Отправлено: 02.03.07 22:46. Заголовок: Юмор по CLAMP
Вот, решила начать такую темку, ежели уже была, не поправляйте, пускай эта живёт. Вот партия анекдотов для затравки. Выдернуто с форума сайта yariela.narod.ru, но часть анекдотов оттуда - моего сочинения (от участников Горемыка и Гость), так что копирайт нарушается лишь отчасти) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Wish) -Не пойму, - говорит утром Кокео своему отражению в зеркале, почесывая рожки, - то ли папина наследственность проявляется, то ли Хисуи опять проведать Кохаку отправился...
Слушает Сюитиро перепалку всех ангелов и демонов, в его саду обитающих, слушает... Наконец, надоело это ему: -А ну все заткнитесь! А не то брошу пить, тогда вообще... исчезнете! *** (X) Каноэ - Сатски: - Что с твоим Зверем? Я пароль набираю - а в инет зайти не могу. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Араши побежала, мечиком махнула, а её как занесёт, как стукнет о барьер!
Сората осторожно осведомляется: - Араши, а у тебя есть холодное оружие? - Не знаю, я к нему термометра не прикладывала.
Нашла Юзуриха бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку вынь, идиотка!
Субару шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Сейширо, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
В большой битве между Драконами кто-то случайно толкает Сакуразуки, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Сумераги. Субару *возмущенно*: - Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?! Сакуразукамори *ухмыляясь*: - Не искушай меня...
Последняя битва. Сората: - О, вот и Драконы Земли. Субару *сосредоточенно крася ногти*: - А хорошенькие среди них есть? - Будто сам не знаешь! - Ну тогда - в атаку.
Субару жалуется принцессе Хиното: - В этом вашем Капитолии одни голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
Снова последняя битва. Сумераги готовится бросить одну из своих карточек, как вдруг его сзади кто-то хлопает по заднице. Он *не оборачиваясь*: - Не время, душка, Земля в опасности.
Разговаривают Араши и Казуми: - Ты знаешь, Карен, Арисугава и Сумераги – оба мои парни... Субару такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе Сората??? - А Сората - не голубой...
Старшая сестра Субару ссорится с самим Субару. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Сакуразукамори! Тот *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
На окраине разваленного в пыль Токио сидят Каноэ и Хиното: - А славно, Хино-тян, мы вчера в волейбол сыграли? - Да, погорячились... Но ребята так хотели поиграть, даже команды не до конца набрали, всего по семь человек... Жалко, мячик разбили.
Вообще-то Субару Сумераги изначально не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать Сакуразукамори…
А вот эти два скорее ситуативные, для того, чтобы было смешно, это нужно представить:
Сатски: «Зачем я это делаю? Мне скучно. А Камуи Драконов Земли может немного развеять мою скуку.»… Через неделю в районе храма Токугаши был обнаружен обезображенный труп сына настоятеля храма в костюме клоуна. Сатски, как уже можно было догадаться, скучала по-прежнему.
В один прекрасный день принцесса Хиното проснулась и не обнаружила вокруг себя ничего, кроме живописных развалин и целой горы из трупов. Рядом лежала невесть откуда взявшаяся утренняя газета, к которой была приколота записка: «Вчера был назначенный день 1999-го года, а ты, как всегда, всё проспала. Высылаю последние известия. Твоя любимая младшая сестрёнка, Каноэ»
*** Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в CLAMP.
Встречает Хокуто братца: - Ты что такой хмурый? - Да... опять с Сейширо-саном поругался. - Как так? - Да помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью сок, смотрю, Сейширо в ванную пошёл. Оттуда доносится его холодный голос: «Откуда в ванной песок?»… Ну, я и буркнул ему в ответ: «С тебя сыпется».
Шаоран: Долго думали - чего Моконе в организме не хватает, если она ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
Сакур засыпает сидя на табурете: - Мне надо добраться до шкафа, взять одеяло и лечь спать... Через пять минут просыпается: - Уммм... как это трудно...
Фай - Курогане: - Куро-пин, сделай-ка мне чая. Хорошо? - Отстань, не сделаю! - А за красивые глазки?? - Нет!! - А за целые зубки!??
Встречаются как-то Корогане и Фай. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
(Икс)
Субару : Ругаться с Сейширо-сан - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Араши - Сорате: -А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
Юдзуриха: Кусанаги-сан, о чем вы думаете? Кусанаги:Ни о чем, Юдзу-чан... Юдзу: (радостно): И я ни о чем!!! Кусанаги: (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Юто приходит в магазин перед днём всех Влюблённых. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два.
Дает Сей объявление в газету: "Молодой, чувствительный маньяк ищет молодого человека, который быстро бегает и громко кричит".
Драконы в детстве: «1 апреля. Сегодня мы, как всегда,закидали ДЗ яблоками.» «2 апреля. Сегодня ДЗ, как всегда, забросали нас огрызками»
Фума и Натаку идут по улице и разговаривают. Натаку: - Юто всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл. - И что ты там увидел? - Юто.
Аоки - Сорате: - Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Но рукой я достаю дальше.
Телефонный звонок. Трубку поднимает Камуи. - Камуи, позови Субару к телефону. Камуи шёпотом отвечает: - Не могу, он занят. - Тогда позови Карен. - Не могу, она тоже занята. - А ещё кто есть? - Сората. - Его позови - Он тоже занят. - А есть кто-то из взрослых? - Полиция есть. - Позови тогда полицейского. - Не могу, они тоже заняты. - А кто ещё есть? - «Скорая помощь» есть. - Может и пожарные есть? - Есть - И тоже заняты? - Да. - Да чем же они все заняты? - Меня ищут!
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней ДЗ). Пытается проверить. Спрашивает у Фумы: -Оружие есть? -Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился полицейский. Спрашивает дальше: -А наркотики есть? -Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём. Совсем удивился полицейский. -А в багажнике что? -В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих. -А, ну тогда езжайте...
(Холик)
Юко расказывает Ватануки с Домеки: - Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх... Ватануки мрачно, мрачно: - Ага, инопланетяне... Это мы вас вчера пьяную в лифте везли!
Юко:"Я научу вас, как сделать деньги, даже продавая кирпичи. Просто их нужно продавать в темное время суток, в каком-нибудь тупике, в розницу и поштучно..."
Юко в аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей.
Фай - Курогане: - Куро-пин, сделай-ка мне чая. Хорошо? - Отстань, не сделаю! - А за красивые глазки?? - Нет!! - А за целые зубки!??
Нет, я конечно, поняла идею этого анекдота, но в свете последних глав Цубасы анекдот становится несколько чёрным... Растаскивают Фая буквально по частям...
Встречаются как-то Корогане и Фай. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
Нам, фанатам, на горе(
цитата:
Ругаться с Сейширо-сан - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Ну точно ролевая в действии!
цитата:
Юто приходит в магазин перед днём всех Влюблённых. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два. *** Фума и Натаку идут по улице и разговаривают. Натаку: - Юто всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл. - И что ты там увидел? - Юто.
Нет, я конечно, поняла идею этого анекдота, но в свете последних глав Цубасы анекдот становится несколько чёрным... Растаскивают Фая буквально по частям...
Велепная идея! Фай продает свои зубы за чай! Называйте цену, куплю Фая целиком!
уже посмотрел [взломанный сайт] и....теперь перед свадьбой я устрою сорате такой мальчишник что он его на всю жизнь запомнит иначе грошь мне цена как шаферу
Карен сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг ее рыжей шевелюры. - Это что, новый метод? -Нет, просто я ищу свои ножницы.
Из газетной уголовной хроники: "21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими криминальными группировками "Ангелы" и "Печати". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
Фума в супермаркете. "Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."
Субару заглядывает в комнату к Камуи. Тот весь замученный после очередной стычки с Фумой. Субару вздыхает, протягивает ему яблоко: - На, заправься. Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Субару (уязвленно): - Эй, Камуи! Сказать-то что надо? - Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Хокуто Субару. - Хочешь, скажу? - Нет, у нас все равно нет таких денег.
Субару, желавший сделать Сейширо подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время Хокуто купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Сею со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
Хокуто -Субару: - Смотри, какую классную норковую шубу я себе купила! Субару искренне удивляется: - Эй, она же вся в дырках! Хокуто (гордо): - Нифига! Это не дырки, это норки!
Сората и Араши поженились. К ним в гости приезжает Камуи, заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Сорату. - Не-на-ви-жу, когда нэ-чан готовит!!! Не-на-ви-жу!!!! - Почему? - Осторожно спрашивает Камуи. Сората утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехала в Исэ. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."
Заказал Сейширо в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Сей в тарелку и удивленно спрашивает: - Что это бегает по салату? - Витамины, - ответил официант.
Встречаются "ДЗ" и "ДН". - Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Аоки. - Ну, и хватит о добром!
Русская девушка подает на Юто в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь. -Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит маленький Фума. Одежда все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к нему и с ужасом спрашивает: - Малыш, что с тобой!? Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигрался!
Сацки. Задумчиво так: -Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Она же: -Я пришла к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Сецука пытается утром вломиться в ванну, где заперся маленький Сейширо. Стучит, орет, возмущается... - Сей-кун, что ты там делаешь?!?!?!?! Наконец слышит ответ: - Котят развожу... Сецука ошарашено: - Как?!? - Четыре котенка на ванну воды...
Сора мудрствует (очень громко): -Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!
(Тсубаса)
Фай объясняет Шаорану азы общения с женщинами: - Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил бо-о-о-ольшую тачку. Шаоран(задумчиво): - И что мне теперь? Водить автобус?!
(Холик)
Угостила Юко Ватануки самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Ватануки побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - ответила Юко, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
Santana! Ну вы и отписались, сударыня! Я вас про вымя, а вы мне — Пушкина, Александра Сергеича… Прочел бы он! А спрашивал-то я неспроста — наткнувшись на сей перл, я даже икнул от удивления, обнаружив самого себя десятилетней давности! Фразочка эта — одно из произведений, помещенных в питерской газете «Сорока» с целью выдать за поэтическое творчество. Цель, как помниться, была достигнута — автора-таки провозгласили поэтом… Даже, помниться, поэтессой. Эх, молодость! P. S. Правильнее будет произносить это без предлога, вот так: «Что вымени тебе моем?» P. P. S. Если сами это причудили, то будете Бойль (а я - Мариотт!). Если где-то нашли, подсказали бы адресок, что ли - интересно, где реанимируют сорокаманское творчество...
Lazurit! Обидно, когда к историям CLAMP пристёгиваются довольно-таки пошлые анекдоты из сборников. Конечно, можно сказать: «А сам-то?» и показать на парочку миллифанфиков за моей подписью. Но в них я использовал только то, что уже было в фильме «Чобиты», не приписывая героям ничего от себя. Если же спросите, что же такое пошлость, то, по-моему, это просто-напросто отрицание романтизма в отношениях между людьми (и персокомами!) — а ведь как раз этот романтизм и есть самая суть CLAMP! P. S. Изо всего, помещенного здесь, как-то теплее всего было от простенького каламбура Reanimation:
"Сидим вчера компенией смотрим мульт по Хорнике источника.
Тут у меня подруга, говорит чего там колется, и достает из подушки перо. Ну я типа. - Во перышко Сакуры. Подруга: -Ну несчет Сакуры не знаю, но что куры, точно. ."
Плюс еще одна улыбка за орфографию. Ну и пусть, зато свое, не заёмное!
Простак Извините, если обидела. Старалась избегать особых пошлостей, но иногда вырывается. А что до романтизма, чем больше у КЛАМПА романтизма тем трагичней конец. А почитаешь подобные бредовые анекдоты или пару стебных фанфиков - и уже не так грустно. Потому что даже в анекдоте про Араши, готовившую ужин в стиральной машине, меня трогает в первую очередь первая фраза "Сората и Араши поженились". Хоть в анекдоте, а приятно... Про куру - мило. А потом посреди ночи к вам заявится все Шаоранова компания и начнет резать подушки и перебирать перышки. P.S. Про орфографию не поняла. Видно русский от меня уже ушел.
Lazurit! Ну, имелась в виду орфография Reanimation, так что за свой русский зря беспокоитесь. Ой, совсем ушли от темы… А теперь юмор по CLAMP! Э-э… Но почему только анекдоты? Вот я сегодня на работе узнал, что означает это слово, и это поставило меня в тупик. CLAMP — это оказывается ЗАЖИМ! Что имели в виду эти четыре милых (издалека и в полумраке) японок, называясь таким образом?
наткнувшись на сей перл, я даже икнул от удивления, обнаружив самого себя десятилетней давности!
Ну вы блин даёте. Я сомневаюсь, что хоть кому-то не приходило в голову таким образом исказить пушкинские строки. И (в отличие, от всяких пародий от авторов сомнительного таланта) они известны практически всем. Так что сочувствую, но, увы, вряд ли здесь вам (или ещё кому-то) удастся запатентовать своё право как первого изобретателя.
Простак пишет:
цитата:
CLAMP — это оказывается ЗАЖИМ! Что имели в виду эти четыре милых (издалека и в полумраке) японок, называясь таким образом?
Они имели в виду немного другое значение этого слова, насколько мне известно.
Ну вы блин даёте. Я сомневаюсь, что хоть кому-то не приходило в голову таким образом исказить пушкинские строки. И (в отличие, от всяких пародий от авторов сомнительного таланта) они известны практически всем.
Уважаемая госпожа О-Рэн! Чтобы лучше прояснить смысл вашей отповеди, позволил себе поменять эти предложения местами. Получилось: «В отличие от всяких пародий от авторов сомнительного таланта, пушкинские строки известны практически всем. И я сомневаюсь, что хоть кому-то не приходило в голову таким образом их исказить». Надеюсь, вы простите меня за полученное искреннее удовольствие!
Что вы, какая отповедь. Если вы вдруг почему-то заподозрили меня в каких-то недружелюбных намерениях, то это, поверьте, совершенно несправедливо. Я лишь искренне постаралась помочь вам разобраться в вопросе, насчёт которого вы столь желали просветиться.
Простак, ах, так вот вы о чём... ну, вымя как вымя. Все вопросы к писателям нарутоанекдотов, и впредь попрошу быть вежливей - здесь нет повода для возмущения. А КЛАМП, надо сказать, гораздо большие пошляки, чем мы. Учите матчасть)
Учу, учу... Вот давеча взялся прочесть "Клевер" - так до сих пор не могу понять, как там читается - в столбик или в строчку! P. S. Ну люблю я постскриптумы! P. P. S. И пост-постскриптумы тоже!
Кажется, я начал понимать причину такой любви японских аниматоров к Токийской телебашне. Она ведь их, э-э… и кормит! P. S. Мысль после просмотра сорока восьми серий «Ловца карт Сакуры»
То что КЛАМП - ЗАЖИМ, знает любой человек которые пытался читать англоязычные фанфики при помощи ПРОМТа. P.S. Просто интересно узнать, какова была изначальная цель столь возмущенных сообщений? Защитить свои права на выражение о вымени? Оскорбить не достаточно литературную манеру общения О-Рэн? Или возможно вам не нравится, что посетители этого форума не знают наизусть всех сборников анекдотов, а потому получают искреннее удовольствие от исполнения оных персонажами КЛАМП? Потому что, лично меня анекдоты Santana весьма развлекают.
Просто интересно узнать, какова была изначальная цель столь возмущенных сообщений? Защитить свои права на выражение о вымени? Оскорбить не достаточно литературную манеру общения О-Рэн? Или возможно вам не нравится, что посетители этого форума не знают наизусть всех сборников анекдотов, а потому получают искреннее удовольствие от исполнения оных персонажами КЛАМП?
Ох... Ни то, ни другое, ни третье. И чтобы понять это, достаточно прочесть то, что мною написано. И... если вас это не удовлетворит, просто сообщите, что не хотите видеть меня здесь - я больше не появлюсь. P. S. Анекдоты - это плохо! (голосом Андо Махоро из "Махороматика")
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Вот это точно, а мы теперь страдаем
А почитаешь подобные бредовые анекдоты или пару стебных фанфиков - и уже не так грустно. Потому что даже в анекдоте про Араши, готовившую ужин в стиральной машине, меня трогает в первую очередь первая фраза "Сората и Араши поженились". Хоть в анекдоте, а приятно... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума