Отправлено: 02.03.07 22:46. Заголовок: Юмор по CLAMP
Вот, решила начать такую темку, ежели уже была, не поправляйте, пускай эта живёт. Вот партия анекдотов для затравки. Выдернуто с форума сайта yariela.narod.ru, но часть анекдотов оттуда - моего сочинения (от участников Горемыка и Гость), так что копирайт нарушается лишь отчасти) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Wish) -Не пойму, - говорит утром Кокео своему отражению в зеркале, почесывая рожки, - то ли папина наследственность проявляется, то ли Хисуи опять проведать Кохаку отправился...
Слушает Сюитиро перепалку всех ангелов и демонов, в его саду обитающих, слушает... Наконец, надоело это ему: -А ну все заткнитесь! А не то брошу пить, тогда вообще... исчезнете! *** (X) Каноэ - Сатски: - Что с твоим Зверем? Я пароль набираю - а в инет зайти не могу. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Араши побежала, мечиком махнула, а её как занесёт, как стукнет о барьер!
Сората осторожно осведомляется: - Араши, а у тебя есть холодное оружие? - Не знаю, я к нему термометра не прикладывала.
Нашла Юзуриха бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку вынь, идиотка!
Субару шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Сейширо, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
В большой битве между Драконами кто-то случайно толкает Сакуразуки, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Сумераги. Субару *возмущенно*: - Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?! Сакуразукамори *ухмыляясь*: - Не искушай меня...
Последняя битва. Сората: - О, вот и Драконы Земли. Субару *сосредоточенно крася ногти*: - А хорошенькие среди них есть? - Будто сам не знаешь! - Ну тогда - в атаку.
Субару жалуется принцессе Хиното: - В этом вашем Капитолии одни голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
Снова последняя битва. Сумераги готовится бросить одну из своих карточек, как вдруг его сзади кто-то хлопает по заднице. Он *не оборачиваясь*: - Не время, душка, Земля в опасности.
Разговаривают Араши и Казуми: - Ты знаешь, Карен, Арисугава и Сумераги – оба мои парни... Субару такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе Сората??? - А Сората - не голубой...
Старшая сестра Субару ссорится с самим Субару. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Сакуразукамори! Тот *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
На окраине разваленного в пыль Токио сидят Каноэ и Хиното: - А славно, Хино-тян, мы вчера в волейбол сыграли? - Да, погорячились... Но ребята так хотели поиграть, даже команды не до конца набрали, всего по семь человек... Жалко, мячик разбили.
Вообще-то Субару Сумераги изначально не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать Сакуразукамори…
А вот эти два скорее ситуативные, для того, чтобы было смешно, это нужно представить:
Сатски: «Зачем я это делаю? Мне скучно. А Камуи Драконов Земли может немного развеять мою скуку.»… Через неделю в районе храма Токугаши был обнаружен обезображенный труп сына настоятеля храма в костюме клоуна. Сатски, как уже можно было догадаться, скучала по-прежнему.
В один прекрасный день принцесса Хиното проснулась и не обнаружила вокруг себя ничего, кроме живописных развалин и целой горы из трупов. Рядом лежала невесть откуда взявшаяся утренняя газета, к которой была приколота записка: «Вчера был назначенный день 1999-го года, а ты, как всегда, всё проспала. Высылаю последние известия. Твоя любимая младшая сестрёнка, Каноэ»
Субару, желавший сделать Сейширо подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время Хокуто купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Сею со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
*** (Икс) Урок в монастыре. Учитель (по лицу видно, что из Осаки): - Итак, сегодня будем проходить степени наречий. Вот, например, слово “хорошо”. Превосходная степень: “лучше”. И абсолютная степень: “Шоб я так жил!” Всё понятно? Послушники кивают. - Арисугава Сората, назовите превосходную степень наречия “плохо”. Тот (по лицу сразу видно, что тоже из Осаки): - Хужее. - Молодец. А теперь абсолютную степень. - Шоб ви так жили! *** Сората размышляет о судьбах иностранцев: - Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… А вот у нас-то, в Японии, как всё красиво: гейши, саке, харакири… *** Сората: - Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник. *** Он же: - Все решения в доме принимаю я! Араши решает, а я принимаю… *** Два раза в неделю Араши и Сората ходят в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, он - по пятницам... *** Араши считает, что ей с Соратой лучше спать в отдельных спальнях. Его спальня – в монастыре на горе Коя, её – в святилище Исэ. *** Аоки делится с Соратой опытом: - И запомни – умных мужей не бывает! - Это ещё почему? Тот, мрачно: - Умные не женятся. *** Продавец Сората: - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? Покупатель Юто: - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. *** Юто: - Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть. *** Он же: - Девичник – женская вечеринка, бабник – любвеобильный мужчина. Где логика? *** Стоит в подъезде Сакурадзукамори. Жертвы все нет – запаздывает. Сейширо, задумчиво: - Что-то он опаздывает. Уж боюсь, не случилось ли чего… *** Котори у врача: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это – я что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Нет, милочка, это фантомные боли… *** Так как Хокуто боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе в сон мужиков... *** (Токио Вавилон) Хокуто на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить себе не можете, как ловко она стала лазить по деревьям! *** (Холик) Набрёл как-то графоман-неудачник на магазинчик Юко. Та, спрашивает про желание, он отвечает, что хочет стать известным писателем. - Хорошо, ты станешь известным писателем, но за это умрут все твои родственники. Тот просит время подумать, выходит из магазина и начинает размышлять: - Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники. Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники… Чёрт возьми, что-то я не пойму – где подвох? *** У Фей Вонга есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды он сказал: - Вся кухня заставлена техникой, присесть негде. Син Хо подыскивает электрический стул…
*** (Цубаса) Эпиграф: Когда глазки не ломит, и крылья не отваливаются… *** Решила Сакура вернуть своего Шаорана и переместилась в мир снов. Идёт, оглядывается и видит – сидит неродившаяся душа Шаорана-клона и сосредоточенно перебирает стекляшки. Принцесса, в слезах радости вперемешку с горечью: - Шаоран-кун, пойдём отсюда! Тот, не оборачиваясь: - Простите, принцесса, я не могу. Мне нужно из букв “Ж”, “О”, “П” и “А” собрать слово “СЧАСТЬЕ”. *** Встречаются как-то принцесса Сакура и Шаоран-клон: - Здравствуй, солнышко! - Привет, котик. Как дела? - Хорошо. Рыбонька, я так тебя люблю. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? *** – Братик, можно я пойду поиграю с Шаораном-куном? – Нет, Сакура, он плохой мальчик. – Тогда можно я пойду и побью его? *** Шаоран-клон в детстве: - Папа! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! *** Решил как-то Шаоран порыбачить в одной стране. Спрашивает у местного жителя: - Если я поймаю рыбку в этом пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? - О, это будет чудо! *** Вся “семья” сидит за столом. Обедают. Тут Фай говорит Шаорану: - Шаоран-кун, отдай кость Куроганчику, ты же не собака. *** (Холик) Ватануки на медосмотре. Доктор: - Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжелый случай! И когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону. *** (Икс) - О, небо! На кого он похож! – воскликнули монахи, когда родился Сората. С тех пор мальчика так и называют… (*Сора – яп. небо*) *** – Сората, назови будущее время от глагола "любить". – Жениться! *** - О, дорогой! - радостно восклицает Араши, встречая мужа Сорату с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"! - Ну надо же! А как это произошло? - В зоопарке, возле клетки с гориллой! *** Вдогонку “Ну что, умираем?”: Камуи попросил Сорату подбодрить Субару, тот после смерти Сейширо совсем расклеился. Зашёл, в общем, монах, в тёмную комнату, где оммёджи сидел, и давай прямо с порога: - Субару, ну шо ж ты так убиваешься, ты ж так не убьёшься! *** Идёт Сората по улице и встречает Камуи с пышным букетом цветов: - Ух, ты, какой букет, Камуи! Для кого он? - Для Котори! - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня её похороны. *** Бежит огромный качок по лесу. Молотом машет, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Кусанаги, решивший помедитировать на природе: - Что такое? – простонал он. - Где Фума?! - Не знаю! - Если встретишь – передай: Камуи из армии вернулся. *** Юто: - Настоящий джентльмен в ливень всегда держит зонтик над леди, меняющей колесо у его машины. *** (Веда) Будни во дворце Рю: - Нага, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит! - Папа, а давай я их тебе подарю. - Ну, подари. - Подарил. А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит. *** - Ашура, сколько раз тебе говорить! Нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой. - А тогда в какую руку я возьму мясо? *** - Ашура! Почему у тебя такие грязные руки? - Потому, Яша, что я ими только что лицо мыл.
Бежит огромный качок по лесу. Молотом машет, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Кусанаги, решивший помедитировать на природе: - Что такое? – простонал он. - Где Фума?! - Не знаю! - Если встретишь – передай: Камуи из армии вернулся.
браво!!!!!! спасибо за очередную порцию блестящих анектодов с нетерпением ждем следующею Скрытый текст
Оффтоп: PS:может быть несовсем в тему но когда я прочел этот анекдот перед глазами всплыло что то наподобии этого кадра
Решила Сакура вернуть своего Шаорана и переместилась в мир снов. Идёт, оглядывается и видит – сидит неродившаяся душа Шаорана-клона и сосредоточенно перебирает стекляшки. Принцесса, в слезах радости вперемешку с горечью: - Шаоран-кун, пойдём отсюда! Тот, не оборачиваясь: - Простите, принцесса, я не могу. Мне нужно из букв “Ж”, “О”, “П” и “А” собрать слово “СЧАСТЬЕ”.
сразу Кай и Герда перед глазами Вот только Герда не была такой пернатой..а Кай таким кусачим
const1984 пишет:
цитата:
Бежит огромный качок по лесу. Молотом машет, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Кусанаги, решивший помедитировать на природе: - Что такое? – простонал он. - Где Фума?! - Не знаю! - Если встретишь – передай: Камуи из армии вернулся.
Мои пять копеек. Пародия, навеянная спойлерами к 152 главе Цубасы. Посвящается Santana за идею.
Коварный план Фей Вонг Рида. В то памятное утро голова у Фей Вонг Рида дико болела с похмелья. Мысленно сделав пометку казнить Син Хо, если она еще раз купит паленую водку, маг со стоном подполз к рабочему столу. На столе красовался огромный лист бумаги с многообещающим заголовком «План получения контроля над пространством и временем». Зачем ему понадобился этот план, Фей Вонг припомнить не мог, но так как каждый уважающий себя злодей обязан иметь подобный план, а то и парочку, особенно заморачиваться этим обстоятельством он не стал. Злобный маг пробежал глазами текст.
«Превратить воспоминания принцессы Страны Клоу в перья и развеять их по другим мирам». Мысль, конечно, свежая. Только вот одна проблемка: коматозная принцесса сама перья не соберет. Так что придется снаряжать кого-то на охоту за перьями. Только вот где подобрать идиота, чтобы согласился скакать по мирам в поисках перьев, ни перед чем не останавливаясь? Пожалуй, придется прибегнуть к последним достижениями генной инженерии. Осталось только подобрать подходящий прототип. Дорогой «племянничек» как раз подойдет, паршивец давно пытается сунуть свой нос куда не следует. Решено – снимаем с него копию, а самого в банку, авось еще на что сгодится. Не разбрасываться же ценным магическим материалом. Отправить еще с ними мага, присмотрел тут недавно одного подходящего. И наложить на него проклятье, чтобы тот убил кого нужно. Только вот кого нужно? Ведьму? Да куда ему супротив ведьмы… (На Юко Фей Вонг давно уже точил зуб, еще с тех пор как на выпускном балу в магической академии она танцевала с кузеном Клоу, а не с ним). Ладно, главное – убить, а кого потом разберемся. Да… компания подбирается… такую не то что по Кламповским мирам, в соседнюю булочную за хлебом посылать боязно, такого наворотят… Надо бы еще кого добавить для надежности. Где-то тут была подходящая кандидатурка… Ага, вот этот подойдет. Так пишем: родителей в расход, а самого подберет принцесса Томоэ. Хороша парочка, просто загляденье. После того как они окончательно достанут друг друга, она точно пошлет его «куда подальше». А дальше Юко посылать просто некуда. Отличный план, заодно и развлечемся, наблюдая за компанией. А то в последнее время по телевизору совсем смотреть нечего.
Фей Вонг в предвкушении потер руки. Так теперь надо бы кофейку для прояснения в голове и можно дальше продолжить. Только вот что-то Син Хо не спешит на зов своего господина. Опять травы обкурилась мерзавка. Придется самому кофе варить. Вздохнув, коварный злодей отправился на кухню.
Едва за ним закрылась дверь в комнату вползла Син Хо. Оглядевшись вокруг стеклянным взглядом, девушка заметила лист на столе. Это, наверное, тот фанфик, который она не дописала вчера. Точно, надо скорее продолжать, тут как раз пара удачных идей пришла в голову. Трава вчера на редкость забористая попалась. Схватив перо девушка принялась лихорадочно строчить. В самом разгаре творческого процесса поток ее мыслей был прерван воплем, донесшимся с кухни. Опять господин пролил на себя кофе, что-то в последнее время с ним такое часто случается, не с проста это… С этой мыслью Син Хо поспешила на выручку хозяину.
Как только фигурка девушки исчезла за дверью, в пространстве образовалась дыра из которой, загадочно улыбаясь, вышел самый великий маг всех миров, времен и народов Клоу Рид. Маг задумчиво посмотрел на белую перчатку, покрытую кофейными пятнами. Клоу подошел к столу и быстро пробежал глазами текст. Его улыбка стала еще шире. Взяв в руки перо, он внес свои коррективы, изящно взмахнул рукой над листком, отчего весь текст превратился в написанный почерком Фей Вонг Рида.
Жаль только, что он не увидит, как Юко с Феем будут расхлебывать эту кашу, грустно улыбнулся сам себе маг, исчезая в пространственном портале.
Судя по темпам, переводчики CLAMP world скоро обгонят оригинальную мангу... P. S. НУ Я БЛИН ДОЛГО БУДУ ЖДАТЬ, ПОКА МЕНЯ ОТСЮДА ВЫГОНЯТ?! (голосом Керберуса из "Сакуры")
Камуи попросил Сорату подбодрить Субару, тот после смерти Сейширо совсем расклеился. Зашёл, в общем, монах, в тёмную комнату, где оммёджи сидел, и давай прямо с порога: - Субару, ну шо ж ты так убиваешься, ты ж так не убьёшься! *** Идёт Сората по улице и встречает Камуи с пышным букетом цветов: - Ух, ты, какой букет, Камуи! Для кого он? - Для Котори! - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня её похороны.
Хокуто: - Так, Сей-чан, признавайся, чем ты на этот раз обидел моего брата! - А... как ты догадался? - Легко! Он никак руку из твоей спины не вытащит!
Сората к Араши: Любви моей не опошляй согласьем!
Низменные удовольствия. Хочется в них впасть и немного побарахтаться(Юто)
С кем ты спишь, с кем ты спишь... А почему никого не интересует, с кем я ем?!...(Он же)
По Дону гуляет маньяк молодой(Фума)
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко(Он же)
Обиваю двери кожей заказчика(Он же)
Для меня смена неприятностей тоже своего рода отдых(Камуи)
Не учите меня жить красиво. Вам это будет дорого стоить(Карен)
Ну жил, ну умер... Ну с кем не бывает...(Сейширо)
Камуи и Юдзуриха сидят под яблоней: - Камуи, а Камуи? А Сората вон то яблоко достанет? - не достанет... - а Субару достанет? - не достанет... - А ты достанешь? - Не достану... - А я достану? - Ты достанешь, ты кого хочешь досташень!
- Хокуто-чан, а где у нас чай? - Какой же ты беспомощный, Субару. Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью соль.
4 боя подряд, ДЗ в конец замучены... Опять собираются рушить кеккай... Фума: - Ну что, пойдём бить ДН или поспим? Сей: - Предлагаю альтернативный вариант: Пойдём поспим у ДН.
(Тсубаса)
– Вы меня с кем-то путаете, – отчаянно кричал Фредди Крюгер, убегая от Фумы. – Камуи, я убью тебя! - не отставал от него Фума. – Маскировка неплохая, но я узнал тебя по когтям.
Идет Сакура по рынку. Видит, Шаоран-клон яблоки продает. - Эй, Шаоран, почем яблочки? - 100 долларов за кг. - А почему такие дорогие? - Так они же глазные!
Куроганэ и Фай жили долго и счастливо... пока не встретились...
Идет Сакура по рынку. Видит, Шаоран-клон яблоки продает. - Эй, Шаоран, почем яблочки? - 100 долларов за кг. - А почему такие дорогие? - Так они же глазные!
Куроганэ и Фай жили долго и счастливо... пока не встретились...
P. S. НУ Я БЛИН ДОЛГО БУДУ ЖДАТЬ, ПОКА МЕНЯ ОТСЮДА ВЫГОНЯТ?! (голосом Керберуса из "Сакуры")
Ох, не нравится что - убирайтесь отсюда, а выгонять никто не будет, кому вы нужны... да-да, знаю, я нехорошая и злобная девочка, но такие заявления откровенно достают - хочется нагнать себе эпатажу, голубчик, идите в другое место.
4 боя подряд, ДЗ в конец замучены... Опять собираются рушить кеккай... Фума: - Ну что, пойдём бить ДН или поспим? Сей: - Предлагаю альтернативный вариант: Пойдём поспим у ДН.
*** (Икс) Отец готовит маленького Фуму к ожидаемому прибавлению семейства: - Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. *** Всё тот же отец Фумы: - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки. *** Что насвистывает Сейширо на работе: Палач - работа скверная, Но все же, черт возьми Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми... *** Маленький Сей: - Мама, говорят, что я ненормальный. - А кто говорит? - Сакура. *** Араши: - Мой муж, Сората, не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду… - Да это же не муж, а просто жена какая-то!!! *** Покупатель Юто: - У вас пирожки свежие? Продавец Сората: - Свежие, свежие, они у нас уже давно свежие. *** Юто: - Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. *** Он же: - Я так яростно борюсь по утрам с природной ленью, что сил идти на работу уже не остаётся… *** Юто, благожелательно: - Одинокие девушки, я прекрасно вас понимаю. У меня ведь тоже ни разу в жизни не было парня… …и, как дополнение… Субару, мрачно: - А у меня был! Ничего хорошего… *** (Цубаса) - Да ну что мы, кровопийцы, что ли? – сказал Камуи, облизываясь. *** (Веда) - Ашура, поросёночек, тебе надо почаще мыться. - (сердито) Я и так моюсь каждый день, Куджаку! - Тогда надо почаще воду менять. *** (Кобато) Парк. Любование сакурой. Кобато поёт. Ну, спела песню, откланялась, хочет уйти. Народ шумит, все кричат: - Давай еще! Ну спела еще раз, ей опять: - Еще!!! В третий раз все то же... Она и говорит: - Да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!
Лина-сан, уииииииии))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Так на самом деле все и было, и есть, и будет)))))) И Клоу Рид тоже супостат злобный, да)))))))
Обмен новогодними поздравлениями по телефону между Ангелами и Печатями. - Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...
- Что со мной произошло? – пробормотал Субару, приходя в сознание после операции. - Вы пострадали во время крушения Саншайн 60 и вас оперировали. - Значит, я в больнице? - Да, большей частью…
Когда Фуме исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома…
Араши:Сората, ты не поверишь, но этот суп я испекла сама.
Аоки - Сорате: – Ну, как, состоялось у тебя свидание с Араши? – На половину. – Это как? – Я пришел на свидание, а она нет…
Токио Вавилон. Загс. Женятся Сейширо и Субару. Субару замаскирован под невесту. – Сколько вам лет, жених? – 25. – А невесте? – 16. – Простите, а ей не рановато? Сей кивает в сторону Хокуто: – А вы это попробуйте объяснить вон той девице с ножом.
Фума отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
Адвокат - Сейширо: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
- Одна голова хорошо, а две лучше, - подумал Фума, пополняя свою коллекцию головой Сайки.
Сората задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Араши, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
Фуму спрашивают: - Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное? - Лягушка в миксере
Малышня в детсаду хватается. --А у меня новый папа! --Как зовут? --Кигай Юто! --Хороший папа… Он у нас в прошлом году был.
Маленький Сей сидит в парке на травке. Шедшая мимо Леди Сумераги в ужасе останавливается – она видит, что Сей держит кошку и выщипывает у неё шерсть волосок за волоском. --Мальчик, ты что делаешь?! Неужели ты не любишь животных?! Сей поднимает глазки и тихим зловещим шёпотом отвечает: --Да и людей, вообще-то, тоже…
(Тсубаса)
Фай крайне удивленно: - Я не понимаю, Куро-пон, что тебе не нравится?! Я же каждое утро приношу тебе кофе в постель! Тебе остается только его помолоть!
Фай (задумчиво): - Мы с Куроганэ живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...
Как-то разговорились Шаоран и Ко. Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Куроганэ говорит: --Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я честно служил принцессе, был хорошим ниндзя, гордостью своих родителей… Шаоран: --А я хотел бы, чтобы они сказали, что я был хорошим человеком, спас многих людей от всякой нечисти, что по мне будут очень скучать, особенно Сакура-химе... Фай-сан, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Аоки - Сорате: – Ну, как, состоялось у тебя свидание с Араши? – На половину. – Это как? – Я пришел на свидание, а она нет…
Токио Вавилон. Загс. Женятся Сейширо и Субару. Субару замаскирован под невесту. – Сколько вам лет, жених? – 25. – А невесте? – 16. – Простите, а ей не рановато? Сей кивает в сторону Хокуто: – А вы это попробуйте объяснить вон той девице с ножом.
Фума отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
Малышня в детсаду хватается. --А у меня новый папа! --Как зовут? --Кигай Юто! --Хороший папа… Он у нас в прошлом году был.
Просто замечательно! Спасибо большое, гомен за длинную цитату... а вот и мои пять копеек: *** (Холик) Пришёл клиент к Юко и говорит: - Хочу быть самым красивым, самым богатым и самым умным! - Ты не сможешь за всё это заплатить. Выбери что-то одно. - Ну… тогда самым умным. - Хорошо. Что скажешь, мудрейший? - Деньгами надо было брать! *** Вопрос: - Сегодня день рождения Клоу Рида. А давайте представим, если бы он был жив? Ответ Юко: - Надо было бы его тогда за уши отодрать. 1347 раз. *** (Цубаса) Соревнования в одном из миров - кто дольше под водой продержится. Главный приз, ясное дело, перо. Ныряет Шаоран, выныривает через две минуты. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Тренировки, тренировки, тренировки! Ныряет Фай. Выныривает через пять минут. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Магия, магия, магия! Ныряет Курогане. Выныривает через десять минут. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Трени… Какие, блин, тренировки! Трусы за корягу зацепились *** (Икс) Юзуриха: - Привет, Араши, что делаешь? - Да так, дурака валяю. - Ух ты, давай вместе! И они пошли вместе валять Сорату. *** - Араши, пойдем в кино! - Пойдем, Сората! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. *** - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учитель в храме. - Я думаю, - отвечает Сората, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. *** Сората, ученик продавца, шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака. *** Около травматологического пункта перебинтованный Юто остановил такси. Сел в машину, просит шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера мне достался такой лихач, что я попал в аварию. Таксист Сората радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! *** Юто, сидя на работе: - Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. *** Юто, задумчиво: - Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. Сатски: - Ошибаетесь, Юто-сан хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++. *** Заходит Юто к Сатски, а та землю из цветочного горшка сыплет на клавиатуру. - Ты что делаешь, Сатски-тян? - Да вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают. *** (Веда) Ашуру тщательно оберегают от инфекции, дают только кипяченую воду. - Яша, - говорит Ашура. - Ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту? - Что? - Наемся микробов! *** - Яша, я решил стать полярником. - Ох, Ашура, это нелегко - переносить одиночество, холод… - Ничего, я смогу. Главное - ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
жиииииииррррр..моя плакать от этого 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума