-сама, заходи. *** (Фай) Милый мой улёгся рядом, В спину мне упёрся взглядом. Всё учу его, дубину, Чтоб не взглядом и не в спину… *** (Икс) Искрометный танец исполнил Юто Сорате во время организованного им короткого замыкания... *** Сражение с Субару. “Камуи” готовится вырвать тому глаз. За ходом битвы наблюдает Натаку, периодически крича: - Камуи, побей Сумерагу! Камуи, побей Сумерагу! Юто мягко его поправляет: - “Сумераги” не склоняется. - Перед Камуем все склоняются! *** Фума, проникновенно: - Камуи, только я могу исполнить твоё желание… - Ладно, исполняй. Через некоторое время. Фума, танцуя в костюме розового зайчика и капле: - Камуи, ты точно уверен, что это твоё желание? *** Камуи! Камуи. Камуи… кому и кобыла невеста. *** (Токио Вавилон) Сейширо временно снимает квартиру. Хозяйка: - Вот тут ванная, в этом шкафу постельное белье, посудой можете пользоваться. Только у меня одно условие: женщин сюда не приводить! Сейширо, вспомнив Субару: - Да ради Бога! *** - Субару-кун, о чём задумался? - Наверное, о том же, о чем и вы, Сейширо-сан. - Ну и пошляк же ты, Субару-кун! *** Сейширо: - С той минуты, как я познакомился с тобой, Субару-кун, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег. *** Сейширо с Субару целуются . Неожиданно Субару испуганно отпихивает Сея и шепчет: - Кажется, бабушка возвращается! - Ну, ты можешь же что-нибудь придумать. Скажи ей, что я твой брат… *** - Субару-куе, ты меня хочешь? - Сейширо-сан, да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, правда, как вы догадались? *** Сейширо угощает близнецов чаем: - Хокуто-тян, тебе сколько ложек сахара? - Четырнадцать. - Четырнадцать?!! - Ну да, я же на диете... *** Звонит телефон. - Хокуто-тян, Субару дома? - Нет, он на даче… - У вас есть дача?! - На даче показаний в полиции. *** - Вероятно, ночью будет буря, - задумчиво изрекает Субару. - Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает Хокуто.
Простак, о, воистину: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Цубаса) Однажды принцесса страны Клоу на собственный день рождения украдкой сбежала на встречу с другом детства и не вернулась. Но, как и все сказки, эта история кончается хорошо. Никто так и не заметил исчезновения принцессы, и праздник продолжался. *** Сон Акавы. Приходит к ней Шаоран и говорит: - А хочешь, я тебе классный анекдот расскажу, про злобного клона? Пока его нет?... *** Хроники Крыльев. Сезон третий. Атака клонов. *** Шаоран-клон: - Недавно играл с Фай-саном в новую игру "Вырви глаз". НИЧЬЯ 2:2. *** Утро у Фая начиналось неважно: в один глаз светило солнце, другой переваривался в желудке клона… *** (Икс) - Он будет с нами или умрет, – сказала Каноэ. Через 60 лет Камуи умер... *** Сидит маленький Фума на берегу речки и громко плачет. - Что плачешь, мальчик? - Мама котят утопилааааааааааааа!!!!!! - Ой, какой ужас!.. - Она мне обещала, что я сам их утоплюуууууууу!!!!! *** - У каждого человека должно быть своё маленькое хобби, - говорил Фума, отбрасывая в сторону очередной труп. *** Один мальчик поссорился с родителями и пригрозил им: - Вот вырасту - устрою вам конец света! Мальчика звали Фума Моно. *** Последняя битва. Фума заносит меч над Камуи, но затем вдруг опускает его, разворачивается и уходит. Камуи: - Фума! Ты куда? - Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!! *** Снова последняя битва. Фума: - Камуи, я должен тебе сказать… - Что? - Я – твой отец! *** Лежит оторванная голова Сайки. Рядом падает покоцанный Камуи. Они переглядываются… и начинают хохотать. Фума: - Что такое? Хором, через смех: - “Росно” попало!!!!! *** - Я люблю кататься!- пропела голова Сайки Дайске. *** - Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Сайки, глядя вслед своей отрубленной голове (нда, полный сюр, похлеще читающего Зафкиэля). *** - Котори-тян, ты на пианино играть умеешь? - Нет. - А твой брат? - Да. - Что да? - Тоже не умеет. *** Субару: - Неправда, что у Сейширо-сана нет одного глаза. Есть у него один глаз. *** Сората: - Араши, а ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет!!!! - Тогда посмотри на меня еще раз... *** Когда все становится на свои места, выясняется, что это кладбище. (Большинство героев) *** - Драконы Неба сражаются до последнего ангела! - Ага, как же…, - насмешливо протянул Росиэль. *** (Икс&Чобиты) - Зверь, расскажи мне о Камуи! – приказала Сатски. - Чии? – недоумённо отозвался тот. *** “Да, компьютеры и вправду её любят”, - подумал Юто, наблюдая, как на шею Сатски пачками вешаются полуголые сексапильные девицы с ушками. *** Юто в баре жалуется Кусанаги: - Знаешь, Сатски изменяет мне с этим своим Зверем. - А если бы это был простой человек, тебе бы не было так обидно? *** - Так значит, ты и есть тот, кто мне предназначен? – невинно вопрошала Чии у гигантского компьютера под зданием правительства… *** - Да где же, чёрт возьми, у этого персокона кнопка Пуск?! – кричал Хидеки, нарезая круги вокруг Зверя. *** - Шинбо, ч-что это? – попятился Хидеки от громадины, опутанной проводами. - А, это? Мой МИНИперсокон, – махнул рукой тот.
Последняя битва. Сората: - О, вот и Драконы Земли. Субару *сосредоточенно крася ногти*: - А хорошенькие среди них есть? - Будто сам не знаешь! - Ну тогда - в атаку.
В начале пара анекдотов о манере CLAMP называть героев в честь чего попало: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Икс) Хокуто: - Так, господин Кузуки – это слишком формально. Как твоё имя? - Мурзик. - ?!! - Так зовут котёнка Окавы-сан… *** Долго пытался Сейширо завести Субару… но автомобиль был холоден как никогда. *** Рекламная акция от Каноэ: - Камуи Широ, ты всё ещё не с нами? Тогда мы идём к Фуме! *** - Котори-тян, а как люди умирают? - Их аист уносит! *** - Интересно, что эти Драконы Неба выкинут в следующий раз? – думал Юто, падая с Токийской башни. *** В пылу битвы Араши падает прямо на Сорату. Раздаётся удивлённый возглас: - Ого-го! Тот: - Не ого-го, а ключ от храма. *** Как герои Икс вкручивают лампочку: Хиното увидит сон о том, что нужно вкрутить лампочку, чтобы спасти Землю, и будет девять томов капать на мозги Камуи, чтобы тот выполнил эту нелёгкую работу. Когда же выяснится, что всё после этого стало ещё хуже, признает свою ошибку и отправит Камуи вкручивать другую лампочку. Камуи попытается с помощью лампочки вернуть Фуму. Ближе к концу манги, порезав ей всё, что можно, и всех, кого можно, он, наконец, поймёт, что лампочка для этого подходит мало… но поздно. CLAMP уже приостановили работу над проектом. Сората будет заигрывать с лампочкой, шутя шуточки и рассказывая россказни о том, что умрёт за неё. И надеяться, что та поймёт намёк и сама вкрутится к нему в объятья. Араши будет вкручивать лампочки с холодным профессионализмом, но однажды одна лампочка доведёт её до слез, разбившись и порезав Сорату, отчего девушка потеряет способности к вкручиванию. Юдзуриха, однажды разбив лампочку, склеит её своей волей к жизни в более миниатюрный вариант. А ещё влюбится в первого встречного, способного видеть лампочки. Субару будет вкручивать лампочку с переменным успехом, осколками выбьет себе глаз, а затем неосторожно её уронит. И один особо крупный осколок проткнёт Сейширо-сана, после чего Субару навсегда заречётся вкручивать лампочки. Аоки будет вкручивать лампочку только затем, чтобы защитить свою семью. Карен насоздаёт кучу огоньков, которые с трудом заменят лампочку и будут постоянно гаснуть. Каноэ, чтоб её сестра перестала видеть сны о лампочках, соберёт всех ангелов и будет активно способствовать уничтожению человечества, чтобы больше не было ВООБЩЕ никаких лампочек. Фума будет всем вкручивать лампочки, но так и останется загадкой то, чего он хочет на самом деле. Юто все эти лампочки глубоко до лампочки. Но за процессом вкручивания он наблюдает с интересом. Сатски будет долго проверять, развеселит ли её лампочка. Убедившись, что вряд ли, доверит вкручивать её Зверю и пойдёт пить чай с Юто. Кусанаги не будет вкручивать лампочку, ведь она – продукт цивилизации. Сейширо равнодушно посмотрит на лампочку и пойдёт опять доставать Субару-куна, выбьет у того из рук почти целую лампочку, которая, разбившись, его и убьёт. Чего, впрочем, он и добивался. Натаку понятия не имеет, зачем нужно вкручивать лампочки, но раз “Камуи” сказал – надо, значит, надо. Какё всю дорогу будет твердить, что лампочек не избежать, потому что такова судьба, и при этом будет очень страдать, т.к. сам не может вкрутить ни одной. Котори пожертвует собой, чтобы её брат и возлюбленный могли и дальше вкручивать лампочки. Сайки так активно будет вкручивать лампочку, что разобьёт её, а осколками ему отрежет голову. Сегаве очень хотелось бы иметь силу вкручивать лампочки, чтобы уберечь всех от осколков, но, увы, не судьба. Хокуто к началу этой манги, к сожалению, умерла. Однако это, пожалуй, единственный герой, способный нормально вкрутить лампочку. Относительно нормально. *** (Цубаса) Почему Курогане так неравнодушен к холодному оружию? Это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. *** Какё – Шаорану-клону: - Под землю с холодным оружием нельзя! Тот, вырубая его огненным мечом: - Да нет у меня холодного, дубина. *** (Чобиты) Хидеки посылает персокона в магазин и говорит: - Чии, купи спички, только обязательно их проверь, чтобы горели. Та купила спички, принесла их домой – а они не горят. - А ты их в магазине проверяла? - (утвердительно) Чии! - Ладно, иди, купи новые, только проверь их как следует. Она принесла новые спички – а они тоже не горят. - А ты их в магазине проверяла? - (утвердительно) Чии! - Ладно, иди, купи новые, только проверь их как следует. Чии опять приносит спички, а они опять не горят. - Да что ж такое-то – ты их точно в магазине проверяла? - Чии проверяла – в магазине все горели!
- У каждого человека должно быть своё маленькое хобби, - говорил Фума, отбрасывая в сторону очередной труп.
А если учесть, что Камуи ростом не вышел San пишет:
цитата:
Долго пытался Сейширо завести Субару… но автомобиль был холоден как никогда. *** Рекламная акция от Каноэ: - Камуи Широ, ты всё ещё не с нами? Тогда мы идём к Фуме!
Какая прелесть!!! San пишет:
цитата:
В пылу битвы Араши падает прямо на Сорату. Раздаётся удивлённый возглас: - Ого-го! Тот: - Не ого-го, а ключ от храма.
Ну уж если Араши впечатлилась.. (мне стыдно, я такая испорченная )San пишет:
цитата:
отправит Камуи вкручивать другую лампочку.
Или на радужный мост
San пишет:
цитата:
Юто все эти лампочки глубоко до лампочки. Но за процессом вкручивания он наблюдает с интересом.
(Токио Вавилон) Сейширо временно снимает квартиру. Хозяйка: - Вот тут ванная, в этом шкафу постельное белье, посудой можете пользоваться. Только у меня одно условие: женщин сюда не приводить! Сейширо, вспомнив Субару: - Да ради Бога! *** - Субару-кун, о чём задумался? - Наверное, о том же, о чем и вы, Сейширо-сан. - Ну и пошляк же ты, Субару-кун!
*** (Цубаса) - Шаоран-кун, у меня что-то с глазом плохо. - Фай-сан, ну, раз вы считаете, что без глаза будет лучше… *** Идут вдоль дороги в очередном мире Курогане и Фай. Вдруг мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Курогане: - Нет, ты видел?! Маг, пожимая плечами: - Ну, видел… Куро, офигев от такого равнодушия: - И что скажешь?! - Ты б меч на другое плечо переложил, а, Куро-сама? *** - Куро-сама, ты знаешь, сегодня День Примирения и Согласия. Так что веди себя примерно и будь со мной во всем согласен. *** Просыпается как-то Фей Вонг и видит: тьма окутывает мир, все миры у его ног, рядом принцесса Сакура со своей невиданной силой, преданно в глаза смотрит. А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша". *** (Чобиты) Хидеки жалуется Шинбо: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Чии. - Почему, она что, плохо гребет? - Нет. Просто у неё такие уши, что против ветра не выгребешь! *** Терминатор 3. Т-100 рассказывает Джону Коннору о Т-Х: - Она из проекта Chobits.... *** (Икс) Камуи и Фума любили раз в месяц объединиться и пройтись по домам рисующих на них хентайные додзи… *** - Камуи, ты же такой милый мальчик, да и судьба Земли от тебя зависит. Как ты мог докатиться до того, что ввязался в драку на Радужном мосту? - Ну… А как ты узнал, Сората? - У тебя на лбу отпечаток моего ботинка... *** (Токио Вавилон) Сейширо всегда считал, что внутренний мир живых существ лучше всего раскрывается на операционном столе. *** Сидит добрый доктор Сейширо в лаборатории, пришивает зайцу ногу и приговаривает аки доктор Айболит, ласково так: - Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... *** Сейширо: - Не нервируйте меня, отстаньте от Субару-куна! А то мне скоро негде будет прятать трупы… *** Хокуто в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства. - Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец. - Правда? Тогда дайте мне две! *** Близнецы в первый раз пригласили Сейширо домой. Тот их спрашивает: - А кто у вас дома хозяин?? Хокуто: - Хозяин, подай голос! Субару (жалобно): - Гав! *** Хокуто в бешенстве: - Субару! Что Сей-тян делает у тебя по кроватью?! - Не знаю, Хокуто-тян, но что он делал на кровати… *** - Сей-тян!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать моего брата!!! - Спасибо, Хокуто-тян, я сам умею. *** - Бабушка, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу, Субару? - Сейширо-сан. - Так это же мальчик?! - Ничего себе мальчик - 38 лет. *** - Сейширо-сан, из-за чего вы меня полюбили? - Из-за глаз! - У меня такие красивые глаза? - Нет, просто у меня плохое зрение... *** - Сейширо-сан, я вас люблю. - Ненавижу детей! - Гарантирую! Детей не будет!
Моя стажировка на студии CLAMP: просмотр "Чобитов" (3 раза); манга "Чобиты" (1 раз); манга "Angelic_Layer" (1 раз); фильм "Камуи возвращается в Токио" (1 раз, но давно); просмотр "Миюки в Стране Чудес" (2 раза); манга "Миюки в Стране Чудес" (1 раз). После такого обширного знакомства с творчеством вышеупомянутой студии мне ничего не оставалось, как начать творить самому, что я и сделал, сочинив уже целых 4 (четыре) миллифанфика по "Чобитам", из которых мне, как Простаку, наиболее симпатична Чии Мотосува. P. S. Миюки-чан мне тоже нравится, но она уже и так фанфик... Точнее, CLAMPик. P. P. S. А что, у этой студии есть еще что-то, кроме этого?
После такого обширного знакомства с творчеством вышеупомянутой студии
О, это совсем, совсем не обширное знакомство. Знаете, есть такой хороший сайт, CLAMP World называется (http://clamp.ru), там как раз перечислены основные работы CLAMP. Ещё советую заглянуть на Анимангу (http://animanga.ru/auth/studio.asp?id=1), посмотреть список манга-работ, переведённых на русский. За сим всё. И вообще, это оффтопик, тут другие, более подходящие темы имеются.
Отправлено: 10.03.07 19:58. Заголовок: от одного незарегистрированного другому незарегистрированному
Э-э... А я почему-то думал, что вы... м-м... мужчина... П-п... простите! (поклон) Еще раз прошу прощения! (еще поклон). P. S.Буду проходить стажировку по адресу clampworld.ru. Надо быть начеку - а вдруг здесь процветает дедовщина?! P. P. S. Начал стажировку с попытки закачать "Card Captor Sakura". Долго искал первую главу, но так и не нашел... Т. е. сайт с первой главой вообще отсутствует. Это сойдет за юмор по CLAMP? P. P. P. S. От фильма про Камуи, зачем-то вернувшегося в Токио, остались только бои на небоскребах, вынашивание меча и какая-то слепая ясновидящая, похожая на Горгону. Да, еще финальный поединок на Токийской телебашне! P. P. P. P. S. А теперь юмор! Ха-ха-ха! (почесывая в затылке)
Да я вроде на этом форуме везде о себе говорю в женском роде. Хотя, кто знает, что скрывается под этой личиной :-E Прощаю. Ну, у меня десять с половиной томов Сакуры (не успела докачать - ссылки теперь не работают) на русском. Правда, качество переводов и сканов оставляет желать лучшего, конец не скачаешь (есть, кстати, у кого? Очень нужно. В свою очередь могу себе позволить выложить себе на ящик пару томов из тех, что у меня есть. Или по почте отправить)... лучше начинать не с этой манги. Вам, как я понимаю, кавай небезразличен, но у студии CLAMP всё же много других замечательных работ. Советую скачать Clover, всего четыре тома, не завершена правда, потом X (вы видели мувик по этой манге... они весьма разнятся, уверяю), он побольше будет и тоже не закончен. После Икса добро пожаловать качать Токио Вавилон, непосредственную предысторию. RGVeda и Wish по желанию, но рекомендую, обе окончены, первую активно (да-да, я сказала, активно! Значит, бы-ыстренько и активно переводим, Оками-сан) переводят, вторая полностью переведена. И параллельно, чтобы быть в курсе дела, качаем Tsubasa RC и XXXholic, нынешние работы студии, которые ещё выпускаются и тоже активно переводятся. Всё остальное также однозначно качать. В любое время. В общем приятной вам стажировки, и заканчиваем оффтопик.
МИЛЛИФАНФИК Хидеки: — Э-э… послушай-ка, Чи… Чи: — Чи-и? Хидеки: — Кхм… Ну, у тебя там точно ничего нет, кроме этой кнопки? Чи (басом): — Чо-о?! Необходимое пояснение: после "чо" Хидеки был бит. Одним словом — чобит...
Камуи: - Итак, дети будем учиться перевязывать серьёзные раны. Сейчас я схожу к учителю Моно, и мы начнём практическое занятие…
Сората: - Тема сегодняшнего урока – электричество. Мне нужны добровольцы из класса, чтобы наглядно продемонстрировать его действие.
Араши: - Сколько будет корень из 67? Ученик: - Но мы ещё даже умножение не прошли! Араши начинает доставать меч… Ученик: - 8.185352772!!!!
Юдзуриха: - Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг школы. - А сколько кругов? - Пока не надоест… Инуки, фас!!!
Субару достаточно мудрый юноша, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу оммёджи.
Аоки: - Сегодня на уроке географии мы будем проходить… Весь класс: - Виды ветров! - А как вы догадались?? - А мы их уже целый год проходим!
Карен преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников чем должно быть в классе, причём все – мужского пола.
Фума: - Так, дети. Быстренько встали из-за парт и пошли домой! - Почему? - Потому что это ваше желание.
Юто ведёт занятия в школе для девочек: - Сегодня у нас самообразование. Не шалите в моё отсутствие, - на прощание улыбнувшись так, что все ученицы остаются млеть на своих местах до конца дня, уходит пить чай.
Сатски: На нашем уроке информатики мы научиться создавать операционные системы. Вот компьютер (показывает на Зверя), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три ОС! (уходит пить чай с предыдущим преподавателем)
Кусанаги содержит живой уголок. Занесённые в Красную Книгу животные, что содержатся там, уже съели пару учеников.
Сейширо появляется в школе раз в месяц – в день выдачи зарплаты.
Натаку: - Теперь переходим к клонированию. Повернитесь, пожалуйста, ко мне, чтобы увидеть опытный образец.
Какё: - Итак, тема сегодняшнего урока… хрр… хррр… *** (Токио Вавилон) Крошка Субару конфетку сосал, Сзади подъехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой". *** Возвращается Субару домой. Хокуто: - Ты где был? - За хлебом бегал… - И что, догнал? *** - Бабушка, а ты знаешь, откуда берутся дети? - Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку. Хокуто шепчет Субару: - Придется сказать ей правду, а то ведь так и помрет незнаючи… *** Бабушка – маленькому Субару: - Субару-сан, не качайся на дедушке. Он не для того повесился. *** (Wish) Соичиро попросила Корюу собрать вишню с куста, чтоб тот зря не тунеядничал. Через час приходит: ведро пустое, куст без ягод. - Эй, а где вишня? Куда ты её собирал?! - Как куда? В рот! *** (Кобато) Иореги-сан: - Добато, что это за хлеб???!!! Он же чернее твоей стряпни! - В магазине сказали, что ржаной… - Ага, продавцы наверняка долго ржали, продавая его тебе. *** Упали Кобато с игрушкой в пропасть. Иореги, матерясь: - А, падаюююююю… Кобато: - Ух ты! Иореги-сан, смотрите, я лечу! *** Кобато: - Я устроилась на работу в театре. Труппа называется… Иореги: - Если вы выступите, то будет как минимум один труп. *** Утро. Кобато спрашивает: - Какая сегодня погода, Иореги-сан? - Как я могу увидеть, Добато? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! *** (Чобиты) Хидеки: - Я попытался дозвониться до мозгов, но мой персокон сказал, что абонент недоступен. *** Бильярдная. Шинбо отрывается от игры и подходит к одиноко играющему Хидеки: - Как у тебя дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то пинг-понговый. *** (Цубаса) Шаоран: - Я должен стать сильнее, чтобы добыть больше перьев. Как мне это сделать? Мокона, весело: - А пёс его знает! Фай: - Точно. Поговори об этом с нашим Куропинчиком. *** Фай хотел мальчика. Курогане был с ним солидарен. Так они и познакомились… *** - Добрый день, Курогане-сан. Что делаете? - спрашивает Шаорна, с удивлением смотря, как тот затачивает Сохи, - А где Фай-сан? - Он умер! - Как умер?! Когда? Куро, разрезая волос мечом: - Завтра… *** Фай, испуганно: - А-ашура-о! - Да ладно тебе, Фай. Как говорится, кто старое помянет, тому и глаз вон. А у тебя и так только один остался. *** (Холик) - Юко-сан, почему вы такая уставшая? - Весь день не спишь, всю ночь не ешь – и ты устанешь! *** Ватануки мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему дух-джинн и говорит: - Вот понравился ты мне, парень. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Ватануки подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо, будешь жутко спать!.. И Ватануки всю ночь снились жуткие кошмары… *** - Юко-сан, почему вы такая уставшая? - Весь день не спишь, всю ночь не ешь – и ты устанешь! *** - Юко-сан, почему вы не выходите замуж, никто не предлагал, что ли? - Заткнись, Ватануки. Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - И кто же, например? - Мама с папой.
*** (Икс) Араши знает, как заткнуть Сорате рот. Правда, он умудряется и с набитым ртом благодарить её за вкусный обед. *** Сората: - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! Араши: - Знаю, трус несчастный! *** Глубокой ночью звонит телефон. Голос в трубке: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу друзей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Сората вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером! *** Стук в дверь храма. Фума открывает дверь, там стоит Камуи с цветочками. Фума: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет? *** Сидит однажды в баpе грустный Камуи печально взирает на свой стакан. Тут в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика. Посмотрел криво, к Камуи подвалил и одним глотком осушил его стакан. Камуи уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал парня по плечу: - Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу. - Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала моя возлюбленная сошла с ума и перестала всех узнавать, потом, когда я сказал, что хочу её защищать, мой лучший друг и её брат тоже сошёл с ума, стал говорить, что он – это я и назвался моим врагом, избил меня до полусмерти, потом убил мою возлюбленную, в которую при этом вселился бес и помешал ему убить и меня тоже. Тогда у меня настал полный ступор и нирвана, откуда меня вывел один “добрый” друг. И вот теперь, я иду в баp, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД! *** У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. (ранний Камуи)
Подумал о жизни, мухи налетели… (поздний Камуи)
Всегда мечтал, что когда-нибудь проснусь – а рядом Араши лежит. И оказался наполовину прав: я действительно когда-нибудь проснусь. (Сората)
Хорошее начало для правильной мужской сказки: “Накормила, напоила и спать положила, но уснуть не дала…” (он же)
Слишком умная женщина - это почти глупый мужчина. (Араши)
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. (Субару)
Кто рано встает - тот далеко от работы живет. (Аоки)
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него Мерседес. (Карен)
Любишь мочить – люби и трупы носить. (Фума)
Мы никогда не расслабляемся, ибо не напрягаемся. (Юто)
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят! (Сатски)
Я девушка честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул… (она же)
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. (Сейширо)
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. (Кусанаги)
Человек со следами искусственного интеллекта на лице. (Натаку)
Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот. (Какё) *** - Юто-сан, который час? - Без 5-ти 11, Сатски-тян. - Что? Только 6? *** В Прощенное воскресенье Сатски обнуляла списки игноров и бан-листы... *** (Цубаса) Юко: - Курогане, Фей Вонг всё спланировал так, что ты должен был попасть в услужение принцессе и так её достать, чтобы она отправила тебя ко мне… Куро: - Ага, это ещё кто кого достал… *** Курогане выходит во двор и видит такую картину: Шаоран, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно. - Пацан, что ты делаешь!?! - (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой… *** Пробуждение Ашуры-о в ледяной воде после долгого сна. Фай: - Ну как, Айс? Тот, грустно: - Нет, не Айс…
МИЛЛИФАНФИК "— Хидеки улыбается... Счастлив? Хидеки счастлив? — Да, Чи... — Чи тоже счастлива! Чи-и!!!" Минору Кокабундзи (выключая запись): — Юзуке, к моему совершеннолетию тебе нужно будет освоить эту программу... Юзуке: — Но... Господин Минору, боюсь, я не справлюсь. Мой процессор... Минору (в задумчивости теребя подбородок): — Проблема не в этом... Снизить тактовую частоту процессора не так сложно. Но вот добиться такого дивного псевдопереодического зависания системы... Юзуке: ^__^ Минору: — Юзуке, ты опять ТАК улыбаешся!
Выбрал из всех предложенных Sanсеем историй CLAMP единственную, переведенную до конца - "Wish". Начал читать . Каваи! Кава-аи-и! КАВА-АИЩЕ!
А почему единственную? Клевер вот тоже весь переведён. Правда, не доведён до логического конца самими мангаками. Или те же Икс, Драг - тоже полностью переведены... но CLAMP вообще не закончены( А San-сея спасибо) *** (Цубаса) Субару смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Камуи: - Субару, что случилось? - Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим… *** - Странно, я никогда не замечал у него чувства юмора! – воскликнул Камуи, обнаружив у Субару удостоверение почетного донора… *** - Надо меньше пить! - решил Камуи, вынося последний труп из бара. *** - Алло, это станция переливания крови? - Камуи, что ты делаешь? - Успокойся, Субару. Я заказываю нам мороженое. *** Камуи отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Субару отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, он застыл от удивления: “НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Камуи. *** Камуи с Субару однажды телепортанулись прямо… Сибирь. Ну, делать нечего, нашли себе проводника Ивана, стали путешествовать. Камуи: - Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Субару: - Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: - Зато теперь все комары в тайге днем спят! *** - Не поваляешь - не поешь! - брезгливо сказал Камуи, вынимая из канавы слишком активную жертву. *** Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! *** (Wish) - Сюичиро-сан, я исполню три ваших желания. Тот, с интересом оглядывая Кохаку: - А можно одно, но три раза? *** (Холик) Ватануки рассказывает Доумеки: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения. *** - Юко-сан, выпьете чего-нибудь? Может быть, чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовую. *** - Юко-сан, как поживает клиент, что заходил к вам вчера? - Я в шоке! Выполнила уже три его желания, а он всё ещё жив… *** Юко: - Я убью этого человека с двух желаний. Фума: - А я – с одного. Курогане: - А я безо всяких желаний - голыми руками… *** Заведующий моргом спрашивает у Юко: - Скольким людям вы исполнили желания в этом месяце? - Двадцати. - Интересно, куда же подевались ещё трое? *** - Юко-сан, вы что, бизнесмену Такатори желание исполнили? - Да, Ватануки. А откуда ты узнал? - То-то я смотрю, его хоронят… *** “Истина где-то рядом!” – Фокс Малдер. “Случайностей не бывает”. – Юко-сан. “Кажется, дождь начинается…” – Пятачок. *** В ночь ста историй все рассказывали страшилки. Победила страшилка от Юко-сан: Молодой человек в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: - Нет номеров. А он очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь! Ему и говорят: - Ну, ладно, есть один люкс, но у него дурная слава, там уже восемь человек повесились. - А я не суеверный, давайте! Отводят его в номер, показывают ему всё, а он спрашивает: - А как повеселись-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Да нереально тут повесится! Утром уборщица открывает дверь – а тот висит на дверная ручке, мёртвый. - Ёлки зелёные, ещё один любопытный! *** (Токио Вавилон) - А это правда, что Сейширо-сан любит животных? - Вовсе нет. Они просто друзья. *** Животные в ветеринарной клинике Сейширо: - Слушай, нам уже надоели вечные визиты этих твоих близнецов! - А что, они и к вам приходят? *** Приходит как-то Сейширо домой и видит, что Субару быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он без понятия спрашивает его: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для маленького мальчика. *** - Субару-кун, мой дорогой мальчик… - Сейширо-сан, кому как ни вам знать, что я уже не мальчик! *** Решил Сейширо завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике. *** Решил Сейширо завести ребёнка. Посмотрел на истеричного Субару, и решил, что с мальчика на эту неделю хватит. *** Субару попросили помочь в поимке маньяка. Первым делом, чтоб никто больше не пострадал, тот составляет объявление: В городе орудует опасный маньяк. Известно, что он любит молоденьких девушек и апельсиновый сок. Молоденькие девушки и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!
Спасибо) Кстати, думаю, тоже к юмору относится: Цубаса, 17й том, 2 глава, 8 страница, средний кадр. Вопрос: когда это Камуи успел подкрасить губки? И зачем? Юко-сан косплеит?)
Мне из законченных Кламповских манг ещё запомнилась «Shirahimesho», которая вроде бы есть на dreams.anilab.ru Почему-то про неё совсем никто не упоминает, но мне она весьма и весьма нравится.
Большое спасибо за смешные анекдоты! Кстати, насчёт юмора, недавно скачивала очень прикольный амв-клип по Икс, Ями и ещё нескольким аниме (автор Рэтти). Если кто-то ещё не видел, могу поискать ссылку.
Мне из законченных Кламповских манг ещё запомнилась «Shirahimesho», которая вроде бы есть на dreams.anilab.ru Почему-то про неё совсем никто не упоминает, но мне она весьма и весьма нравится.
Ну да, хорошая вещь. Но всё же правда малоизвестная.
цитата:
Большое спасибо за смешные анекдоты! Кстати, насчёт юмора, недавно скачивала очень прикольный амв-клип по Икс, Ями и ещё нескольким аниме (автор Рэтти). Если кто-то ещё не видел, могу поискать ссылку.
Не за что. А он не тяжёлый? У меня не безлимитка, к сожалению.
МИЛЛИФАНФИК Хидеки Мотосува: - Юми-тян! Я все-таки нашел работу своему персокому! Юми: - Сэмпай! Я рада! Но... ты же говорил, что она может говорить только "здравствуй" и "до свидания"? Хидеки: - Ну... я научил ее еще кое-чему. Вот и пригодилось! ~~~~ У входа в магазин стоит девочка, наряженная как кукла, и зазывает покупателей. Чии (счастливая): - Трусики, пожалуйста! Трусики, пожалуйста!
*** (Цубаса) - Итак, дети, сегодня в нашей передаче “Чёрный, белый, тёмно-синий” мы расскажем, как Моконы довели Курогане до инфаркта. *** (Холик) Клоу Рид: - Мне часто снится один и тот же сон. Темной-темной ночью, в темной-темной комнате стоит Юко в чёрном платье и макияже, медленно протягивает ко мне руку в чёрной перчатке и говорит замогильным голосом: Отдааай мои лучшие гоооды! *** Давным-давно. Юко будет ночью Клоу: - Мне холодно! Тот встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Тот встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? *** - Юко-сан, я люблю вас! Я не могу жить без вас! - Ну, и что же ты делаешь в моём магазине, Ватануки? Ближайшее похоронное бюро через два квартала. *** Добрилки от Юко-сан:
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи! (эпиграф)
... Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые девочка в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой - нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался - так ведь дверь можно и не открывать.
... Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить! *** (Токио Вавилон) Из дневника Сейширо: “Нет, отныне я зарекаюсь спать с неопытными мальчишками! Положишь на себя - засыпает, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит телевизор, поставишь на ноги - след простыл!” *** Идёт по токийской улице супружеская пара, ругаются на чем свет стоит… Сзади идут Сейширо и Субару. Сейширо: - Вот видишь, Субару-кун, к чему приводят смешанные браки! *** Сейширо с Субару “развлекаются”. Внезапно, стук в дверь и голос Хокуто. Субару распахивает окно: - Сейширо-сан, прыгайте! - Ты что! Здесь же 13-й этаж! - Прыгайте, сейчас не до суеверий! *** Сейширо, глотая слюни, смотрит на маленького Субару. Сакура шепчет ему на ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут! Потому-то он и решил немного подождать… *** (Икс) - Алексиэль, сестра, пробудись! – закричал прекрасный ангел и пронзил мечом тело темноволосого подростка с именем, значащим “избранный Богом”. Катан (в капле): - Росиэль-сама, вы немного ошиблись мессией… *** Сората: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что ХОЧУ КУШАТЬ!!! *** Араши: - Сората, раньше, ты называл меня своей королевой. А теперь… - А теперь я не монархист, а республиканец. *** Сората с Араши одни в кухне, он к ней пристает, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в город за пивом и снимем на вечер девочек. *** - Араши, а что будет, если я тебя поцелую? - Сората, ты анатомию изучал? Да ничего не будет, ничего! *** Сората делится с Араши впечатлениями от ТВшки: - Знаешь, аниме снято точно по манге. Я даже заснул на том же самом месте. *** Первое свидание Сораты и Араши. Он: - А до меня у тебя были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они воспитываются в храме. *** Собрание в академии CLAMP. Директор Нокору: - Сколько учеников учится в нашей школе? (имея в виду, сколько эвакуировалось, а сколько осталось) Учитель Суо, к примеру, *мрачно*: - Примерно половина.
Кстати, что значит эта голубая звездочка под моим именем?
Это рейтинг. Поскольку ты не зарегистрирован, то твои сообщения не учитываются, и рейтинг соответственно не растет. А так можно дожить до 2 золотых звезд.
У-у... А я-то думал... Особенно после прочтения Wish. Хотя любовь к ангелам должна, наверное, обозначаться не голубым, а каким-нибудь другим цветом... Например, золотым!
*** (Икс) Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Камуи Драконов Земли. *** Чистая совесть делает Фуму веселым и довольным, но измывательство над Камуи делает это ничуть не хуже, и притом дешевле и с меньшими трудностями. *** Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу. Фума. *** Прибегает Сей-тян к Сецуке, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. *** (Токио Вавилон) Учитель: - Сейширо Сакурадзука, проспрягай глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер. *** Сейширо устраивается на работу. Заполняет анкету. Вопрос: Имеете ли Вы детей? Сей: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!! *** (Цубаса) Вопрос к Субару, Камуи и Фуме: - Правда ли, что Сейширо – гей? - Да (хором), но мы его любим не только за это! *** Сидят Камуи и Фума за дружеским обедом в Токио: - В этом бокале кислота. - Врешшшшшшшшшшшшшь!.. *** Просыпается Субару и говорит: - Камуи, а мне Сейсиро-сан приснился! - Не произноси это имя! - А что такое, боишься? - Ненавижу Поливанова. *** Прощай и помни обо мне. Душа Шаорана-клона Я тебя никогда не увижу. Фай после встречи с клоном. Я тебя никогда не забуду. Сакура после возвращения пера. А мне по фигу. Глаз Фая. *** Quid brevi fortes jaculamur aevo multa? Фей Вонг. (К чему нам в быстротечной жизни домогаться столь многого?) *** Самое неприятное в поисках перьев то, что их находишь. *** Сейчас уже трудно в это поверить - но “Крылья” - это детская сказка. *** (Холик) - Юко-сан, а почему мужчины в сорок лет выглядят моложавее своих ровесниц? - Потому что сорокалетним женщинам обычно далеко за пятьдесят. *** (Микс) Спальня. Входят Сейширо с Субару. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Те быстро прячутся в шкафу. Входит Миюки-тян с кучей девиц. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входят Юко с Клоу. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входят Шаоран с Сакурой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Только два сорта людей по-настоящему интересны - те, кто знает о работах студии CLAMP решительно всё, и те, кто ничего о нем не знает, потому, что их можно к чему-нибудь привязать и самому все рассказать.
А "Крылья" - это сказка, которую мамы рассказывают на ночь своим непослушным детям, чтобы тем ночью снились кошмары.
Да только пока до страшного доскажешь, уже утро наступит...
цитата:
Надо будет подписью поставить, пока играю.... И да, за Поливанова - отдельно!
Неужто за Фуму? А против Поливанова ничего против не имею. В меру) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Цубаса) Шаоран с огромным букетом цветов заходит во дворец Клоу. - Чего тебе, пацан? - не дружелюбно спрашивает Тоя. - Знаете, король, вот уже 12 лет я люблю вашу сестру. - Ты, случайно, не пенсию пришел требовать? *** - Шаоран-кун, а брат не был сильно удивлен, что ты пришел ко мне свататься? - Конечно, был, принцесса! У него даже меч на замахе из рук выпал. *** Если вы, идя по улице, повстречаете вампира, то сразу бейте его по физиономии. 1. Если это истинный вампир, то он просто не позволит вам это сделать. 2. Если это полувампир, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. 3. Если это ненастоящий вампир, то так ЕМУ, ГАДУ, И НАДО! *** Субару: - Да, я пью кровь. Но это же физиологическая необходимость! Да вы знаете, сколько крови Сейширо-сан выпил из меня во всех мирах? *** - Камуи, а сколько в любимом яблок? - В крови нет яблок, Субару. *** Камуи разгадывает кроссворд. - Самый известный вампир у КЛАМП. Субару: - Да это же я! - Нет, “Я” не подходит – тут шесть букв. - Ну-ка, дай-ка я посмотрю! Смотрел, смотрел, потом говорит: - Да, действительно – “Я” не подходит! *** Новый год в Токио. Юто: - В честь Нового года Камуи сделает вам блюдо - кровавую Мэри!!! Все в восторге. Выходит Камуи, выпускает когти и говорит: - Есть здесь девушка по имени Мэри? *** Об эксплуатации вампиров. - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт. Юто: - Камуи, за тобой пришли! *** Из записок Сатски: “… после чего ноги трупа оказались согнуты в локтевых суставах”. *** Как Курогане приучал Фая пить кровь: Вампиру выдается пакет чёрненькой крови. Первая неделя: - Фу, какая гадость, кровь в пакете... Вторая неделя: - Фу, какая гадость, кровь в пакете, целую неделю тут валялась... Третья неделя: - Ура!!! Кровь!!! Кровь!!! Кровь!!! *** Собака бывает кусачей только от жизни… с вампиром. *** Посмотрел Игл, как хорошо сражается команда Сакуры, и решил выпустить их против своего сильнейшего соперника. Договаривается, забирает КуроФаяШао, инструктирует: - Ребята, простойте раунд, я вам перо отдам. – Да без проблем. Их бьют, они стоят раунд. Игл с радостью: – Простойте еще два раунда, я вам десять перьев соберу. - Идёт. Их бьют, те стоят два раунда. Игл восхищено: – Ну, ребята, вы даёте, простойте ещё раунд, я вам автомату для сборки перьев соберу! – Нет, хватит, теперь мы их бить начнём. *** Новогодняя сказка от КЛАМП: Санта Клаус залезает в свои сани, и, собираясь ехать, берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит: - Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
А что, за Фуму кто-то отдельно играет?) *** (Токио Вавилон) Сейширо пристаёт к Субару. Тот ломается: - Ох, Сейширо-сан, ну что вы делаете, вы ведь уже не мальчик… Хокуто, из-за двери: - Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень. *** Хокуто гнала что есть сил… Рядом на скамейке от ее гона тихо заворачивались мозгами её единоутробный братец и пришлый ветеринар. *** (Цубаса) Шаоран медленно поднялся. Тело ужасно болело, а пробитое легкое мешало дышать. Во рту был соленый привкус крови, которая струйкой стекала по подбородку. Собравшись с силами, парень твёрдо сказал: - Я не сдамся, я не могу умереть, пока не соберу все перья! Враги переглянулись. Жить им оставалось не более минуты… *** Мокона, дрожа: - А ещё этот Сейширо-сан сказал: “Я буду ждать Шаорана под Сакурой”… - Под кем, под кем ждать???!!! В общем, никто так и не догадался, что этим предложением Сейширо всего лишь склонял ученика к групповухе… *** Попали путешественники в новый мир, решили узнать, как он называется. Подходят к первой попавшейся девушке: - Простите, а как называется эта страна? - Пошли на… Курогане, с блаженством на лице: - Наконец-то мы в моей родной Японии. *** Идут Курогане и Фай по лесу. Фай: - Курочка, а куда мы идем? - Магу морду бить… - А он не убежит? - Я те убегу!!! *** По реке плывет лодка. На корме сидит Фай и разглядывает облака. А Курогане сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, Куро-сама, - говорит маг, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. *** Из записей наблюдений Сатски за Фаем: “Больной пошел на поправку. Но не дошел…” *** Уже через неделю после боя с Шаораном-клоном Камуи легко ломал пятисантиметровую доску ударом руки… в гипсе… *** Объявление в безымянном мире, где побывал Шаоран-клон: разыскивается особо опасный пацан с мечом. Особые приметы: пацан, опасный, с мечом. *** Однажды тихой осенней ночью Шаоран-клон пришел в себя. Глядь по сторонам – а там нет никого! *** Сакура делится своими впечатлениями о Шаоране: - Шаоран-кун такой неутолимый в любви, 28 раз делали за ночь! А он кончит, убегает в ванную и снова прибегает.Такое чувство что в ванной его клоны сидят. А в ванной стоит Шаоран и, приставив меч к горлу Фей Вонга, приговаривает: - Так, быстренько делай ещё клона… а теперь ещё одного… *** Син Хо: - Это – циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет, то взорвется этот циркониевый ошейник! *** (Холик) - Юко-сан, а сколько вам лет-то? - Двадцать пять и ещё несколько месяцев. - А сколько конкретно месяцев? - Сорок восемь тысяч двести семьдесят пять.
Да ладно темнить-то,напустила туману. Просто Okami вошла в роль, а сам Фума, когда стал "Камуи" очень обижался когда его называли Фумой. А обиженный Фума - это страшно,по себе знаю
Шаоран медленно поднялся. Тело ужасно болело, а пробитое легкое мешало дышать. Во рту был соленый привкус крови, которая струйкой стекала по подбородку. Собравшись с силами, парень твёрдо сказал: - Я не сдамся, я не могу умереть, пока не соберу все перья! Враги переглянулись. Жить им оставалось не более минуты… *** По реке плывет лодка. На корме сидит Фай и разглядывает облака. А Курогане сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, Куро-сама, - говорит маг, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. *** Идут Курогане и Фай по лесу. Фай: - Курочка, а куда мы идем? - Магу морду бить… - А он не убежит? - Я те убегу!!!
Да я шучу... Но разница между вышеозначенными субъектами действительно велика... при всей их близости... чё сказала, сама не поняла... %)
Ну, это-то понятно. Я и Фумой-то "Камуи" называю исключительно для удобства: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Икс) Юто: - Здравствуйте! В этом магазинчике продаются самые лучшие в Токио пирожные? Продавец Сората (по лицу видно, что из Осаки): - ДА! Покупать будешь? - Буду. - Здравствуй! *** В магазин заходит Юто: - Скажите, у вас нет пирожных? - У нас фруктов нет, а пирожных нет за углом, в кондитерском магазине. *** - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, Юто-сан, вы, наверное, опытный ниндзя? - Да нет, Сатски-тян, я фотограф. *** Юто, глядя на взаимоотношения Хиното и Каноэ (естественно, не вслух): - Как известно, женщины и мужчины – полные противоположности. Следовательно, если все мужчины – братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию. *** - Каноэ, а вы любите сухое вино? - Насыпай, Юто. *** (Токио Вавилон) Из дневников Сейширо: “Вчера во дворе дурачился с детишками… Играл с ними в игру – “Замри!”. Вот только жидкий азот у меня быстро кончился”. *** Сейширо наконец-то соблазнил Субару. На утро проснувшись, Субару: - А зря ты вот вы легкомысленно, Сейширо-сан, у меня ведь сифилис… - Так у меня тоже. - А я пошутил… - А больше не будешь, Субару-кун. *** (Цубаса) Стоят Курогане и Фай у дома, где засел опасный преступник с пером. Фай: - Ты заходи первый, Куро-сама, а я за тебя отомщу! *** (Холик) Поймала как-то Юко в своём колодце золотую рыбку. Та ей, соответственно: - Три желания, три желания… - Хорошо. Но это будет дорого стоить. *** - Ватануки, ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это – снежинка, Юко-сан. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? *** Ватануки: - Доумеки, смотри – мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две – дом. *** Ватануки: - Я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!! Доумеки: - И ты называешь себя умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! *** (Веда) Если в Тенкае вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, то скорее всего, это не женщина, а мужчина из рода Ашура. *** Идет Фай (или подставить любого из шести звёзд, учитывая конец Веды, о котором я слегка наслышана) по улице, гуляет типа. Тут на него сверху рояль падает. “Ну, вот и смерть моя пришла” – не без тайной радости подумал маг. Вдруг, рояль резко останавливается, прямо перед его носом, оттуда (из рояля то бишь) вылезает Ашура-о, и, со словами: - Саечку за испуг! - щелкает Фая по лбу. Тот - в ауте. - Тайшаку, поднимай! - кричит Ашура-о куда-то вверх, - Ждем следующего!
Субару: - Да, я пью кровь. Но это же физиологическая необходимость! Да вы знаете, сколько крови Сейширо-сан выпил из меня во всех мирах?
Точно! Как это я сразу не догадалась, почему Субару у Кламп стал вампиром в следующей жизни. Нужно ж ему чем-то компенсировать всю кровушку, что Сэй-тян из него выпил (и наверняка ещё выпьет).
San пишет:
цитата:
- Юко-сан, а сколько вам лет-то? - Двадцать пять и ещё несколько месяцев. - А сколько конкретно месяцев? - Сорок восемь тысяч двести семьдесят пять.
Тоже жизненный анекдот. Интересно, где-нибудь говорится про возраст Юко? Во всяком случае, судя по её репликам в Цубасе, ей как минимум лет 100-200.
Как всегда замечательно! Особенно понравился этот:
цитата:
Юто, глядя на взаимоотношения Хиното и Каноэ (естественно, не вслух): - Как известно, женщины и мужчины – полные противоположности. Следовательно, если все мужчины – братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию.
Если в Тенкае вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, то скорее всего, это не женщина, а мужчина из рода Ашура.
^____^ Эт прям к вопросу о дискуссии относительно пола Ашуры в русских субтитрах к аниме "Цубаса".
За "ригведовские" анекдоты отдельное спасибо! Хоца больше ;)
*** -специальное предложение в магазине юко- на ветрине стоит колба рядом с ней табличка -душа принцессы сакуры- -маринованная- -дорого- *** внесу и свои пять копеек в юмор=) хотя в сочинении анекдотов мне всегда не очень везло
Интересно, где-нибудь говорится про возраст Юко? Во всяком случае, судя по её репликам в Цубасе, ей как минимум лет 100-200.
Угу. Только плюс-минус тысяча;)
цитата:
За "ригведовские" анекдоты отдельное спасибо! Хоца больше ;)
Не за что. Ну ладно, будет вам больше: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Цубаса) Семейный обед. Тоя, разносящий блюда, голосом заправского официанта: - Чай? Кофе? Апельсиновый сок? - переводит взгляд на Шаорана и, не меняя тона, - Столовый нож в лоб? *** Из новостей: попугайчик Шаорана задавил интеллектом двух ветеринаров. *** К слову об имени Шаорана-клона: Страна Клоу. К Фуджитаке, сидящему в баре, прибегает усыновлённый им мальчишка: - Фуджитака-сан, вас ждет король! Археолог гладит пацана по голове и говорит: - Спасибо, Пейджер-кун. *** Поспорили Томойо и Фей Вонг, у чьего воина экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Шаоран-клон от Вонга и ниндзя Курогане от принцессы. Начинает Фей Вонг: - Вот моя новейшая экипировка для клонов. Показывает на Шаорана. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая. - Красная кнопка, - продолжает Вонг, - это если клону холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если клону жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если клон устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи. Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист. Теперь Томойо выводит Куро. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Принцесса с радостью объясняет: - Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки драться как чокнутый! *** Придворные психологи принцессы Томойо установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед… в ней кунай… *** Заметки Курогане: “У вас в доме неожиданно появился котенок? Значит, в вашем доме негерметичные двери!” *** Из тех же заметок: “Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я работаю на Томойо-химе, такая причина появляется каждый день!” *** Объявление: “Нашлась Мокона, беленькая, с розовыми ушками. Пол и возраст не установлены. Очень дружелюбная. На вкус была как курица”. *** К слову о дебатах на тему пола Ашуры (специально для Оками): - Яша-о, а кто ваш любимый певец или певица? - Ашура-о! Ашура-о – мой любимый певец или певица! *** (Веда) Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... (Ашура)
Добрый ласковый поросёнок скрасит ваше и свое одиночество. (Куджаку об Ашуре)
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! (Куджаку) *** - Ашура, вот смотри – Яша большой и сильный, ему много кушать надо, а он все равно соблюдаю пост. - Куджаку, не волнуйся: ни Яша, ни я в рай не попадем. Я потому, что не соблюдаю пост, а Яша потому, что рая нет. *** Бьют Яшу. Ашура, ясен пень, злится, и… ничего не происходит. Ашура концентрируется. Опять ничего. Вдруг голос с небес: “Огонь отключён за перерасход трафика”.
цитата: Эт прям к вопросу о дискуссии относительно пола Ашуры в русских субтитрах к аниме "Цубаса".
В одном из вариантов перевода он так и остался девушкой.
О да-а! Это извечный вопрос! Даже на японских форумах его периодически обсуждают. Кстати, моё знакомство с Кламп началось с анимэ Ригведа, и я очень смеялась над глупыми переводчиками, когда в русской озвучке Ашура был «он», а в субтитрах параллельно шло “she”. Потом, долгое время спустя, я начала переводить Цубасу и вдруг (поначалу ни о чём плохом не подозревая – ибо раньше эту мангу не читала) наткнулась на это прелестное создание, тогда-то я и поняла, что смеялась-то зря… Впрочем, проблема для перевода тут не так страшна, как её рисуют. Где-то начиная с мира Ашуры я переводила с оригинала, и сделала, по-моему, как там – то есть по репликам пол не определишь. Имхо, в русском это тоже сделать не так сложно (мне по этому поводу вспоминается «Отель у Погибшего Альпиниста» Стругацких - там тоже была похожая фишка). Так что если кто-то не переносит яой, то вперёд. Не вижу, из чего здесь дискуссию разводить.
Кстати, про яой (может, тоже кто посмеётся). Недавно один знакомый японец поинтересовался, нормально ли я отношусь к… и тут он долго и осторожно пытался описать в своём письме, к чему именно. На что я ответила, типа «а-а, у нас это называется «яой». И японец был очень….очень удивлён, узнав, что слово стало интернациональным и его знают даже у нас в России.
Где-то начиная с мира Ашуры я переводила с оригинала, и сделала, по-моему, как там – то есть по репликам пол не определишь.
Дело как раз в том, что пол его не определишь не только по репликам.... ^^
Для меня тут вопрос не столько "правильности" перевода, и даже не личного неприятия яоя переводчиком (которое, к слову, далеко не повод менять задумку автора... хотя и мне лично этот яой в "Цубасе" очень не понравился). Для меня это вопрос внимания тех, кто занимается переводом аниме, к такой замечательной вещи как первоисточник... Должен же быть хоть сколько нибудь профессиональный подход к предмету...
San пишет:
цитата:
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Эх, жалко момент, где это можно было использовать уже переведен :))))))) И за "певицу" спасибо :3
Интересно, как это будет выглядеть? ;)))) Да нет, просто хоть поинтересоваться, что к чему... Фанатский перевод, на то и фанатский, что им люди увлеченные предметом, по идее, занимаются, нэ? Впрочем, эт я так... брюзжу...
Так вот я и справшиваю , у кого/где поинтересоваться? Ты предлагаешь обратиться к первоисточнику, а кто ж первоисточнее самого автора? Тем более английский они наверно знают в общих чертах. Вот и спросить What sex is Ashura by your idea?
P.S.Написала в игровом разделе, но сказали сюда написать. Вот: Про Сейширо. Я кровожадный, я беспощадный, я злой Сейширо Сакуразукамори. И мне не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей.( Прошу ещё раз, предупредите когда пинать начнёте, я телогрейку надену )
пригласил Сейширо близнецов к себе на работу,поужинать Субару: -Сейширо-сан, а из чего эти замечательные закуски? Сейширо: -боюсь если я вам скажу,то вы не станете это есть ~.~
(Цубаса) Токийская птицефабрика "Наша Сакура" сделано с любовью
cottik9, Fye, респект. Очень забавно получилось. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Икс) Покупатель Юто: - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет мяса! Продавец Сората: - Быть того не может! - Может! Нет мяса! - А ну-ка, откусите кусочек. - Ну вот, видите… нету! - Хм, а вы еще откусите. - Ну… Опять нет! - Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили! *** Кулинарные советы от Сораты: как приготовить заливное с осетром? Берешь желатин с минтаем и заливаешь, что это с осетром. *** Посмотрел фильм “Омен”. Понял, откуда взялся “Камуи”. *** Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант “Камуи” действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! *** (Чобиты) Минору: - Мама, ну сколько раз повторять?! Я не НАХЕР, я – ХАКЕР! *** (Веда) Сидит Рю-о на рыбалке. Не клюёт. Надело ему в конец, он и просит: - Покойный тентей, пошли мне хоть 1 большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну? *** Ашура: - Рю-о, расскажи сказку!.. Только не эту короткую – “Пшёл на фиг, дебил!”. *** Ашура (плаксиво): - Куджаку, я больше не поеду с тобой на санках кататься!: - Вези, поросёночек, вези! *** Куджаку: - Вчера с Яшей-о долго думали: чего не хватает Ашуре, если он все время ест полиэтилен. Решили, что мозгов. *** Однажды Ашура влюбился в Яшу и попросил у Юко превратить его в девушку… Так и живут с тех пор вместе. *** (Цубаса) Играют в карты Сейширо и Шаоран-клон. Последний явно проигрывает. Сей: - Ну что, Шаоран-кун, выковыривай… - Ставлю ещё один. - Так у тебя же всего один глаз! - У меня – один, а Фай-сана – два. Думали, я свой поставил? *** Фуджитака: - Я хотел бы назвать своего сына Шаораном. - Простите, но этот ник уже занят, попробуйте другой. Свободны, например, Шарик205, Шао_ран, Ш.а.о.р.а.н. или Шаоран-клон… *** - Почему от Фей Вонга так ужасно пахнет? - А это чтоб и слепые его ненавидели.
Дело в том, что авторы на этот вопрос популярно отвечают в "Ригведе" (правда на японском :))))). Так что поинтересоваться можно просто у фанатов ;)
Hokuto пишет:
цитата:
Хм, ты же вроде бы говорила, что в Веде там где-то говорится, что это "он".
В "Ригведе" говорится, что это "сын", "брат" и "принц", то есть психологически это чучество мужеского полу, и иначе никем из персонажей не воспринимается. Вот что я и говорила. Но есть одно "но". Далее спойлер, наверное, хотя не очень существенный... Скрытый текст
О физиологическом поле говорится несколько другое ^^ В частности, что Ашура физически бесполый и детей иметь не могёт :(
San пишет:
цитата:
Играют в карты Сейширо и Шаоран-клон. Последний явно проигрывает. Сей: - Ну что, Шаоран-кун, выковыривай… - Ставлю ещё один. - Так у тебя же всего один глаз! - У меня – один, а Фай-сана – два. Думали, я свой поставил?
В общем, сильно извиняюсь, что влез не в тему но, читая этот форум и творчество обсуждаемых здесь авторов еле сдерживался, чтобы не сказать одну короткую фразу И не сдержался Посвещается всему творчеству CLAMP=):
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ашура: - Рю-о, расскажи сказку!.. Только не эту короткую – “Пшёл на фиг, дебил!”.
Okami пишет:
цитата:
В "Ригведе" говорится, что это "сын", "брат" и "принц", то есть психологически это чучество мужеского полу, и иначе никем из персонажей не воспринимается. Вот что я и говорила. Но есть одно "но". Далее спойлер, наверное, хотя не очень существенный... Скрытый текст
Даа, прикольно бы было, если бы ещё и его отец не мог. До такого даже Кламп не додумались, к сожалению. В конце это всё объясняется по-моему. (я когда-то очень давно читала скрипт этой манги)
Вот к чему приводят неразборчивые половые связи))) Или как там правильно называется эта их прелестная раскладочка с Тайшаку-теном, Саши и близнецами...
Случай из жизни: Магазин. Выбираю стиральный порошок. Смотрю - на пачках сакура нарисована, Телебашня Токийская и подись "Парижский аромат". Я стою, думаю: при чём здесь Париж?! Только через некоторое время дошло, что башня не Токийская, а Эйфелева...
Bioko Хы-хы, у меня похожие случаи бывают. Я иногда проезжаю мимо высоко башни рядом с моим домо - красно-белой. По форме - почти, как Токийская, но давно уже не работает. Я её Токийской для себя и окрестила.
Bioko Хы-хы, у меня похожие случаи бывают. Я иногда проезжаю мимо высоко башни рядом с моим домо - красно-белой. По форме - почти, как Токийская, но давно уже не работает. Я её Токийской для себя и окрестила.
+1 у нас в городе телевышка очень на Токийскую похожа)) так я ее для себя так тоже называю)) народ..а может мы все живем на одном остове Япония?? а всего остального нет? гы матрица
*** (Цубаса) ...И воскликнул бродячий певец: - Слушайте, слушайте песнь о Фае одноглазом, Шаоране бездушным и других калеках-хрониках! *** - Сакура-тян, что с тобой? - Голова болит, Фай-сан. - А почему повязка на ноге? - Сползла… *** - Куро-сама, а почему ты колешь дрова сидя? - А я уже пробовал лёжа. Неудобно. *** (Холик) - Ну, как, Ватануки, задыхаешься?! - поинтересовалась пьяная Юко, с силой прижимая к своей груди голову бедняги, - Зато теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда сплю лицом вниз! *** Давным-давно. Устраивается Юко на работу к Клоу. Тот спрашивает ее: - Какую магию вы практикуете? - Ну, всякую. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал… *** (Веда) Саши, узнав, что Ашура живой, даёт объявление: - Жена тентея наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая. *** Ашура в магазине: - Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок саке. - А ты донесешь столько?! - Вот и я не знаю, может две сейчас выпить. *** (Икс) Заповеди от Юто: когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, - это случайно не начать работать. *** Покупатель Юто: - Скажите, у вас сыр плавленый есть? Продавец Сората: - А какой нужен? - Какой-нибудь острый. - Щас, сплавим и заточим! *** - Субару, ты, говорят, вступил в ряды Драконов Земли? - Где? - спросил оммёджи, рассматривая свою подошву. *** (Токио Вавилон) – Сейширо-сан! А вы в школе дрались? – Конечно, дрался, Субару-кун. – И всех побили? – Конечно, всех. – Сейширо-сан! А можно вас попросить, чтобы вы больше не приходили к нам в школу?!
Да.....я тут тоже обнаружила дома зубочистки Котори и рекламу суши под названием Химавари.....(причем последние произошло во время просмотра Холика....)))))
у нас в городе телевышка очень на Токийскую похожа)) так я ее для себя так тоже называю)) народ..а может мы все живем на одном остове Япония?? а всего остального нет? гы матрица
У нас тоже в городе есть телевышка, не сказала бы, что очень похожа на токийскую, но тоже красно-белая. Так мы с подружками и ее токийской телебашней окрестили:)
*** (Цубаса) Фай, подходя к Курогане: - А знаешь, Куро-сама, хорошему коту и в декабре март. *** Экскурсия для путешественников по музею в одном из миров. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. - Автор назвал эту работу “Победитель”. Курогане: - Могу себе представить, как выглядел побеждённый. *** Картина: лежит порезанный труп Сейширо, рядом стоит Субару, утирает окровавленный рот и говорит: - Любимый! Потому что вкусный… *** (Токио Вавилон) Субару: - Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек. Сейширо: - Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях наивный мальчишка. *** (Икс) Араши: - Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе... *** Покупатель Юто: - Скажите, а у вас есть пирожные с заварным кремом? Продавец Сората: - Нет, только со сливочным. - А какая разница? - Семь иен. *** - Юто-сан так хорошо одевается, – восхищённо произносит Сатски. - Да, и так быстро, - добавляет Каноэ. *** (Веда) Старый тентей обучает молодых воинов : – И запомните, что добро всегда побеждает зло… Тайшаку, вскакивая с места: – Чур, я добрый! *** Над кроватью у Тайшакутена написано: “Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!” *** Полночь. Ашура изо всех сил пихает спящего Рю-о. Тот просыпается. - Ты чего? - Рю-тян, я очень боюсь голодных-преголодных демонов. - А где они? - Понимаешь, Рю-тян, они мне приснились. - Ашура, - сердито говорит тот, - если ты сейчас же не успокоишься и не ляжешь спать, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся богов-стражей! *** - Куджаку, а в чем смысл жизни? - Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? *** (Академия КЛАМП) Недовольная председатель связывается с одним из учителей: - Я крайне возмущена уровнем преподавания в нашей Академии. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Нокору попросил помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Страна Клау. Место действия подземелья развалин. Шаоран и Сакура приходят в себя, жуткий отходняк. Шаоран держась рукой за глаз (стонушим голосом): - Какие перья!, каие измерения!, что за бред!, что за белый заяц! Сакура: - Во во это все ты виноват, Брат предупреждал, найдете в подземельях тарен не мешайте его с водкой.
Хроники нет повести печальнее на свете..чем повесть о блондине и брюнете
***
Фай сидит в углу,обиженный на весь свет...ревет -ваа..ну почему..почему Курочка мне не даетттттттт..?? *увидел Шарика.. бросается ему в ноги весь зареваный* - Шарик-кун..почему Курочка-сама мне не даееееееет?? *Шарик покраснел..* -эм..ну..Фай-сан..я так неопытен в таких делах..почему вы у меня спрашиваете.. -*Фай вылупил глаза.. * -а..а у кого мне спросить? Оо" *Шаоран еще больше покраснел* -у Сакуры-тян.. (Фай) -У Сакуры..а ей откуда знать..?? (Шаоран) -ну..ей то он дал..
Внесу свой вклад. Просьба гнилыми помидорами не кидать, а продавать их на базаре аккуратно прикрыв их целыми помидорами.
-Подсудимый Моно, как вы изнасиловали потерпевшего Широ? -Спасибо, хорошо.
Сацки сосредоточенно общается со Зверем. К ней подходит Фума. Сацки(не отрываясь от экрана):Возьми стул и садись. Фума: Сацки, это же я, Великий и Ужасный Камуи, Охотящийся за силой бога! Сацки: Хорошо, возьми два стула.
Камуи с Фумой: -Камуи, дай Шинкен, поупражняться, а тоя свой только почистил. -Не дам! -Не дашь? -Шинкен - нет!
Хокуто решила серьезно поговорить с братом. -Субару, вот ты мальчик, или мужчина? -То есть? -Ну, если ты спал с Сей-чаном - то мужчина, а если нет - то мальчик. -Мальчик, нэ-сан, с Сейширо-сан фиг уснешь...
Камуи, после смерти Котори и окамуивания (о! новое слово придумала!) Фумы плачет на плече у Араши: -Араши-сан, ты не представляешь, как трудно потерять любимого. Араши тяжело вздыхает: -Да... Практически невозможно...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиентка, которая выложила 3 миллиона долларов наличными и оформила пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Маленькая такая, красноглазая. Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был бессмертная Хиното-химе!!!
Карен заигрывает с Аоки: - Ах, Аоки-сан! Представляете, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?! Вот здорово!!! И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
Судят Фуму за убийство Котори. Судья: - Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшей CEMЬ ножевых ран? Фума: - Стою в подъезде, чищу мечом апельсин, корки кидаю на пол. Тут в подъезд вошела моя сестра, поскользнулась на корке и напоролась на мой меч! И так СЕМЬ раз...
Как Сейширо сделал предложение: - Субару-кун, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Идет суд над Фумой: - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании? - Признаю. - Введите группу потерпевших.
Девять лет Субару искал Сейширо. Наконец нашел, попытался убить, но у него ничего не получилось. Сей:Ну что, Субару-кун, тебя убить или изнасиловать? Субару:Изнасиловать. Туда-сюда, Субару разозлился, и попробовал опять бить Сея. Не получилось. -Субару-кун, тебя убить или изнасиловать? -Изнасиловать! Наконец, решил попробовать в третий раз. Прибежал в парк Уэно, разлома Сакуру, тут Сей подходит к нему сзади, кладет руку на плечо и говорит: -Я знал, что тебе понравится.
Зима, холод. Встречаются Юдзуриха и Кусанаги. -Кусанаги-сан, согреться хотите? -Конечно, спасибо, Юдзу-чан! -Инуки, фас!
Рассуждения Юто: Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал.
Старшекласник Сейширо в школе (уже после встречи с Субару): - Аюми, напиши на доске предложение со словом "мальчик" и со словом "парк". Девочка, в чистой отглаженной школьной форме, выходит и пишет: "Мальчик вышел из парка". - Хоpошо, Аюми. Садись. Сейширо, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Сейширо, выходит и пишет: "Hе мальчик вышел из парка". - Сейширо!!! Это непpавильно! Исправь немедленно! - А это уже не исправишь - это на всю жизнь...
-Подсудимый Моно, как вы изнасиловали потерпевшего Широ? -Спасибо, хорошо.
Lazurit пишет:
цитата:
Хокуто решила серьезно поговорить с братом. -Субару, вот ты мальчик, или мужчина? -То есть? -Ну, если ты спал с Сей-чаном - то мужчина, а если нет - то мальчик. -Мальчик, нэ-сан, с Сейширо-сан фиг уснешь...
Lazurit пишет:
цитата:
Как Сейширо сделал предложение: - Субару-кун, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Lazurit пишет:
цитата:
Девять лет Субару искал Сейширо. Наконец нашел, попытался убить, но у него ничего не получилось. Сей:Ну что, Субару-кун, тебя убить или изнасиловать? Субару:Изнасиловать. Туда-сюда, Субару разозлился, и попробовал опять бить Сея. Не получилось. -Субару-кун, тебя убить или изнасиловать? -Изнасиловать! Наконец, решил попробовать в третий раз. Прибежал в парк Уэно, разлома Сакуру, тут Сей подходит к нему сзади, кладет руку на плечо и говорит: -Я знал, что тебе понравится.
Lazurit пишет:
цитата:
Рассуждения Юто: Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал.
Субару в церкви. Сидит, осматривается. Проходит мимо поп с кадилом. Субару вежливо: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Маленький Субару - бабушке: - В парке Уэно было очень темно, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Хиното?" показал следующие результаты: "Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных "Надо было травить мгновенно действующим ядом" - 50% опрошенных "Надо было достать ядерную бомбу" - 20% Остальные 10% выразили сожаление, что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.
Был у Юто роман с девушкой. Потом, так уж вышло, ушел он уничтожать человечество. Девушка долго его ждала, но потом влюбилась, решила выйти замуж. Отправила Юто письмо: верни, мол, портретик, а то неудобно... через пару недель приходит ящик с фотками и портретами. При нем записка: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери своё и верни остальные".
Камуи: Эй, Сегава-кун, знаешь, как заинтересовать идиота? Кеичи: Ну и как? Камуи: Завтра расскажу.
Натаку:Сацки-сан, как пишется цифра 8? Сацки:Элементарно. Знак бесконечности, развернутый на пи пополам.
- Представьте, что Вы сидите в ресторане с очень красивой девушкой. Вдруг Вам сильно захотелось в туалет, как Вы наиболее культурным образом скажете об этом девушке? Юто:Извините, дорогая, но я должен выйти на минутку, чтобы помочь приятелю, с которым познакомлю Вас немного позднее.
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я – Моно Фума, Великий и Ужасный "Камуи". - Я твой друг!!!
- А вчера у Каноэ сын родился. Все Драконы придумывали имя. Еле справились. А завтра будем придумывать отчество…
Сейширо с Фумой в кафе: -Ну что, "Камуи", кеккай сейчас рушить будем, или изжоги дождемся?
Маленький Субару - бабушке: - В парке Уэно было очень темно, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Какая прелесть!
цитата:
Был у Юто роман с девушкой. Потом, так уж вышло, ушел он уничтожать человечество. Девушка долго его ждала, но потом влюбилась, решила выйти замуж. Отправила Юто письмо: верни, мол, портретик, а то неудобно... через пару недель приходит ящик с фотками и портретами. При нем записка: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери своё и верни остальные".
*** (Холик) Душа и тело Ватануки изменялись из-за глаза и крови Доумеки. Тело и разум Доумеки менялись также. Юко любила экспериментировать – ей очень интересно было посмотреть, что будет, когда эти двое сольются в единое существо. *** О старушке-предсказательнице: супер-гадалка, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу… *** (Икс) Потому что совместный труд - для моей пользы - он объединяет! (Хиното)
Какой у нас уровень смертности? Одна на человека. (“Камуи”)
В новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры. (Сатски) Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! (Зверь) Если вы меня убьёте, я вам этого не прощ… (Сейширо)
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью. (Натаку)
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть. (Сората)
33% офисных документов имеют форму комка. (Сеичиро)
Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым. (Карен)
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба… (Какё)
Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы. (Фума)
Если тебе выбили глаз, радуйся, что не голову. (последнее напутствие Сайки) *** (Чобиты) Минору: - Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств. *** (Веда) Подходит Рю-о к одному из генералов тентея и спрашивает: - Простите, это вас называют человеком-пауком? Тот обиженно: - Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил… *** Ашура, впечатлившись игрой Кендаппы-о: - Рю-тян, а ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу! - Чудак, арфа в гробу - это же рояль. *** Ашура: - Мама, мама, я не хочу к папе! Саши: - Заткнись и копай! *** Только-только сочетавшись браком с Саши, новоиспеченный тентей собирается в поездку по своим землям и надевает своей молодой супруге пояс верности. Отъехав от дворца, один из генералов спрашивает его: - Тайшакутен-сама, я понимаю, что это не мое дело, но все-таки, зачем вы надели на нее пояс верности? Вы же сами видите - она страшна как смерть. К ней никто и за милю не подойдет. Тот некоторое время смотрит на далекий горизонт. Потом отвечает: - Вернусь - скажу, что ключ потерял.
Ашура, впечатлившись игрой Кендаппы-о: - Рю-тян, а ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу! - Чудак, арфа в гробу - это же рояль. *** Ашура: - Мама, мама, я не хочу к папе! Саши: - Заткнись и копай!
пригласил Сейширо близнецов к себе на работу,поужинать Субару: -Сейширо-сан, а из чего эти замечательные закуски? Сейширо: -боюсь если я вам скажу,то вы не станете это есть ~.~
San, спасибо, улыбнуло. Кстати, где-то в начале был анекдот про Юдзуриху и джина. Учитывая то, что это - Х, то джин - Фума. Значит, бутылка это кеккай, из которого Фума не может выйти, пока не убъет хозяиня кеккая. Это в ТВшке у Камуи кеккай-сфера, а в манге будет кеккай-бутылка! Эк меня занесло...
Сората:Араши, милая, скажи мне три слова, от которых я был бы на 7-ом небе! Араши:Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Фума: - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. Доктор: - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Камуи... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере и с Шинкеном...
Субару-Камуи: - Тебе сколько лет? - Зимой будет 16. - Да ты оптимист!
"Камуи" в корпорации Тоджо: -Почему в лаборатории стены грязные? -Сотрудники про водили эксперименты по клонированию маленькой Казуки. -А-а, и пятна остались от химикалиев. -Нет, от сотрудников.
Решил как-то Фума попытать счастье. А оно возьми да умри!
Драконы прыгают с парашютами. Инструктор: - Моно-сан, почему вы здесь? Вы же прыгали первым?! - Парашют не раскрылся. Пришлось вернуться.
ДН на природе. Птички, солнышко, пейзажи... -Воздух-то какой! - потягивается Юдзуриха. - Так хочется дышать полной грудью.. Камуи , хмуро: -Дыши чем есть.
У подножья Токийской телебашни сидел Моно Фума, он же "Камуи", и невпопад пел дуэтом.
Приходит Сейширо в магазин: - Мне, пожалуйста, 20 грамм... рыбы - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Полицейский останавливает машину: - Ваши права. Оттуда пьяный голос Сацки: - Администратор...
Сейширо спрашивает у Хокуто: - И часто ты подглядываешь за нами с Субару в замочную скважину? - Только тогда, когда туда не глядит бабушка.
Сакурозукамори принимает очередной заказ: -Мне нужно чтобы вы убили этого человека. Улица.., дом номер .., подъезд номер.., квартира номер.., -Подождите, назовите сначала цену. -Три милиона долларов. -Тогда номер квартиры можете не называть.
На вопрос: "У Вас есть сигарета?" Сейширо отвечал: "Есть, спасибо".
Соберите по 7 Драконов Земли и Неба, придумайте пару версий будущего и срочно посылайте за пожарной, скорой и милицией, потому что если за дело берется КЛАМП, жертвы будут. (с)
Фума - Натаку: - Знаешь, что такое уголовный кодекс? - Нет, то-сан. Что это? - Самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
А вот и мои в догонку) *** Последний окулист в Токио выбросился из окна, после того, как на медосмотр пришли герои КЛАМП… *** (Холик) Обед в магазинчике. Вдруг Юко кричит: - Воды! Воды! Сердце жжет! Ватануки, в капле: - Юко-сан, вы бы вытащили грудь из супа… *** Что в вымени тебе моем? (Юко) *** (Икс) Начало манги. Камуи стоит на возвышении и говорит: - Я – старый хрыч! Нет, не то… я – чёрный хрен? Нет, не то… А, вспомнил! (спрыгивает) Я – чёрный плащ, летящий на крыльях ночи! *** Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым. (Субару)
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. (Кусанаги)
Самый лучший друг - компьютер: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. (Сатски)
В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться. (Юто)
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями. (Томоэ ^_^, никак не могущая приехать к братцу)
Во время еды еда теряет все свои калории. (о чём Хокуто болтала с Какё) *** (Цубаса) Страна Клоу. Король с детьми на пикнике, сидит, читает книжку. Вдруг к нему подбегает Тойя и кричит: - Отец, скорее! Сакура съела бледную поганку! Клоу (меланхолично): - Не мешай. Ты же видишь, я занят. Через какое-то время к нему подбегает Юкито и кричит: - Король, скорее! Принцесса упала в овраг! Надо ее спасти! Клоу (меланхолично): - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов…
Начало манги. Камуи стоит на возвышении и говорит: - Я – старый хрыч! Нет, не то… я – чёрный хрен? Нет, не то… А, вспомнил! (спрыгивает) Я – чёрный плащ, летящий на крыльях ночи!
Как-то Субару и Камуи пригласили Сакуру-химе в ресторан: --Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Сакура, оглядывая пустой столик. "Дяденьки" многозначительно улыбнулись.
Субару в столовой: --Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить? --Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 иен в кассу!!!
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Камуи вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
- Алло, это станция переливания крови? - Камуи, что ты делаешь? - Успокойся, Субару. Я заказываю нам мороженое.
Икс:
Сидят Сейширо и Субару под луной. Романтика и все такое. Сей спрашивает: - Субару-кун, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю.
Какьо, задумчиво: плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Шел Субару по улице и встретил дракона. "К счастью" - подумал Субару. "К обеду"- подумал дракон.
Фума - Кусанаги: -Чего это ты решил носки постирать? -Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Сората заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: - Глубоко!.. Эхо: -…глубоко… -Глубоко!.. -..Глубоко!.. -Глубоко!.. -..глубоко!.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: -Достал!.. - глубоко… Подумал, подумал, опять кричит: -Глубоко!.. -ДОСТАЛ!!!
Ночь. По пустынной улице идет Субару. Вдруг видит – за ним идет Сей. Он быстренько завернул на другую улицу, Сей за ним. Субару забежал в переулок… БАЦ! Тупик!Субару к стенке прижался, а Сейширо наступает… ближе, ближе… Положил руку на плечо Субару: -А теперь ты меня догоняй!
Фума спрашивает Юто: -Ну, и из-за чего у тебя вдруг начался депрессняк? -Моя бывшая подружка познакомилась с нынешней. Сначала они немного поругались, но потом помирились и пошли бить подружку, с которой я познакомился вчера ночью.
Дом семьи Кигай. Звонит телефон. Младшая сестра Юто берет трубку. -Да. Вам Юто? А кто его спрашивает? Его шеф? А какой шеф: безмозглая шлюха или молокосос-шизофреник?
Моно Сая как бы невзначай говорит мужу. -Кстати, сходи сегодня в школу, там Фума опять окно разбил. -Черт! Сколько окон в этой школе?!
Пятилетний Сейширо бежит по коридору с окровавленным топором. Сетсука:Куда это ты бежишь, Сей-кун? Сей:Вот прикол-то будет! Папа проснется, а голова-то у него в тумбочке!
Каноэ попользовалась Зверем. Сацки ругает ее: -… а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!
Сейширо на своей машине цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к Сею. - Hу все, ты попал! Продавай машину, продавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? – удивленно. - Мы спортсмены! Сей достает пистолет и, заряжая его: - Hу, тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...
Hа приеме у дантиста: - Будь умницей, Натаку! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
Фума ругает сестру: -Котори-чан, перестань трогать нос. Я кому сказал, перестань трогать папин нос и закрой крышку гроба...
Хокуто рассказывает Субару сказку на ночь: - Идет как-то через лес Сакуразукамори, а ему навстречу мужик с дубиной!… -А дальше что? -Пока не знаю, но начало хорошее.
Араши приходит к доктору: -Доктор, знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка!
Молитва Юто: -О, Пресвятая Матерь Божья, Ты, которая смогла зачать без греха, позволь мне грешить без зачатия!
-Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.(Хиното)
Если крыть нечем, кройте матом.(Сората)
Раненого Субару пришел проведать Сората. Камуи сразу предупредил, что тот очень плох и печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал Сора, входя в палату. - Умираем?
Холик:
Совет от Юко-сан: -Если вы хотите иметь большую и пышную грудь, опустите ее в улей.
Сората заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: - Глубоко!.. Эхо: -…глубоко… -Глубоко!.. -..Глубоко!.. -Глубоко!.. -..глубоко!.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: -Достал!.. - глубоко… Подумал, подумал, опять кричит: -Глубоко!.. -ДОСТАЛ!!!
цитата:
Раненого Субару пришел проведать Сората. Камуи сразу предупредил, что тот очень плох и печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал Сора, входя в палату. - Умираем?
О,как удачно подобрано!!!Реально в стиле Соры!***представила...Сората...со своим акцентом...выдает такое...***я валялась!
У Сораты акцент Осаки(город такой http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D0%B0%D0%BA%D0%B0) Что это значит не знаю, хотя должно что-то значит, так как во второй раз встречаю в манге упоминание о жителях Осаки. ИМХО Возможно Осака что-то вроде Одесы для нас.
У Сораты акцент Осаки(город такой) Что это значит не знаю, хотя должно что-то значит, так как во второй раз встречаю в манге упоминание о жителях Осаки. ИМХО Возможно Осака что-то вроде Одесы для нас
В принципе да, поскольку японцы разговаривающие на литературном Нихон-го (яп. яз., токийский диалект), считают, что Осака-бен (осакский диалект) очень смешной. Потому им разговаривают комические персонажи в аниме, часто используется в анекдотах, так же как и у нас с Одесским акцентом.
Анекдот: Первая брачная ночь Хидеки и Чии: Чии выключилась, Чии включилась, Чии выключилась...
рискну прослыть профаном и невежей но всеже любопытство перевешивает возможный риск:) что смешного в акценте сораты? и что это вобще за акцент такой?
Ну,как уже сказали-акцент у Соры Осакский (или Кансайский если я не путаю).А в сериале очень заметно различие между его манерой говорить и тем,как говорят остальные гарои.Была какая-то серия...Сора в лифте что-то втолковывал Араши и Камуи (кажется)...ну ооочень прикольно звучало!
вообще-то,это Мицун,но нас с компом сегодня глючит...
Сидим вчера компенией смотрим мульт по Хорнике источника.
Тут у меня подруга, говорит чего там колется, и достает из подушки перо. Ну я типа. - Во перышко Сакуры. Подруга: -Ну несчет Сакуры не знаю, но что куры, точно.
*** (Икс) - Алло! Кто это? ДЗ? Ух ты, здорово... А это какой-то конкретный ДЗ, или все драконы в целом? *** Юто, с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу: - Ну, всё, конец… На работу идти некому! *** (Токио Вавилон) - Бабушка, на моих ладонях вырезаны пентаграммы – это я знаю, значит, что меня должны убить. Но они ещё и светятся голубым… Что это означает? - Тоже ничего хорошего, Субару-сан… *** Из записок Юто: «Человек создан для счастья, а приходится работать…» *** Примета от него же: «Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда». *** Закинул Юто в море невод, пришел невод с травою морскою. Покурил он травы той… а дальше все, как в сказке: и море подчиняется, и барьеры рушатся, и желания сбываются… *** Карен, держа в руках фотографию семьи Аоки: - Знаете, Сеичиро-сан, ваша жена мне Жанну Д’Арк напоминает… - Что, такая же женственная и красивая?? - Нет. Просто поджарить хочется. *** Военный Кусанаги прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит птица: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, дурень: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно! *** Сората пригласил Араши потанцевать. Та, поломавшись, согласилась. Танцуют: - Сората, чем от тебя пахнет? Тот, весело: - Наверно, носками! - Так иди и сними их! Через минуту Сората возвращается и продолжают танцевать. Чистоплотная Араши: - Фу! От тебя уже воняет!!! Ты снял свои носки? Сората достает из нагрудного кармана носки: - Да, любимая! Вот они! *** - Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Сората, на всё том же кансайском диалекте: - Да? А он шо, таки женицца? *** (CCS) Подходят к Эриолу, инкарнации могущественного мага, свидетели Иеговы и говорят так радостно: - А вы знаете, кто создал все вот это? Тот, мрачно: - Знаю - Я! Ему, ошарашено: - А что так плохо-то вокруг? Эриол, ещё более мрачно: - Пил. *** Сакура учится на повара. Тойя: - Ну как, монстр, вам разрешают есть то, что вы приготовили? Сестричка, сквозь слёзы: - Нас заставляют! *** (Холик) Приходит Син Хо к Фей Вонгу и докладывает: - Ведьма Измерений слегла с тяжелейшим отравлением. - Она что, язык прикусила?
- Бабушка, на моих ладонях вырезаны пентаграммы – это я знаю, значит, что меня должны убить. Но они ещё и светятся голубым… Что это означает? - Тоже ничего хорошего, Субару-сан…
цитата:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Сората, на всё том же кансайском диалекте: - Да? А он шо, таки женицца?
Фума, утром у зеркала: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
Субару – сестре: - Вчера видел, как ты выходила из кондитерской. Хокуто, разводя руками: - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Сацки орет на Юто: - Ты изменял?! Юто, всплеснув руками: - Нет, что ты?! Как ты могла подумать такое?!!! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял? - Да в мыслях не было! - Если узнаю, что изменял, убью!! Юто, умоляюще: - Скажи мне, что случилось? - Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль не верный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!
Карен, страстно: - Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей. Аоки: - Спасибо за предупреждение.
Фума спрашивает у Юто. - Как так получилось, что ты решил посвататься к Сацки? - Да как, сидели,пили чай, говорили,и в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
Разговор ДН: - Слушай, что мы подарим на этот раз Хиното на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество
Фума пристает к очень занятому Камуи: - Ты почему все молчишь? - Хочу и молчу! – не выдерживает тот. - Хочешь и молчишь! - ужасается Фума
Юто: Какьо, почемуты все время ходишь в одном и том же кимоно? Какьо:Допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь! Юто: Во-во! Так же и с девушками...
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Сейширо: - Полный бак и поскорей, пожалуйста! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!
Купил Субару новый диван. Пришел Сората и внаглую завалился на нем спать. Возмущенный Субару скинул его с дивана и сам лег. Среди ночи его будят жуткие крики: - Субару!!! Помоги!!! Я с дивана слезть не могу!!!
- Субару! Там ДЗ! - Возьми Камуи, гранату на полке... ... - Субару! Отбились от ДЗ! - Молодец! Положь гранату на место...
Ссорятся Сората с Араши. Сората орет: - Араши-чан! Я повешусь!!! - Ну и вешайся! Сора обиженный уходит к себе. Через час заходит к нему Араши и видит - Сора висит за ногу. Араши: - Бака! За шею надо вешаться! - За шею душно...
Идет Субару. Видит - Камуи плачет. Субару: - Камуи, кто тебя обидел? Скажи, я ему морду набью! - Фума... - Фума?... Ну-у... Фума зря не обидит...
В магазине бесплатно раздают сыр. Очередь. Врывается Сейширо: - Сыру!!! Его пропускают без очереди. Через десять минут он опять прибегает и просит сыру. Его снова пропускают. Повторяется раз пять. Люди не выдержали, выходят на улицу, смотрят - Сей присел на корточки возле канализационного люка и крошит туда кусочки сыра. Народ подходит и шепотом спрашивает: - Кто там?... - Не знаю, но сыр любит...
Звонок в Цветок. - Здравствуйте, а Аоки-сан можно? Карен, задумчиво: - А это идея...
Едут Субару и Сей на машине (Субару за рулем). Останавливает их гаишник и спрашивает: - Почему пассажир не пристегнут? Субару, флегматично: - А, не бойтесь, он сегодня не буйный...
Субару плачется Камуи: - Сейширо-сан только что меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает Камуи. Оскорбленный Субару некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Фума распекает побитого Сейширо: -Сей, в который раз напоминаю, что если Субару говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
Араши моется в ванной.Долго так,методично. Когда наконец она выходит,Карен ее спрашивает: -Почему так долго? -так я ж,мылом антибактериальным мылась. -Ну и что? -Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...
Субару плачется Камуи: - Сейширо-сан только что меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает Камуи. Оскорбленный Субару некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Фума распекает побитого Сейширо: -Сей, в который раз напоминаю, что если Субару говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
Интересно, какой из этих сценариев лучше подойдёт для ролевушки по Х?
Второй. Первый будет слишком слюняво. Из серии "у попа была, собака он ее любил, она съела кусок мяса - он ее убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь, из-за этого кусочка поп не женится теперь"
Идет Фума по улице. Навстречу ему - Камуи. - Стой, ты кто? - Камуи. - Камуи... Записываем:"Камуи". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть? - Нет... - грустно говорит Широ. Фума идет дальше. Навстречу - Субару. - Стой, ты кто? - Субару. - Записываем:"Субару". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть? - ... - Субару вздыхает. Фума идет, а навстречу ему - Кеичи. - Стой, ты кто? - Кеичи. - Записываем:"Кеичи". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть? - Есть! А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю...
Едут в электричке Печати. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Карен думает: "Вот блин, Араши целуют... Нет бы меня поцеловали!" Араши думает: "Ну и народ пошел - целуются с первыми встречными!" Сората думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Камуи думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Субару думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду
Юто, задумчиво: У "Камуи" есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.
Однажды Субару ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…
Нокору к ДН. Ищет, ищет, а никого нет. Наконец встречает Юдзу. Спрашивает ее: - Нэкой-чан, а где Камуи? - Его бульдозером переехало. - А где Сората? - Его бульдозером переехало. - Так, а Араши где? - Ее тоже бульдозером переехало. - Ну а ты тогда что здесь делаешь? - На бульдозере катаюсь.
Диалог Сея и Фумы: - Ты заметил? - Что заметил? - Нет, ну ты заметил? - Что заметил? - Ты заметил? - (в истерике) Да что заметил? - Что я испытываю твое терпение. - (спокойно) Нет, не заметил. - Что не заметил?
Араши: -Слушай, Сората, да ты совсем нервный стал! Тебе бы это... успокоиться бы надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
Субару: - Хокуто-чан, мне Сейширо-сан сделал предложение! - Правда? И что же ты ответил? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо под сакурой...
В темном коридоре Сей припер Субару к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер. - Помогите! - Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь!
Камуи: - Отпусти меня, Фума, я тебе еще пригожусь! Фума: - А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Аоки звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолёт до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочной. - Спасибо, - говорит Аоки и вешает трубку
*** Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в CLAMP. *** (Веда) Конкурс от торговой марки «Веселый тентей» - вырежи три домика в бунтующей деревне и получишь караоке. *** (Икс) На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой. (Сората)
В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне. (он же)
Чем Дракон Неба отличается от террориста? С террористом можно договориться. (Юто) *** - Юто-сан, знаете, я сейчас в универсаме такую штуку интересную видела! - Какую, Сатски-тян? - Чувствую, что для компьютера, но зачем - так и не поняла. Называется «мышеловка». *** Сатски на улице: - Молодой человек! Молодой человек! У вас есть е-mail? - Нет, а что? - Жаль, а то могли бы познакомиться... *** Каноэ отчитывает Сатски: - Неужели так трудно написать на торте «С Новым Годом!». Пятиминутное дело, а ты больше часа провозилась! - Да я надпись за пять минут и выполнила! А потом час принтер отмывала… *** (Токио Вавилон) Объявление Хокуто: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! *** Если произнести заклинание «сахар» 8345 раз, во рту станет сладко. (Хокуто)
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. (она же) *** Встречает Хокуто братца: - Ты что такой хмурый? - Да... опять с Сейширо-саном поругался. - Как так? - Да помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью сок, смотрю, Сейширо в ванную пошёл. Оттуда доносится его холодный голос: «Откуда в ванной песок?»… Ну, я и буркнул ему в ответ: «С тебя сыпется». *** (Цубаса) От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров. (Камуи) *** - Решил как-то Фей Вонг со Светом бороться! - Ну и? - И не догнал. Очень, знаете, сложно развивать световые скорости… *** Поздно вечером в комнату Курогане заходит Фай и спрашивает томным голосом: - Куро-сама, тебе, наверное, одному не спится? - Отчего же! Спиться я могу и один!! - ответил тот и налил очередной стакан саке.
И ещё, не могу удержаться и не процитировать вот эту прелесть, выложенную в сообществе. Автор summer_birds:
цитата:
Выходит такой Курогане и говорит: - Нет! Я заплачу! Все: КАК?! Курогане *хватает Фая в охапку* Будет ЯОЙ! Юко: УИХИИИИИ! Договорились.
цитата: -Слушай, Сората, да ты совсем нервный стал! Тебе бы это... успокоиться бы надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… Записываю для ролевой...
*тяжко вздыхает* Ну что с неё возьмёшь, бьёт значит любит.
Диалог Сея и Фумы: - Ты заметил? - Что заметил? - Нет, ну ты заметил? - Что заметил? - Ты заметил? - (в истерике) Да что заметил? - Что я испытываю твое терпение. - (спокойно) Нет, не заметил. - Что не заметил?
А я пожалуй это заберу для той же ролевой, только малость переделаю Lazurit Вы не против?
цитата: Диалог Сея и Фумы: - Ты заметил? - Что заметил? - Нет, ну ты заметил? - Что заметил? - Ты заметил? - (в истерике) Да что заметил? - Что я испытываю твое терпение. - (спокойно) Нет, не заметил. - Что не заметил?
А я пожалуй это заберу для той же ролевой, только малость переделаю Lazurit Вы не против?
*** Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в CLAMP.
Встречает Хокуто братца: - Ты что такой хмурый? - Да... опять с Сейширо-саном поругался. - Как так? - Да помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью сок, смотрю, Сейширо в ванную пошёл. Оттуда доносится его холодный голос: «Откуда в ванной песок?»… Ну, я и буркнул ему в ответ: «С тебя сыпется».
Шаоран: Долго думали - чего Моконе в организме не хватает, если она ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
Сакур засыпает сидя на табурете: - Мне надо добраться до шкафа, взять одеяло и лечь спать... Через пять минут просыпается: - Уммм... как это трудно...
Фай - Курогане: - Куро-пин, сделай-ка мне чая. Хорошо? - Отстань, не сделаю! - А за красивые глазки?? - Нет!! - А за целые зубки!??
Встречаются как-то Корогане и Фай. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
(Икс)
Субару : Ругаться с Сейширо-сан - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Араши - Сорате: -А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
Юдзуриха: Кусанаги-сан, о чем вы думаете? Кусанаги:Ни о чем, Юдзу-чан... Юдзу: (радостно): И я ни о чем!!! Кусанаги: (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Юто приходит в магазин перед днём всех Влюблённых. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два.
Дает Сей объявление в газету: "Молодой, чувствительный маньяк ищет молодого человека, который быстро бегает и громко кричит".
Драконы в детстве: «1 апреля. Сегодня мы, как всегда,закидали ДЗ яблоками.» «2 апреля. Сегодня ДЗ, как всегда, забросали нас огрызками»
Фума и Натаку идут по улице и разговаривают. Натаку: - Юто всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл. - И что ты там увидел? - Юто.
Аоки - Сорате: - Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Но рукой я достаю дальше.
Телефонный звонок. Трубку поднимает Камуи. - Камуи, позови Субару к телефону. Камуи шёпотом отвечает: - Не могу, он занят. - Тогда позови Карен. - Не могу, она тоже занята. - А ещё кто есть? - Сората. - Его позови - Он тоже занят. - А есть кто-то из взрослых? - Полиция есть. - Позови тогда полицейского. - Не могу, они тоже заняты. - А кто ещё есть? - «Скорая помощь» есть. - Может и пожарные есть? - Есть - И тоже заняты? - Да. - Да чем же они все заняты? - Меня ищут!
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней ДЗ). Пытается проверить. Спрашивает у Фумы: -Оружие есть? -Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился полицейский. Спрашивает дальше: -А наркотики есть? -Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём. Совсем удивился полицейский. -А в багажнике что? -В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих. -А, ну тогда езжайте...
(Холик)
Юко расказывает Ватануки с Домеки: - Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх... Ватануки мрачно, мрачно: - Ага, инопланетяне... Это мы вас вчера пьяную в лифте везли!
Юко:"Я научу вас, как сделать деньги, даже продавая кирпичи. Просто их нужно продавать в темное время суток, в каком-нибудь тупике, в розницу и поштучно..."
Юко в аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей.
Фай - Курогане: - Куро-пин, сделай-ка мне чая. Хорошо? - Отстань, не сделаю! - А за красивые глазки?? - Нет!! - А за целые зубки!??
Нет, я конечно, поняла идею этого анекдота, но в свете последних глав Цубасы анекдот становится несколько чёрным... Растаскивают Фая буквально по частям...
Встречаются как-то Корогане и Фай. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
Нам, фанатам, на горе(
цитата:
Ругаться с Сейширо-сан - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Ну точно ролевая в действии!
цитата:
Юто приходит в магазин перед днём всех Влюблённых. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два. *** Фума и Натаку идут по улице и разговаривают. Натаку: - Юто всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл. - И что ты там увидел? - Юто.
Нет, я конечно, поняла идею этого анекдота, но в свете последних глав Цубасы анекдот становится несколько чёрным... Растаскивают Фая буквально по частям...
Велепная идея! Фай продает свои зубы за чай! Называйте цену, куплю Фая целиком!
уже посмотрел [взломанный сайт] и....теперь перед свадьбой я устрою сорате такой мальчишник что он его на всю жизнь запомнит иначе грошь мне цена как шаферу
Карен сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг ее рыжей шевелюры. - Это что, новый метод? -Нет, просто я ищу свои ножницы.
Из газетной уголовной хроники: "21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими криминальными группировками "Ангелы" и "Печати". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
Фума в супермаркете. "Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."
Субару заглядывает в комнату к Камуи. Тот весь замученный после очередной стычки с Фумой. Субару вздыхает, протягивает ему яблоко: - На, заправься. Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Субару (уязвленно): - Эй, Камуи! Сказать-то что надо? - Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Хокуто Субару. - Хочешь, скажу? - Нет, у нас все равно нет таких денег.
Субару, желавший сделать Сейширо подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время Хокуто купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Сею со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
Хокуто -Субару: - Смотри, какую классную норковую шубу я себе купила! Субару искренне удивляется: - Эй, она же вся в дырках! Хокуто (гордо): - Нифига! Это не дырки, это норки!
Сората и Араши поженились. К ним в гости приезжает Камуи, заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Сорату. - Не-на-ви-жу, когда нэ-чан готовит!!! Не-на-ви-жу!!!! - Почему? - Осторожно спрашивает Камуи. Сората утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехала в Исэ. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."
Заказал Сейширо в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Сей в тарелку и удивленно спрашивает: - Что это бегает по салату? - Витамины, - ответил официант.
Встречаются "ДЗ" и "ДН". - Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Аоки. - Ну, и хватит о добром!
Русская девушка подает на Юто в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь. -Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит маленький Фума. Одежда все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к нему и с ужасом спрашивает: - Малыш, что с тобой!? Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигрался!
Сацки. Задумчиво так: -Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Она же: -Я пришла к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Сецука пытается утром вломиться в ванну, где заперся маленький Сейширо. Стучит, орет, возмущается... - Сей-кун, что ты там делаешь?!?!?!?! Наконец слышит ответ: - Котят развожу... Сецука ошарашено: - Как?!? - Четыре котенка на ванну воды...
Сора мудрствует (очень громко): -Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!
(Тсубаса)
Фай объясняет Шаорану азы общения с женщинами: - Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил бо-о-о-ольшую тачку. Шаоран(задумчиво): - И что мне теперь? Водить автобус?!
(Холик)
Угостила Юко Ватануки самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Ватануки побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - ответила Юко, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
Santana! Ну вы и отписались, сударыня! Я вас про вымя, а вы мне — Пушкина, Александра Сергеича… Прочел бы он! А спрашивал-то я неспроста — наткнувшись на сей перл, я даже икнул от удивления, обнаружив самого себя десятилетней давности! Фразочка эта — одно из произведений, помещенных в питерской газете «Сорока» с целью выдать за поэтическое творчество. Цель, как помниться, была достигнута — автора-таки провозгласили поэтом… Даже, помниться, поэтессой. Эх, молодость! P. S. Правильнее будет произносить это без предлога, вот так: «Что вымени тебе моем?» P. P. S. Если сами это причудили, то будете Бойль (а я - Мариотт!). Если где-то нашли, подсказали бы адресок, что ли - интересно, где реанимируют сорокаманское творчество...
Lazurit! Обидно, когда к историям CLAMP пристёгиваются довольно-таки пошлые анекдоты из сборников. Конечно, можно сказать: «А сам-то?» и показать на парочку миллифанфиков за моей подписью. Но в них я использовал только то, что уже было в фильме «Чобиты», не приписывая героям ничего от себя. Если же спросите, что же такое пошлость, то, по-моему, это просто-напросто отрицание романтизма в отношениях между людьми (и персокомами!) — а ведь как раз этот романтизм и есть самая суть CLAMP! P. S. Изо всего, помещенного здесь, как-то теплее всего было от простенького каламбура Reanimation:
"Сидим вчера компенией смотрим мульт по Хорнике источника.
Тут у меня подруга, говорит чего там колется, и достает из подушки перо. Ну я типа. - Во перышко Сакуры. Подруга: -Ну несчет Сакуры не знаю, но что куры, точно. ."
Плюс еще одна улыбка за орфографию. Ну и пусть, зато свое, не заёмное!
Простак Извините, если обидела. Старалась избегать особых пошлостей, но иногда вырывается. А что до романтизма, чем больше у КЛАМПА романтизма тем трагичней конец. А почитаешь подобные бредовые анекдоты или пару стебных фанфиков - и уже не так грустно. Потому что даже в анекдоте про Араши, готовившую ужин в стиральной машине, меня трогает в первую очередь первая фраза "Сората и Араши поженились". Хоть в анекдоте, а приятно... Про куру - мило. А потом посреди ночи к вам заявится все Шаоранова компания и начнет резать подушки и перебирать перышки. P.S. Про орфографию не поняла. Видно русский от меня уже ушел.
Lazurit! Ну, имелась в виду орфография Reanimation, так что за свой русский зря беспокоитесь. Ой, совсем ушли от темы… А теперь юмор по CLAMP! Э-э… Но почему только анекдоты? Вот я сегодня на работе узнал, что означает это слово, и это поставило меня в тупик. CLAMP — это оказывается ЗАЖИМ! Что имели в виду эти четыре милых (издалека и в полумраке) японок, называясь таким образом?
наткнувшись на сей перл, я даже икнул от удивления, обнаружив самого себя десятилетней давности!
Ну вы блин даёте. Я сомневаюсь, что хоть кому-то не приходило в голову таким образом исказить пушкинские строки. И (в отличие, от всяких пародий от авторов сомнительного таланта) они известны практически всем. Так что сочувствую, но, увы, вряд ли здесь вам (или ещё кому-то) удастся запатентовать своё право как первого изобретателя.
Простак пишет:
цитата:
CLAMP — это оказывается ЗАЖИМ! Что имели в виду эти четыре милых (издалека и в полумраке) японок, называясь таким образом?
Они имели в виду немного другое значение этого слова, насколько мне известно.
Ну вы блин даёте. Я сомневаюсь, что хоть кому-то не приходило в голову таким образом исказить пушкинские строки. И (в отличие, от всяких пародий от авторов сомнительного таланта) они известны практически всем.
Уважаемая госпожа О-Рэн! Чтобы лучше прояснить смысл вашей отповеди, позволил себе поменять эти предложения местами. Получилось: «В отличие от всяких пародий от авторов сомнительного таланта, пушкинские строки известны практически всем. И я сомневаюсь, что хоть кому-то не приходило в голову таким образом их исказить». Надеюсь, вы простите меня за полученное искреннее удовольствие!
Что вы, какая отповедь. Если вы вдруг почему-то заподозрили меня в каких-то недружелюбных намерениях, то это, поверьте, совершенно несправедливо. Я лишь искренне постаралась помочь вам разобраться в вопросе, насчёт которого вы столь желали просветиться.
Простак, ах, так вот вы о чём... ну, вымя как вымя. Все вопросы к писателям нарутоанекдотов, и впредь попрошу быть вежливей - здесь нет повода для возмущения. А КЛАМП, надо сказать, гораздо большие пошляки, чем мы. Учите матчасть)
Учу, учу... Вот давеча взялся прочесть "Клевер" - так до сих пор не могу понять, как там читается - в столбик или в строчку! P. S. Ну люблю я постскриптумы! P. P. S. И пост-постскриптумы тоже!
Кажется, я начал понимать причину такой любви японских аниматоров к Токийской телебашне. Она ведь их, э-э… и кормит! P. S. Мысль после просмотра сорока восьми серий «Ловца карт Сакуры»
То что КЛАМП - ЗАЖИМ, знает любой человек которые пытался читать англоязычные фанфики при помощи ПРОМТа. P.S. Просто интересно узнать, какова была изначальная цель столь возмущенных сообщений? Защитить свои права на выражение о вымени? Оскорбить не достаточно литературную манеру общения О-Рэн? Или возможно вам не нравится, что посетители этого форума не знают наизусть всех сборников анекдотов, а потому получают искреннее удовольствие от исполнения оных персонажами КЛАМП? Потому что, лично меня анекдоты Santana весьма развлекают.
Просто интересно узнать, какова была изначальная цель столь возмущенных сообщений? Защитить свои права на выражение о вымени? Оскорбить не достаточно литературную манеру общения О-Рэн? Или возможно вам не нравится, что посетители этого форума не знают наизусть всех сборников анекдотов, а потому получают искреннее удовольствие от исполнения оных персонажами КЛАМП?
Ох... Ни то, ни другое, ни третье. И чтобы понять это, достаточно прочесть то, что мною написано. И... если вас это не удовлетворит, просто сообщите, что не хотите видеть меня здесь - я больше не появлюсь. P. S. Анекдоты - это плохо! (голосом Андо Махоро из "Махороматика")
Субару, желавший сделать Сейширо подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время Хокуто купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Сею со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
*** (Икс) Урок в монастыре. Учитель (по лицу видно, что из Осаки): - Итак, сегодня будем проходить степени наречий. Вот, например, слово “хорошо”. Превосходная степень: “лучше”. И абсолютная степень: “Шоб я так жил!” Всё понятно? Послушники кивают. - Арисугава Сората, назовите превосходную степень наречия “плохо”. Тот (по лицу сразу видно, что тоже из Осаки): - Хужее. - Молодец. А теперь абсолютную степень. - Шоб ви так жили! *** Сората размышляет о судьбах иностранцев: - Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… А вот у нас-то, в Японии, как всё красиво: гейши, саке, харакири… *** Сората: - Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник. *** Он же: - Все решения в доме принимаю я! Араши решает, а я принимаю… *** Два раза в неделю Араши и Сората ходят в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, он - по пятницам... *** Араши считает, что ей с Соратой лучше спать в отдельных спальнях. Его спальня – в монастыре на горе Коя, её – в святилище Исэ. *** Аоки делится с Соратой опытом: - И запомни – умных мужей не бывает! - Это ещё почему? Тот, мрачно: - Умные не женятся. *** Продавец Сората: - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? Покупатель Юто: - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. *** Юто: - Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть. *** Он же: - Девичник – женская вечеринка, бабник – любвеобильный мужчина. Где логика? *** Стоит в подъезде Сакурадзукамори. Жертвы все нет – запаздывает. Сейширо, задумчиво: - Что-то он опаздывает. Уж боюсь, не случилось ли чего… *** Котори у врача: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это – я что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Нет, милочка, это фантомные боли… *** Так как Хокуто боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе в сон мужиков... *** (Токио Вавилон) Хокуто на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить себе не можете, как ловко она стала лазить по деревьям! *** (Холик) Набрёл как-то графоман-неудачник на магазинчик Юко. Та, спрашивает про желание, он отвечает, что хочет стать известным писателем. - Хорошо, ты станешь известным писателем, но за это умрут все твои родственники. Тот просит время подумать, выходит из магазина и начинает размышлять: - Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники. Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники… Чёрт возьми, что-то я не пойму – где подвох? *** У Фей Вонга есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды он сказал: - Вся кухня заставлена техникой, присесть негде. Син Хо подыскивает электрический стул…
*** (Цубаса) Эпиграф: Когда глазки не ломит, и крылья не отваливаются… *** Решила Сакура вернуть своего Шаорана и переместилась в мир снов. Идёт, оглядывается и видит – сидит неродившаяся душа Шаорана-клона и сосредоточенно перебирает стекляшки. Принцесса, в слезах радости вперемешку с горечью: - Шаоран-кун, пойдём отсюда! Тот, не оборачиваясь: - Простите, принцесса, я не могу. Мне нужно из букв “Ж”, “О”, “П” и “А” собрать слово “СЧАСТЬЕ”. *** Встречаются как-то принцесса Сакура и Шаоран-клон: - Здравствуй, солнышко! - Привет, котик. Как дела? - Хорошо. Рыбонька, я так тебя люблю. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? *** – Братик, можно я пойду поиграю с Шаораном-куном? – Нет, Сакура, он плохой мальчик. – Тогда можно я пойду и побью его? *** Шаоран-клон в детстве: - Папа! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! *** Решил как-то Шаоран порыбачить в одной стране. Спрашивает у местного жителя: - Если я поймаю рыбку в этом пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? - О, это будет чудо! *** Вся “семья” сидит за столом. Обедают. Тут Фай говорит Шаорану: - Шаоран-кун, отдай кость Куроганчику, ты же не собака. *** (Холик) Ватануки на медосмотре. Доктор: - Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжелый случай! И когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону. *** (Икс) - О, небо! На кого он похож! – воскликнули монахи, когда родился Сората. С тех пор мальчика так и называют… (*Сора – яп. небо*) *** – Сората, назови будущее время от глагола "любить". – Жениться! *** - О, дорогой! - радостно восклицает Араши, встречая мужа Сорату с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"! - Ну надо же! А как это произошло? - В зоопарке, возле клетки с гориллой! *** Вдогонку “Ну что, умираем?”: Камуи попросил Сорату подбодрить Субару, тот после смерти Сейширо совсем расклеился. Зашёл, в общем, монах, в тёмную комнату, где оммёджи сидел, и давай прямо с порога: - Субару, ну шо ж ты так убиваешься, ты ж так не убьёшься! *** Идёт Сората по улице и встречает Камуи с пышным букетом цветов: - Ух, ты, какой букет, Камуи! Для кого он? - Для Котори! - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня её похороны. *** Бежит огромный качок по лесу. Молотом машет, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Кусанаги, решивший помедитировать на природе: - Что такое? – простонал он. - Где Фума?! - Не знаю! - Если встретишь – передай: Камуи из армии вернулся. *** Юто: - Настоящий джентльмен в ливень всегда держит зонтик над леди, меняющей колесо у его машины. *** (Веда) Будни во дворце Рю: - Нага, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит! - Папа, а давай я их тебе подарю. - Ну, подари. - Подарил. А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит. *** - Ашура, сколько раз тебе говорить! Нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой. - А тогда в какую руку я возьму мясо? *** - Ашура! Почему у тебя такие грязные руки? - Потому, Яша, что я ими только что лицо мыл.
Бежит огромный качок по лесу. Молотом машет, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Кусанаги, решивший помедитировать на природе: - Что такое? – простонал он. - Где Фума?! - Не знаю! - Если встретишь – передай: Камуи из армии вернулся.
браво!!!!!! спасибо за очередную порцию блестящих анектодов с нетерпением ждем следующею Скрытый текст
Оффтоп: PS:может быть несовсем в тему но когда я прочел этот анекдот перед глазами всплыло что то наподобии этого кадра
Решила Сакура вернуть своего Шаорана и переместилась в мир снов. Идёт, оглядывается и видит – сидит неродившаяся душа Шаорана-клона и сосредоточенно перебирает стекляшки. Принцесса, в слезах радости вперемешку с горечью: - Шаоран-кун, пойдём отсюда! Тот, не оборачиваясь: - Простите, принцесса, я не могу. Мне нужно из букв “Ж”, “О”, “П” и “А” собрать слово “СЧАСТЬЕ”.
сразу Кай и Герда перед глазами Вот только Герда не была такой пернатой..а Кай таким кусачим
const1984 пишет:
цитата:
Бежит огромный качок по лесу. Молотом машет, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Кусанаги, решивший помедитировать на природе: - Что такое? – простонал он. - Где Фума?! - Не знаю! - Если встретишь – передай: Камуи из армии вернулся.
Мои пять копеек. Пародия, навеянная спойлерами к 152 главе Цубасы. Посвящается Santana за идею.
Коварный план Фей Вонг Рида. В то памятное утро голова у Фей Вонг Рида дико болела с похмелья. Мысленно сделав пометку казнить Син Хо, если она еще раз купит паленую водку, маг со стоном подполз к рабочему столу. На столе красовался огромный лист бумаги с многообещающим заголовком «План получения контроля над пространством и временем». Зачем ему понадобился этот план, Фей Вонг припомнить не мог, но так как каждый уважающий себя злодей обязан иметь подобный план, а то и парочку, особенно заморачиваться этим обстоятельством он не стал. Злобный маг пробежал глазами текст.
«Превратить воспоминания принцессы Страны Клоу в перья и развеять их по другим мирам». Мысль, конечно, свежая. Только вот одна проблемка: коматозная принцесса сама перья не соберет. Так что придется снаряжать кого-то на охоту за перьями. Только вот где подобрать идиота, чтобы согласился скакать по мирам в поисках перьев, ни перед чем не останавливаясь? Пожалуй, придется прибегнуть к последним достижениями генной инженерии. Осталось только подобрать подходящий прототип. Дорогой «племянничек» как раз подойдет, паршивец давно пытается сунуть свой нос куда не следует. Решено – снимаем с него копию, а самого в банку, авось еще на что сгодится. Не разбрасываться же ценным магическим материалом. Отправить еще с ними мага, присмотрел тут недавно одного подходящего. И наложить на него проклятье, чтобы тот убил кого нужно. Только вот кого нужно? Ведьму? Да куда ему супротив ведьмы… (На Юко Фей Вонг давно уже точил зуб, еще с тех пор как на выпускном балу в магической академии она танцевала с кузеном Клоу, а не с ним). Ладно, главное – убить, а кого потом разберемся. Да… компания подбирается… такую не то что по Кламповским мирам, в соседнюю булочную за хлебом посылать боязно, такого наворотят… Надо бы еще кого добавить для надежности. Где-то тут была подходящая кандидатурка… Ага, вот этот подойдет. Так пишем: родителей в расход, а самого подберет принцесса Томоэ. Хороша парочка, просто загляденье. После того как они окончательно достанут друг друга, она точно пошлет его «куда подальше». А дальше Юко посылать просто некуда. Отличный план, заодно и развлечемся, наблюдая за компанией. А то в последнее время по телевизору совсем смотреть нечего.
Фей Вонг в предвкушении потер руки. Так теперь надо бы кофейку для прояснения в голове и можно дальше продолжить. Только вот что-то Син Хо не спешит на зов своего господина. Опять травы обкурилась мерзавка. Придется самому кофе варить. Вздохнув, коварный злодей отправился на кухню.
Едва за ним закрылась дверь в комнату вползла Син Хо. Оглядевшись вокруг стеклянным взглядом, девушка заметила лист на столе. Это, наверное, тот фанфик, который она не дописала вчера. Точно, надо скорее продолжать, тут как раз пара удачных идей пришла в голову. Трава вчера на редкость забористая попалась. Схватив перо девушка принялась лихорадочно строчить. В самом разгаре творческого процесса поток ее мыслей был прерван воплем, донесшимся с кухни. Опять господин пролил на себя кофе, что-то в последнее время с ним такое часто случается, не с проста это… С этой мыслью Син Хо поспешила на выручку хозяину.
Как только фигурка девушки исчезла за дверью, в пространстве образовалась дыра из которой, загадочно улыбаясь, вышел самый великий маг всех миров, времен и народов Клоу Рид. Маг задумчиво посмотрел на белую перчатку, покрытую кофейными пятнами. Клоу подошел к столу и быстро пробежал глазами текст. Его улыбка стала еще шире. Взяв в руки перо, он внес свои коррективы, изящно взмахнул рукой над листком, отчего весь текст превратился в написанный почерком Фей Вонг Рида.
Жаль только, что он не увидит, как Юко с Феем будут расхлебывать эту кашу, грустно улыбнулся сам себе маг, исчезая в пространственном портале.
Судя по темпам, переводчики CLAMP world скоро обгонят оригинальную мангу... P. S. НУ Я БЛИН ДОЛГО БУДУ ЖДАТЬ, ПОКА МЕНЯ ОТСЮДА ВЫГОНЯТ?! (голосом Керберуса из "Сакуры")
Камуи попросил Сорату подбодрить Субару, тот после смерти Сейширо совсем расклеился. Зашёл, в общем, монах, в тёмную комнату, где оммёджи сидел, и давай прямо с порога: - Субару, ну шо ж ты так убиваешься, ты ж так не убьёшься! *** Идёт Сората по улице и встречает Камуи с пышным букетом цветов: - Ух, ты, какой букет, Камуи! Для кого он? - Для Котори! - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня её похороны.
Хокуто: - Так, Сей-чан, признавайся, чем ты на этот раз обидел моего брата! - А... как ты догадался? - Легко! Он никак руку из твоей спины не вытащит!
Сората к Араши: Любви моей не опошляй согласьем!
Низменные удовольствия. Хочется в них впасть и немного побарахтаться(Юто)
С кем ты спишь, с кем ты спишь... А почему никого не интересует, с кем я ем?!...(Он же)
По Дону гуляет маньяк молодой(Фума)
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко(Он же)
Обиваю двери кожей заказчика(Он же)
Для меня смена неприятностей тоже своего рода отдых(Камуи)
Не учите меня жить красиво. Вам это будет дорого стоить(Карен)
Ну жил, ну умер... Ну с кем не бывает...(Сейширо)
Камуи и Юдзуриха сидят под яблоней: - Камуи, а Камуи? А Сората вон то яблоко достанет? - не достанет... - а Субару достанет? - не достанет... - А ты достанешь? - Не достану... - А я достану? - Ты достанешь, ты кого хочешь досташень!
- Хокуто-чан, а где у нас чай? - Какой же ты беспомощный, Субару. Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью соль.
4 боя подряд, ДЗ в конец замучены... Опять собираются рушить кеккай... Фума: - Ну что, пойдём бить ДН или поспим? Сей: - Предлагаю альтернативный вариант: Пойдём поспим у ДН.
(Тсубаса)
– Вы меня с кем-то путаете, – отчаянно кричал Фредди Крюгер, убегая от Фумы. – Камуи, я убью тебя! - не отставал от него Фума. – Маскировка неплохая, но я узнал тебя по когтям.
Идет Сакура по рынку. Видит, Шаоран-клон яблоки продает. - Эй, Шаоран, почем яблочки? - 100 долларов за кг. - А почему такие дорогие? - Так они же глазные!
Куроганэ и Фай жили долго и счастливо... пока не встретились...
Идет Сакура по рынку. Видит, Шаоран-клон яблоки продает. - Эй, Шаоран, почем яблочки? - 100 долларов за кг. - А почему такие дорогие? - Так они же глазные!
Куроганэ и Фай жили долго и счастливо... пока не встретились...
P. S. НУ Я БЛИН ДОЛГО БУДУ ЖДАТЬ, ПОКА МЕНЯ ОТСЮДА ВЫГОНЯТ?! (голосом Керберуса из "Сакуры")
Ох, не нравится что - убирайтесь отсюда, а выгонять никто не будет, кому вы нужны... да-да, знаю, я нехорошая и злобная девочка, но такие заявления откровенно достают - хочется нагнать себе эпатажу, голубчик, идите в другое место.
4 боя подряд, ДЗ в конец замучены... Опять собираются рушить кеккай... Фума: - Ну что, пойдём бить ДН или поспим? Сей: - Предлагаю альтернативный вариант: Пойдём поспим у ДН.
*** (Икс) Отец готовит маленького Фуму к ожидаемому прибавлению семейства: - Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. *** Всё тот же отец Фумы: - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки. *** Что насвистывает Сейширо на работе: Палач - работа скверная, Но все же, черт возьми Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми... *** Маленький Сей: - Мама, говорят, что я ненормальный. - А кто говорит? - Сакура. *** Араши: - Мой муж, Сората, не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду… - Да это же не муж, а просто жена какая-то!!! *** Покупатель Юто: - У вас пирожки свежие? Продавец Сората: - Свежие, свежие, они у нас уже давно свежие. *** Юто: - Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. *** Он же: - Я так яростно борюсь по утрам с природной ленью, что сил идти на работу уже не остаётся… *** Юто, благожелательно: - Одинокие девушки, я прекрасно вас понимаю. У меня ведь тоже ни разу в жизни не было парня… …и, как дополнение… Субару, мрачно: - А у меня был! Ничего хорошего… *** (Цубаса) - Да ну что мы, кровопийцы, что ли? – сказал Камуи, облизываясь. *** (Веда) - Ашура, поросёночек, тебе надо почаще мыться. - (сердито) Я и так моюсь каждый день, Куджаку! - Тогда надо почаще воду менять. *** (Кобато) Парк. Любование сакурой. Кобато поёт. Ну, спела песню, откланялась, хочет уйти. Народ шумит, все кричат: - Давай еще! Ну спела еще раз, ей опять: - Еще!!! В третий раз все то же... Она и говорит: - Да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!
Лина-сан, уииииииии))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Так на самом деле все и было, и есть, и будет)))))) И Клоу Рид тоже супостат злобный, да)))))))
Обмен новогодними поздравлениями по телефону между Ангелами и Печатями. - Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...
- Что со мной произошло? – пробормотал Субару, приходя в сознание после операции. - Вы пострадали во время крушения Саншайн 60 и вас оперировали. - Значит, я в больнице? - Да, большей частью…
Когда Фуме исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома…
Араши:Сората, ты не поверишь, но этот суп я испекла сама.
Аоки - Сорате: – Ну, как, состоялось у тебя свидание с Араши? – На половину. – Это как? – Я пришел на свидание, а она нет…
Токио Вавилон. Загс. Женятся Сейширо и Субару. Субару замаскирован под невесту. – Сколько вам лет, жених? – 25. – А невесте? – 16. – Простите, а ей не рановато? Сей кивает в сторону Хокуто: – А вы это попробуйте объяснить вон той девице с ножом.
Фума отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
Адвокат - Сейширо: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
- Одна голова хорошо, а две лучше, - подумал Фума, пополняя свою коллекцию головой Сайки.
Сората задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Араши, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
Фуму спрашивают: - Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное? - Лягушка в миксере
Малышня в детсаду хватается. --А у меня новый папа! --Как зовут? --Кигай Юто! --Хороший папа… Он у нас в прошлом году был.
Маленький Сей сидит в парке на травке. Шедшая мимо Леди Сумераги в ужасе останавливается – она видит, что Сей держит кошку и выщипывает у неё шерсть волосок за волоском. --Мальчик, ты что делаешь?! Неужели ты не любишь животных?! Сей поднимает глазки и тихим зловещим шёпотом отвечает: --Да и людей, вообще-то, тоже…
(Тсубаса)
Фай крайне удивленно: - Я не понимаю, Куро-пон, что тебе не нравится?! Я же каждое утро приношу тебе кофе в постель! Тебе остается только его помолоть!
Фай (задумчиво): - Мы с Куроганэ живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...
Как-то разговорились Шаоран и Ко. Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Куроганэ говорит: --Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я честно служил принцессе, был хорошим ниндзя, гордостью своих родителей… Шаоран: --А я хотел бы, чтобы они сказали, что я был хорошим человеком, спас многих людей от всякой нечисти, что по мне будут очень скучать, особенно Сакура-химе... Фай-сан, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Аоки - Сорате: – Ну, как, состоялось у тебя свидание с Араши? – На половину. – Это как? – Я пришел на свидание, а она нет…
Токио Вавилон. Загс. Женятся Сейширо и Субару. Субару замаскирован под невесту. – Сколько вам лет, жених? – 25. – А невесте? – 16. – Простите, а ей не рановато? Сей кивает в сторону Хокуто: – А вы это попробуйте объяснить вон той девице с ножом.
Фума отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
Малышня в детсаду хватается. --А у меня новый папа! --Как зовут? --Кигай Юто! --Хороший папа… Он у нас в прошлом году был.
Просто замечательно! Спасибо большое, гомен за длинную цитату... а вот и мои пять копеек: *** (Холик) Пришёл клиент к Юко и говорит: - Хочу быть самым красивым, самым богатым и самым умным! - Ты не сможешь за всё это заплатить. Выбери что-то одно. - Ну… тогда самым умным. - Хорошо. Что скажешь, мудрейший? - Деньгами надо было брать! *** Вопрос: - Сегодня день рождения Клоу Рида. А давайте представим, если бы он был жив? Ответ Юко: - Надо было бы его тогда за уши отодрать. 1347 раз. *** (Цубаса) Соревнования в одном из миров - кто дольше под водой продержится. Главный приз, ясное дело, перо. Ныряет Шаоран, выныривает через две минуты. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Тренировки, тренировки, тренировки! Ныряет Фай. Выныривает через пять минут. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Магия, магия, магия! Ныряет Курогане. Выныривает через десять минут. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Трени… Какие, блин, тренировки! Трусы за корягу зацепились *** (Икс) Юзуриха: - Привет, Араши, что делаешь? - Да так, дурака валяю. - Ух ты, давай вместе! И они пошли вместе валять Сорату. *** - Араши, пойдем в кино! - Пойдем, Сората! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. *** - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учитель в храме. - Я думаю, - отвечает Сората, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. *** Сората, ученик продавца, шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака. *** Около травматологического пункта перебинтованный Юто остановил такси. Сел в машину, просит шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера мне достался такой лихач, что я попал в аварию. Таксист Сората радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! *** Юто, сидя на работе: - Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. *** Юто, задумчиво: - Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. Сатски: - Ошибаетесь, Юто-сан хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++. *** Заходит Юто к Сатски, а та землю из цветочного горшка сыплет на клавиатуру. - Ты что делаешь, Сатски-тян? - Да вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают. *** (Веда) Ашуру тщательно оберегают от инфекции, дают только кипяченую воду. - Яша, - говорит Ашура. - Ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту? - Что? - Наемся микробов! *** - Яша, я решил стать полярником. - Ох, Ашура, это нелегко - переносить одиночество, холод… - Ничего, я смогу. Главное - ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Вопрос: - Сегодня день рождения Клоу Рида. А давайте представим, если бы он был жив? Ответ Юко: - Надо было бы его тогда за уши отодрать. 1347 раз.
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учитель в храме. - Я думаю, - отвечает Сората, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Юто, задумчиво: - Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. Сатски: - Ошибаетесь, Юто-сан хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.
*** (Цубаса) - Сны – это единый мир, - сказала Юко. И была права. Да вот только принцесса Сакура, будучи неопытной сновидицей, забрела случайно в чужой сон. И всё бы хорошо, да только никто ей не объяснил, что сон был из манги Икс… *** Альтернативная история: И укололась принцесса Сакура веретеном… ей понравилось. И дала уколоться веретеном Шаорану-куну, и ему понравилось. Тогда она отнесла веретено королю, брату своему, чтоб тоже укололся, и ему понравилось. И стало тогда всё царство колоться веретеном… И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От передоза веретена. *** Песенка Томойо: Бейте палками лягушек. Это очень интересно. Отрывайте крылья мухам, Пусть побегают пешком. Тренируйтесь ежедневно, И наступит день счастливый – Вас в какое-нибудь царство Примут главным палачом! *** Фай, жалостливо: - Куро-сама, а мне на голову коробка упала… - А что в ней? - Ничего. - А в коробке? *** (Икс) - Фума, как зовут твою маленькую сестрёнку? - Не знаю. Пока она так плохо говорит... *** - Котори, твоё домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата. - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка. *** - И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: "Эврика!" - читает вслух послушник храма. - Так что же такое "эврика"? - спрашивает монах. - "Эврика!" - это значит "нашел", - отвечает послушник. - Хорошо. А теперь скажи, что же нашел Архимед в бассейне? Сората на минуту задумался, а потом радостно воскликнул: - Он нашёл мыло! *** Учитель в храме просит Сорату: - Просклоняй по падежам слово "когда". Тот поморщился и начал: - Именительный - когда. - Родительный - когды. - Дательный - когде. - Винительный - когду. - Творительный - когдой. - Предложный - о когде. *** Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь храма. - Войдите, - сказал учитель. Дверь отворилась, и появился запыхавшийся послушник Сората. - Здравствуй, Сората, что скажешь? - Можно выйти? *** Послушник Сората вытащил другого послушника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенный настоятель храма воскликнула: - Молодец, Сора, ты - настоящий герой! - А что мне оставалось делать, на нем же были мои коньки! *** Маленькая девочка Сатски залезла в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых сайтах, она заблудилась! Блуждала пару дней, чуть не умерла от голода, а потом на сайте ВМW её сбило машиной… *** (Токио Вавилон) - Субару, какое счастье, что я не родилась в Париже! - Почему, Хокуто-тян? - Потому, что я не знаю ни слова по-французски. *** (Веда) - Ашура, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких.
Маленькая девочка Сатски залезла в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых сайтах, она заблудилась! Блуждала пару дней, чуть не умерла от голода, а потом на сайте ВМW её сбило машиной…
Альтернативная история: И укололась принцесса Сакура веретеном… ей понравилось. И дала уколоться веретеном Шаорану-куну, и ему понравилось. Тогда она отнесла веретено королю, брату своему, чтоб тоже укололся, и ему понравилось. И стало тогда всё царство колоться веретеном… И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От передоза веретена.
цитата:
Песенка Томойо: Бейте палками лягушек. Это очень интересно. Отрывайте крылья мухам, Пусть побегают пешком. Тренируйтесь ежедневно, И наступит день счастливый – Вас в какое-нибудь царство Примут главным палачом!
Вредные советы, нэ? Обажаю этот стишок. Напоминает о собственном детстве.
Решила Сацки научить Фуму обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора пробит, Фума сидит, скучает. --Ты что натворил?! – Взвивается Сацки. Фума негодующе отвечает: --Я великий Камуи, охотящийся за силой бога, меня вся Япония боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!
Сейширо отчитывается перед клиентом: --Дело сделано. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то пожилая дама в балахоне и с косой…
Решили как-то Субару и Камуи покончить жизнь самоубийством, бросившись с ТБ. Камуи разбился в лепёшку. Субару по дороге заблудился.
Стоит Карен в церкви, молится. Вдруг видит – заходит Юто и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь?! – возмущается Касуми. -Да ладно вам, - отвечает Юто. – У меня сегодня день рожденья.
Приходит Натаку к Фуме и говорит: -Сколько у меня зубов, то-сан? Фума на него косится и отвечает: -У взрослых людей тридцать два. У тебя двадцать восемь. -Правильно! – радостно отвечает Натаку. – А в какой руке?
На вопрос: «Кого бы вы хотели убить», Фума не ответил из вежливости, боялся кого-нибудь пропустить.
Santana, Lazurit - спасибо за замечательные анекдоты Lazurit пишет:
цитата:
Решила Сацки научить Фуму обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора пробит, Фума сидит, скучает. --Ты что натворил?! – Взвивается Сацки. Фума негодующе отвечает: --Я великий Камуи, охотящийся за силой бога, меня вся Япония боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!
*** (Веда) - Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, Яша. - А, это ты, Ашура… Ну пой, пой, мой соловушка. *** (Икс) - Сората, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! *** - Сората, кто был первым человеком? - спрашивает учитель. - Первым человеком была обезьяна! *** На уроке химии: - Сората, какие вещества не растворяются в воде? - Рыбы! *** - Я тебе уже рассказывал этот анекдот, Камуи? - Да уже раз десять, Сората! - Ну, тогда, ещё раз расскажу! *** Маленькие Камуи с Фумой спорили из-за куска пирога. Мимо проходил тогда ещё незнакомый им Аоки - В чем дело? - спросил он ребят. - Мы решили, что пирог получит тот, кто докажет, что он умеет врать лучше другого! - Как вам не стыдно. Ложь - это грех! - возмутился взрослый. - Вот я, например, в жизни никогда не лгал! - Отдай ему пирог! - сказал один мальчик другому. *** - Скажи, Фума, сколько мы имеем частей света? - спрашивает учитель. - Так известно же. - Ну-ка, назови. - Тот свет и этот свет. *** - Почему твой дочь, Сатски, так быстро растёт? За уши тянешь, что ли? - Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! *** Примета от Юто: Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах - надо выключать будильник и идти на работу.
травмпункт, врывается туда Шаоран, на нем лица нет и кричит -Человек умирает, человек умирает! ему врачи: -Что случилось? тот показывает на Курогане с проломленной башкой: -Да вот угораздило беднягу сказать Фаю, что "ЧТО-то бифштекс сегодня жестковатый" -ну? -Так получил им по голове!!!!
Новый мир. Команда Tsubasa только-только прибыли, Фай осушествляет "разведку",подходит к одному из жителей и спрашивает: -А есть ли в вашем мире культура, высокое и тонкое искусство? -О чём базар, мы же не лохи какие-нибудь!!!
Жуткая ситуация: оказались Курогане, Фай и Шаоран с Сакурой в новом мире и так получилось без денег. Приходит Шаоран и говорит: - короче, я там дохлого дикобраза нашел, давайте съедим. - Я не буду, он воняет,- завизжала Сакура. -Нет,-говорит Курогане,- мы его выпотрошим, набьем опилками и продадим в музей, а на деньги купим пожрать. - Гениально!- восклицает Фай- если учесть, что опилки мы съели еще вчера. Курогане долго думает и говорит: - Придеться есть.
Вообще-то я видела это и раньше, но только сейчас до меня дошло! Бедный Субару, довели его.... А что, вампир и пентаграмма на ладони есть. Все сходится!
Анекдоты - шик! С позволения присутствующих выложу кое-что из своего. По CLAMP, естессно.
***
Пришел как-то Хидеки в гости к крокодилу Гене. Пока хозяин с ним в прихожей любезностями обменивался, Чебурашка на кухне полез на шкаф за печеньем для гостя. Упал со шкафа вместе с подносом и вырубился. Гена и Хидеки прибегают на шум. Хидеки с интересом: - Что, персоком отключился? Давай, помогу до дивана дотащить… НО ВКЛЮЧАТЬ ТЫ ЕГО БУДЕШЬ САМ!
Тук-тук. - Кто там? - Это я, Фай Д. Печкин… Тьфу ты, то есть Игорь И. Флоурайт… Короче, принес новый номер «АнимеГида». Сейчас буду у вашего галчонка перья выдергивать!
Сяолян с компанией заваливаются (в буквальном смысле) на вечеринку в «Хината». Знакомство, гостеприимство, ля-ля-тополя... Утром вся команда, естественно, спит в салатах (кроме Сакуры, которая чинно спит в кресле – ну, она вырубилась после первой рюмки). И вот из салата вылезает заспанный Мокона. В окне, кружась на ветру, пролетает перо Сакуры. Мокона (тщетно пытаясь сделать «косые» глаза): - Народ, там это... как его... Банзай... нет, не то... атас... блин, ну ... мир-труд-май?.. а, фиг с ним... В это время Сакура, почувствовав присутствие пера, просыпается и в полутрансе идет к окну. Мокона: - Ой, Сакура-тян... Ой, ты же... опять забыл... ну, эта... типа... ОПА!!!
Фэй Вонг Рид никогда не волновался по поводу прогресса Сяоляна и компании в поисках перьев. Что бы ни случилось, он твердо знал: все идет по Плану. И лишь когда в его обитель вломились сразу три «Евы», у него впервые появилось подозрение, что все идет НЕ ПО ЕГО Плану…
Юко, Ведьма Измерений, пополняла свой личный гардероб несколько раз в год. Примерно так же часто, как Хаппосай ощущал потребность в новых местах для тренировок…
Только что включенная Чии подползает к ошарашенному Хидеки. - Чи… -Чё? -Чии!!! (бросается на шею) - Чё-о-о-о?!!
Приходит Синбо к Хидеки, а тот лежит на футоне с убитым видом и метает дротики в висящий на стене портрет Билла Гейтса. Синбо: - Ну, как, установил на своего персокома операционку? - Установил, блин… А она: «Для запуска системы необходимо перезагрузить компьютер…»
По радио идет программа по заявкам. И вот ди-джей читает СМСки: - Некий Фай передает своему другу Куро-рину большой привет и просит поставить для него песню Кати Лель "Муси-Пуси". Так... Некий Курогане передает Фаю еще больший привет и просит поставить для него "Реквием" Моцарта. Так... А вот некий Мокона передает привет своим друзьям Фаю и Куро-пуу и просит поставить для них песню Бориса Моисеева "Голубая луна"...
Основные этапы влияния Диснея на мангу: 1950-е годы - Осаму Тэдзука посмотрел "Бемби" и понял, какими у его персонажей будут глаза... 2000-е годы - CLAMP посмотрели "Новый облик императора" и поняли, какой у их персонажей будет обхват...
Пришел Фаю счет за рояль (к нему, оказывается, еще кусты прилагались, а он за них не заплатил). Он открывает кассу - а там шиш. Туда, сюда сунулся - деньгами и не пахнет. Зато в уголке сидит Мокона, обложившись всякой снедью, и активно жует. - Мокона, ты деньги не видела?* - Не-а... - А откуда столько еды? - (с набитым ртом) А это еще одна из 108 моих секретных техник...
Арагорн, Гимли и Леголас бегут по лесу - и натыкаются на высокую фигуру в белом. Немая сцена, потом бурная реакция: - Гэндальф... это ты??? Как? (Арагорн) - А почему ты весь в белом? (Леголас) - Дурик, ты зачем бороду сбрил? (Гимли) Фигура в белом (все еще держа перед собой посох): - Доброго вам дня. Я, вообще-то, намеревался попасть к Ведьме Измерений...
Говорят, когда Сакура и Ко заявились в игру "The world", половина игроков принялась заходить в игру в образе Моконы. Другая половина игроков, косившая под Курогане, на следующий день с горя сделала себе харакири. Но Мокон к тому времени развелось столько, что путешественники спустя два дня не досчитались и обоих оригиналов...
Из дневника Ватануки: "Я пишу эти строки как один из немногих выживших CLAMP'овских натуралов. Но и мне постоянно талдычат о крепнущей связи с этим Домеки..."
Каждый день, когда Ватануки учавствует в трапезе Юко (в качестве официанта), его посещают одни и те же мысли. За завтраком: «Что? Прямо с утра?!» За обедом: «Она обычную воду хоть когда-нибудь пьет?» За ужином: «Юко-сан, Ваши предки часом не из России? А может, вообще из Дании?»
Почему Коити Масимо взялся экранизировать мангу Tsubasa Chronicle? 1/ раскрытие сюжета идет в день по чайной ложке 2/ редко какой поединок проходит без сопутствующих философских диспутов 3/ главная героиня страдает амнезией
Эпизод из сериала xxxHolic (не помню, которая серия). Ватануки орет на Домеки: - Так объясни , какого черта ты за мной таскаешься? Домеки: - Потому что если с тобой что-нибудь случится… Замолкает. И заканчивает про себя: «…кто меня будет кормить на халяву?»
Используются кроссоверы с такими вещами, как "Евангелион", "Ранма 1/2", "Фактор взлома" и проч. Извините, что неотсортировано по тайтлам.
По радио идет программа по заявкам. И вот ди-джей читает СМСки: - Некий Фай передает своему другу Куро-рину большой привет и просит поставить для него песню Кати Лель "Муси-Пуси". Так... Некий Курогане передает Фаю еще больший привет и просит поставить для него "Реквием" Моцарта. Так... А вот некий Мокона передает привет своим друзьям Фаю и Куро-пуу и просит поставить для них песню Бориса Моисеева "Голубая луна"...
Nick Hunter пишет:
цитата:
Из дневника Ватануки: "Я пишу эти строки как один из немногих выживших CLAMP'овских натуралов. Но и мне постоянно талдычат о крепнущей связи с этим Домеки..."
Nick Hunter пишет:
цитата:
Эпизод из сериала xxxHolic (не помню, которая серия). Ватануки орет на Домеки: - Так объясни , какого черта ты за мной таскаешься? Домеки: - Потому что если с тобой что-нибудь случится… Замолкает. И заканчивает про себя: «…кто меня будет кормить на халяву?»
ААААААААА!! Я плачу!! вы сумели поднять мне настроение!! это ПЕРЛЫ!!
Спасибо... Кстати, первый анекдот писался еще до ознакомления с мангой. Только сейчас в голову пришла мысль, что после 17 тома песенка Кати Лель (особ. строки "Я просто тебя съем") обретает новый смысл в отношении предмета
Спасибо... Кстати, первый анекдот писался еще до ознакомления с мангой. Только сейчас в голову пришла мысль, что после 17 тома песенка Кати Лель (особ. строки "Я просто тебя съем") обретает новый смысл в отношении предмета
ну думаю прежде чем "СЬЕСТЬ" Фай сделает сним что-то другое... или "съест" подругому.. м..мои развратным мыслям нет предела.. ах..а как он будет его есть..? с чем..ммммм? *пришли мои личности и настучали по мыслям Т_Т (больнооо) *
Вот! А я уже полгода говорю, что Вальтер - это Субару в другом измерении (и с другим воспитанием)! А все говорят, что не похож...
похож...!еще как похож! OkamiBioko пожалуй я к вам присоеденюсь! ведь дествительно некоторое(даже не некоторое а довольно значительное)сходство присутствует!
Сидят фанатки КЛАМ на лавочке, пьют пиво. Одна девушка второй недвусмысленно намекает показывая на бутылку. Что пиво кончается. В ответ идет фраза. - Я не Мокона чтобы пиво телепортировать, прийдется сбегать.
Безбашеные идеи: Заменить в разговорах среди фанатов КЛАМП фразу "Кто пойдет за клинским" На фразу - "Кто будет Ватануки"
Тест на соответствие образу Юко, заключительный этап: Кто больше выпьет. Тест на соответствие образу черной Моконы: Надо перепить того кто прошол заключительный этап, на образ Юко.
А у мну уже в обиходе :))) Даром, что пиво не пью. "Ватануки" - это тот, кто сегодня в квартире убирается... Еще есть что-то типа, "не надо изображать Чии". Когда сестрица дурочку включает. Поклонникам не в обиду...
Тест на соответствие образу Юко, заключительный этап: Кто больше выпьет. Тест на соответствие образу черной Моконы: Надо перепить того кто прошол заключительный этап, на образ Юко.
Тест на образ Ватануки, надо выдержать обшество, двух прошедших тесты, на Юко и черную Мокону, в течении одного вечера, не употребляя спиртное, но при это регулярно доставлять, само спиртное и закуску.
Сидят фанатки КЛАМ на лавочке, пьют пиво. Одна девушка второй недвусмысленно намекает показывая на бутылку. Что пиво кончается. В ответ идет фраза. - Я не Мокона чтобы пиво телепортировать, прийдется сбегать.
Фай - Ашуре: - ...Не называй меня Юем! Это имя ничего для меня не значит! - Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. - Да? Серьёзно?..Вот склероз проклятый!!
Стачка главных героев Кламп. АШУРА: И зачем я Яшу послушал!- выбрасывает Шурато в пропасть. Сакура: Плевать мне на эти карты! – туда же летит ее жезл. Кобато: Сами исцеляйтесь! – бутылка отправляется вслед за предыдущими артефактами. Субару(глядя на руки):Завидую я вам, ребята. . .
Стачка главных героев Кламп. АШУРА: И зачем я Яшу послушал!- выбрасывает Шурато в пропасть. Сакура: Плевать мне на эти карты! – туда же летит ее жезл. Кобато: Сами исцеляйтесь! – бутылка отправляется вслед за предыдущими артефактами. Субару(глядя на руки):Завидую я вам, ребята. . .
Рулезззз!
Субарка,скорее всего еще до них пришел-глаз выкидывать...А теперь выделывается-и кинуть нечего и жизнь "типа хороша"... А еще сразу представляется Юко,собирающая все эти выброшенные вещицы (пропасть,например,как замаскированный портал работает) и коварно смеющаяся...Дескать,когда они одумаются.будет уже поздно,а она уж постарается содрать неимоверную плату за возврат...хы-хы-хы...
Фай, конечно же, не идиот. Он всего лишь человек с детской психологией - немного наивный, еще не умеющий разбираться в окружающих людях, слишком долго пребывавший в замкнутом состоянии, но при этом непосредственный и бесконечно добрый) И не умеет обманывать, даже если от него это требуется.
Оффтоп: Bioko, тогда можно ли про блондинку поподробнее узнать в "Обсуждении..."? Не юмор, факт. После Целеса юмор на тему Тсу уже в принципе кажется крамольным)
Оффтоп: С чего бы это крамольным... не крамольным, а очень даже в тему. Форменный бред ещё с конца Инфинити пошёл, после выяснения обмана, и теперь всплывает порой... И кто же Фай, нежели не блондинка? Брюнетка?
Оффтоп: Гомен, Костик, не могла не закопировать. Мысли Фая после усыпления Ашуры-о, перебившего весь Целес: - Он разбил мне сердце! Плюнул в душу! Растоптал лучшие чувства! Господи, за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье!!!
Оффтоп: Santana Дело в том, что как-то обидно, когда народное восприятие персонажа из одной крайности кидается в другую: образ скользкой лицемерной особы плавно перетек в типаж безвольной подстилки... И это даже после всего, что было рассказано о прошлом Фая. А грустно то, что люди вроде него в реальной жизни пусть и встречаются, но очень быстро загибаются под влиянием личностей а-ля ФВР или того же Ашуры(((( Так что далеко не мазохист он, наоборот, странно, что после всего пережитого не сломался окончательно или не превратился в эгоистичное существо на манер двоих вышеупомянутых. На сем оффтоп завершаю. Продолжать действительно есть смысл в другой ветке.
Юко:Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем. Из жизненного опыта Фая: Молоко вдвойне смешней, если после огурцов Мокона: Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес
Юмор - не юмор, но почему-то вспомнилось, как в результате развлечения с генератором слоганов появилась актуальная в рамках Тсубасы фраза "Достаточно одного залпа. Водка Фай".
Не знаю, можно ли отнести это к юмору... Вчера, в третьем часу ночи случайно наткнулась на забытый еще весной за кроватью томик Донцовой и открыв первую же попавшуюся страницу, напала взглядом на такие строки...
Цитата: "- Ой, - совершенно по-бабьи взвизгнул управляющий, - что это у вас с глазами? Только что карие были, а теперь один голубой!". Конец цитаты.
Я еще долго позволила себе нервно хихикать. Молодец, Шаоран-кун, везде засветиться успевает XD.
Цитата: "- Ой, - совершенно по-бабьи взвизгнул управляющий, - что это у вас с глазами? Только что карие были, а теперь один голубой!". Конец цитаты.
А Юко ещё говорит, что не бывает совпадений! Моё совпдаение тоже вряд ли можно назвать умором, но мне было весьма забавно... Листаю последнюю главу Цубасы, на фоне играет альбом группы Воскресение, незнакомые мне песни. Я смотрю панель с воспоминаниями Фая и тут начинается песня:
Разбежались трещинки по стеклу, Словно скользкие дорожки, Как же я соскучился по теплу, Мне б того тепла немножко. Мне б чуть-чуть тепла, но зима легла, Несговорчива и бела. Я на краешке стола, У замерзшего стекла. Снова холод в сердце меня кольнул Не забудусь, не засну. Снова, как струну, к свету протяну, Позову свою весну. На мои дела, будто тень легла, Без надежды и без тепла. Я на краешке стола У замерзшего стекла...
И далее по тексту. Сначала я храбро продолжала листать главу, но под конец в нервном хихиканье сползла под стол. Как в тему-то... Теперь у меня эта песня будет жестоко вязаться с Цубасой, а особенно с тяжкой жизнью Фая)
Okami или Донцова анимешница в душе, или та самая струшка-продесказательница из Холика (засветившаяся так же в Кобато). Ибо книга датирована 2002 годом
Ritta Ну, как знать... Может это и не совпадение)).
Далее по маразму. Недавно пересмотрела Ночной Дозор, опять же от скуки, и как-то знакомы мне показались ручки бабули-ведьмы, которая на расстоянии делала аборты. Позже я нервно скатилася под стол, ибо знакомым показались из-за 19-ой страницы 161 главы "Крыльев". Оказывается Ашура-о в душе гинеколог, раз всю страну... XD
мне нечего было делать ночью после прочтения еще пары фанфов по ИКСу..х))Решил помучать Сумерагу Х))))) нарисовано на скорую руку..и ничего не проработано..работа тяп-ляп..но мне почему-то нравится.. чуть что..не кусать XD Скрытый текст
Теперь у меня эта песня будет жестоко вязаться с Цубасой, а особенно с тяжкой жизнью Фая)
Со мной периодически такая фигня происходит. Половина русского рока с мангой ассоциируется. Я одно время свой личный OST к работам CLAMP составляла. Сейчас уже забыла половину. Но Сплин "Иди через лес" в сочетании с историей Субару и Сейширо... Мя рыдает до сих пор...
Оффтоп: Bioko Ня! Ценитель? ;) Еще впомнила: сплинов же "Я не хочу домой" + Камуи Широ в первых томах Х! А "Прирожденный убийца" просто создана для Сейширо! Васильев тоже анимешник, не иначе
В последнее время проникновенно перепетая песня "Короля и Шута" - "Воспоминания о былой любви" в сочетании с новыми главами Тсубасы ассоциируется не меньше как с Ашурой-о... Особливо актуально звучит второй куплет: "Я их приводил в свой прекрасный дом, Их вином поил и развлекались мы потом. Иногда у них легкий был испуг, От прикосновений к нежной шее крепких рук..." А уж: "Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. Им суждено уснуть в моих стенах, Застыть в моих мирах" - это уже что-то из биографии ФВР))))
В последнее время проникновенно перепетая песня "Короля и Шута" - "Воспоминания о былой любви" в сочетании с новыми главами Тсубасы ассоциируется не меньше как с Ашурой-о...
На этоу песню был очень неплохой клип по аниме "Wolf's rain", кажется.
Okami пишет:
цитата:
Но Сплин "Иди через лес" в сочетании с историей Субару и Сейширо... Мя рыдает до сих пор...
К своему стыду, не знаю у Сплина таких песен, хоть и люблю русский рок (впрочем, ничего удивительного, я ведь ничего не покупаю в силу крайней своей жадности и слушаю только радио). Но уж если зашла речь об ассоциации манги с песнями, то мне при переводе Вавилона и Цубасы очень, очень навязчиво и упорно вспоминалась песня "Самоцветов" - "Прошлогодние глаза":
Но пролетел всего лишь год, и прошлогодний свет погас, и даже чудо не вернёт мне прошлогодних этих глаз, любимых глаз.....
Или: Прошлогодние глаза, отгоревшая слеза, не дают покоя мне твои глаза.......
Посему я даже сподобилась скачать себе сию замечательную песню и слушала в процессе перевода. Особенно она напоминает мне об истории С&С
Оказывается, многие имеют страсть подбирать саундтреки к произведениям... У меня уже тоже набралась коллекция песен-ассоциаций на Тсубасу: применительно к Фаю - "Крылья" и "Одинокая птица" Наутилуса, "Рубеж" Ночных Снайперов, а о Сакуре и Шаоране - половина песен из "31 июня". "Все может кончиться, внезапно кончиться, Ты не теряй меня в мерцанье звезд, Чтоб одиночество, вдруг одиночество Вновь не разрушило наш звездный мост.
С тобою мы средь звезд и тьмы Друг друга в немыслимых далях нашли, Чтоб Млечный путь когда-нибудь Стал вечной дорогой любви!"
"Скажи, нам сколько пришлось скитаться, Среди туманных миров скитаться, Затем, чтоб мы, с тобою мы друг друга нашли... А вдруг прикажет судьба расстаться, Опять прикажет судьба расстаться При свете звезд, на крае земли...
Не счесть разлук во Вселенной этой, Не счесть потерь во Вселенной этой, Одной найти, любовь найти всегда нелегко. Но все ж тебя я ищу по свету, Опять тебя я ищу по свету, Ищу тебя среди чужих пространств и веков."
Не только русского и не только рока. Я больше из зарубежных собираю, а по Субару с СеЙем у меня уже целая коллекция. Судя по всему, многие саундтрэки собирают.
Маленький подбор саундтреков и у меня есть. Но специально для последних глав я нашла и поставила в плей лист: "А в остальном, прекрасная Маркиза, всё хорошо, всё хорошо!" :(
Не только собирают, многие ещё и делают из всего этого амв-клипы,
В идеале. У меня были потуги. Но дело усложняется тем, что образы в экранизациях КЛАМП, по моему мнению, остро не соответствуют образам из манги. Поэтому нужный видеоряд подобрать невозможно.
Если говорить именно о смешных вариантах, то по мнению одной моей знакомой песня Нины Бродской "Кто тебе сказал" идеально отражает историю Субару во всех перепетиях его нелегкой судьбы от ТВ до Х Я подписываюсь :)))) Текст: Скрытый текст
Хочешь я в глаза Взгляну в твои глаза И слова припомню все И снова повторю Кто тебе сказал Ну кто тебе сказал Кто придумал что тебя Я не люблю
Я каждый жест, Каждый взгляд Твой в душе берегу Твой голос в сердце моем Звучит звеня Нет никогда я тебя Разлюбить не смогу И ты люби, ты всегда Люби меня
Верить не хочу И думать не хочу Что придет разлука И не сбудутся мечты Ночью я кричу От горя я кричу Если снится, что меня Не любишь ты. .... Если на беду, А если на беду Разлучит судьба нас Не во сне, а наяву Землю обойду Всю Землю обойду Океаны и моря Переплыву
И назло судьбе Разлучнице судьбе Вновь в глаза твои взгляну И тихо повторю Кто сказал тебе Ну кто сказал тебе Кто придумал что тебя Я не люблю
Shadow Был еще вариант, что Шаоран, но в-общем так я и подумал. Этак Субару по всем измерениям будет шататься - месть вершить))) Сколько есть Сейширов, всех сметет.
Скорее от разочарования в оной. Ох уж эта девичья любовь ... Еще немного не по теме, но вполне себе юмор: Если считать, что генеалогия в разных мирах тоже совпадает, Фай-сама поведением пошел не в маму, а в дедушку по материнской линии, товарища Микуру из Angelic Layer...
Михара, да. В связи с экстренным изучением всего переведенного творчества КЛАМП отдельные имена не запоминаются)) Фай, правда, по сравнению с дедушкой еще довольно скромен. По достижении положенного возраста точно станет копией) Так что Куро еще пока легко отделался .
Про драмкружок - истинная правда. Причем эта зараза и к Фаю прилипла, вследствие чего он периодически отыгрывает Офелию)))
Я хотела сделать побольше в духе "Шекспир в Цубасе" в том числе и про Гамлета и Офелию, но что-то энтузиазм в процессе работы несколько заглох. Разве что озарение неожиданно посетит.
О-тян тоже не промах нашептать девушкам, какого цвета у них трусы... Короче, знатное семейство выходит!
Это да, а Фай у госпожи Юко ненавязчиво на груди поплакаться не промах . Они в той экстре здорово напоминали мафиозную семейку - тетю и племянничка... Кстати, Томойо в ССS вроде бы тоже наследница компании Пиффл Принцесс - получается, Фай может считаться и ее потомком . Воистину, несчастный Ку-тян)))
Lina действительно классная пародия! Мне особенно пришлась по душе фраза Шаорана: "Меня тошнит от классики". Теперь понятно, чего его плющит-то так)) Его силой заставляли сидеть на выступлении школьного драмкружка, и с тех пор он на дух не переносит трагический пафос)
Перелистывала Омейки и попалась на тихую издёвку CLAMPа (иначе это называть не могу). Итак, 6 Омейк (Мир без названия-6) из 15 тома. Цубасовцы рассказывают друг другу страшные истории из своей жизни. Доходит очередь до Фая.
"Курогане: Ну, а ты нам чего поведаешь? Фай: О-о, ты правда хочешь услышать? Тебе и правда интересно узнать? *Мою страшную историю*....... Курогане: Следующий."
Как чувствовал наш ниндзя, что страшную историю из жизни Фая детям на ночь слушать ну никак нельзя! Рано ещё по сюжету!
Оффтоп: в книжные лавки по всей Японии в продажу поступил манускрипт в считанные дни разошедшейся огромными тиражами и ставший хитом назывался он как воспитать мужчину автор Томойе химе
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
San пишет: 
)San пишет: 
)
я валяюсь... 
Вот это точно, а мы теперь страдаем
с чем..ммммм? *пришли мои личности и настучали по мыслям Т_Т (больнооо) 
... 
!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума