Отправлено: 02.03.07 22:46. Заголовок: Юмор по CLAMP
Вот, решила начать такую темку, ежели уже была, не поправляйте, пускай эта живёт. Вот партия анекдотов для затравки. Выдернуто с форума сайта yariela.narod.ru, но часть анекдотов оттуда - моего сочинения (от участников Горемыка и Гость), так что копирайт нарушается лишь отчасти) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Wish) -Не пойму, - говорит утром Кокео своему отражению в зеркале, почесывая рожки, - то ли папина наследственность проявляется, то ли Хисуи опять проведать Кохаку отправился...
Слушает Сюитиро перепалку всех ангелов и демонов, в его саду обитающих, слушает... Наконец, надоело это ему: -А ну все заткнитесь! А не то брошу пить, тогда вообще... исчезнете! *** (X) Каноэ - Сатски: - Что с твоим Зверем? Я пароль набираю - а в инет зайти не могу. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Араши побежала, мечиком махнула, а её как занесёт, как стукнет о барьер!
Сората осторожно осведомляется: - Араши, а у тебя есть холодное оружие? - Не знаю, я к нему термометра не прикладывала.
Нашла Юзуриха бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку вынь, идиотка!
Субару шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Сейширо, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
В большой битве между Драконами кто-то случайно толкает Сакуразуки, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Сумераги. Субару *возмущенно*: - Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?! Сакуразукамори *ухмыляясь*: - Не искушай меня...
Последняя битва. Сората: - О, вот и Драконы Земли. Субару *сосредоточенно крася ногти*: - А хорошенькие среди них есть? - Будто сам не знаешь! - Ну тогда - в атаку.
Субару жалуется принцессе Хиното: - В этом вашем Капитолии одни голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
Снова последняя битва. Сумераги готовится бросить одну из своих карточек, как вдруг его сзади кто-то хлопает по заднице. Он *не оборачиваясь*: - Не время, душка, Земля в опасности.
Разговаривают Араши и Казуми: - Ты знаешь, Карен, Арисугава и Сумераги – оба мои парни... Субару такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе Сората??? - А Сората - не голубой...
Старшая сестра Субару ссорится с самим Субару. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Сакуразукамори! Тот *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
На окраине разваленного в пыль Токио сидят Каноэ и Хиното: - А славно, Хино-тян, мы вчера в волейбол сыграли? - Да, погорячились... Но ребята так хотели поиграть, даже команды не до конца набрали, всего по семь человек... Жалко, мячик разбили.
Вообще-то Субару Сумераги изначально не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать Сакуразукамори…
А вот эти два скорее ситуативные, для того, чтобы было смешно, это нужно представить:
Сатски: «Зачем я это делаю? Мне скучно. А Камуи Драконов Земли может немного развеять мою скуку.»… Через неделю в районе храма Токугаши был обнаружен обезображенный труп сына настоятеля храма в костюме клоуна. Сатски, как уже можно было догадаться, скучала по-прежнему.
В один прекрасный день принцесса Хиното проснулась и не обнаружила вокруг себя ничего, кроме живописных развалин и целой горы из трупов. Рядом лежала невесть откуда взявшаяся утренняя газета, к которой была приколота записка: «Вчера был назначенный день 1999-го года, а ты, как всегда, всё проспала. Высылаю последние известия. Твоя любимая младшая сестрёнка, Каноэ»
Камуи: - Итак, дети будем учиться перевязывать серьёзные раны. Сейчас я схожу к учителю Моно, и мы начнём практическое занятие…
Сората: - Тема сегодняшнего урока – электричество. Мне нужны добровольцы из класса, чтобы наглядно продемонстрировать его действие.
Араши: - Сколько будет корень из 67? Ученик: - Но мы ещё даже умножение не прошли! Араши начинает доставать меч… Ученик: - 8.185352772!!!!
Юдзуриха: - Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг школы. - А сколько кругов? - Пока не надоест… Инуки, фас!!!
Субару достаточно мудрый юноша, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу оммёджи.
Аоки: - Сегодня на уроке географии мы будем проходить… Весь класс: - Виды ветров! - А как вы догадались?? - А мы их уже целый год проходим!
Карен преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников чем должно быть в классе, причём все – мужского пола.
Фума: - Так, дети. Быстренько встали из-за парт и пошли домой! - Почему? - Потому что это ваше желание.
Юто ведёт занятия в школе для девочек: - Сегодня у нас самообразование. Не шалите в моё отсутствие, - на прощание улыбнувшись так, что все ученицы остаются млеть на своих местах до конца дня, уходит пить чай.
Сатски: На нашем уроке информатики мы научиться создавать операционные системы. Вот компьютер (показывает на Зверя), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три ОС! (уходит пить чай с предыдущим преподавателем)
Кусанаги содержит живой уголок. Занесённые в Красную Книгу животные, что содержатся там, уже съели пару учеников.
Сейширо появляется в школе раз в месяц – в день выдачи зарплаты.
Натаку: - Теперь переходим к клонированию. Повернитесь, пожалуйста, ко мне, чтобы увидеть опытный образец.
Какё: - Итак, тема сегодняшнего урока… хрр… хррр… *** (Токио Вавилон) Крошка Субару конфетку сосал, Сзади подъехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой". *** Возвращается Субару домой. Хокуто: - Ты где был? - За хлебом бегал… - И что, догнал? *** - Бабушка, а ты знаешь, откуда берутся дети? - Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку. Хокуто шепчет Субару: - Придется сказать ей правду, а то ведь так и помрет незнаючи… *** Бабушка – маленькому Субару: - Субару-сан, не качайся на дедушке. Он не для того повесился. *** (Wish) Соичиро попросила Корюу собрать вишню с куста, чтоб тот зря не тунеядничал. Через час приходит: ведро пустое, куст без ягод. - Эй, а где вишня? Куда ты её собирал?! - Как куда? В рот! *** (Кобато) Иореги-сан: - Добато, что это за хлеб???!!! Он же чернее твоей стряпни! - В магазине сказали, что ржаной… - Ага, продавцы наверняка долго ржали, продавая его тебе. *** Упали Кобато с игрушкой в пропасть. Иореги, матерясь: - А, падаюююююю… Кобато: - Ух ты! Иореги-сан, смотрите, я лечу! *** Кобато: - Я устроилась на работу в театре. Труппа называется… Иореги: - Если вы выступите, то будет как минимум один труп. *** Утро. Кобато спрашивает: - Какая сегодня погода, Иореги-сан? - Как я могу увидеть, Добато? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! *** (Чобиты) Хидеки: - Я попытался дозвониться до мозгов, но мой персокон сказал, что абонент недоступен. *** Бильярдная. Шинбо отрывается от игры и подходит к одиноко играющему Хидеки: - Как у тебя дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то пинг-понговый. *** (Цубаса) Шаоран: - Я должен стать сильнее, чтобы добыть больше перьев. Как мне это сделать? Мокона, весело: - А пёс его знает! Фай: - Точно. Поговори об этом с нашим Куропинчиком. *** Фай хотел мальчика. Курогане был с ним солидарен. Так они и познакомились… *** - Добрый день, Курогане-сан. Что делаете? - спрашивает Шаорна, с удивлением смотря, как тот затачивает Сохи, - А где Фай-сан? - Он умер! - Как умер?! Когда? Куро, разрезая волос мечом: - Завтра… *** Фай, испуганно: - А-ашура-о! - Да ладно тебе, Фай. Как говорится, кто старое помянет, тому и глаз вон. А у тебя и так только один остался. *** (Холик) - Юко-сан, почему вы такая уставшая? - Весь день не спишь, всю ночь не ешь – и ты устанешь! *** Ватануки мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему дух-джинн и говорит: - Вот понравился ты мне, парень. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Ватануки подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо, будешь жутко спать!.. И Ватануки всю ночь снились жуткие кошмары… *** - Юко-сан, почему вы такая уставшая? - Весь день не спишь, всю ночь не ешь – и ты устанешь! *** - Юко-сан, почему вы не выходите замуж, никто не предлагал, что ли? - Заткнись, Ватануки. Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - И кто же, например? - Мама с папой.
*** (Икс) Араши знает, как заткнуть Сорате рот. Правда, он умудряется и с набитым ртом благодарить её за вкусный обед. *** Сората: - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! Араши: - Знаю, трус несчастный! *** Глубокой ночью звонит телефон. Голос в трубке: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу друзей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Сората вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером! *** Стук в дверь храма. Фума открывает дверь, там стоит Камуи с цветочками. Фума: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет? *** Сидит однажды в баpе грустный Камуи печально взирает на свой стакан. Тут в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика. Посмотрел криво, к Камуи подвалил и одним глотком осушил его стакан. Камуи уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал парня по плечу: - Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу. - Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала моя возлюбленная сошла с ума и перестала всех узнавать, потом, когда я сказал, что хочу её защищать, мой лучший друг и её брат тоже сошёл с ума, стал говорить, что он – это я и назвался моим врагом, избил меня до полусмерти, потом убил мою возлюбленную, в которую при этом вселился бес и помешал ему убить и меня тоже. Тогда у меня настал полный ступор и нирвана, откуда меня вывел один “добрый” друг. И вот теперь, я иду в баp, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД! *** У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. (ранний Камуи)
Подумал о жизни, мухи налетели… (поздний Камуи)
Всегда мечтал, что когда-нибудь проснусь – а рядом Араши лежит. И оказался наполовину прав: я действительно когда-нибудь проснусь. (Сората)
Хорошее начало для правильной мужской сказки: “Накормила, напоила и спать положила, но уснуть не дала…” (он же)
Слишком умная женщина - это почти глупый мужчина. (Араши)
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. (Субару)
Кто рано встает - тот далеко от работы живет. (Аоки)
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него Мерседес. (Карен)
Любишь мочить – люби и трупы носить. (Фума)
Мы никогда не расслабляемся, ибо не напрягаемся. (Юто)
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят! (Сатски)
Я девушка честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул… (она же)
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. (Сейширо)
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. (Кусанаги)
Человек со следами искусственного интеллекта на лице. (Натаку)
Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот. (Какё) *** - Юто-сан, который час? - Без 5-ти 11, Сатски-тян. - Что? Только 6? *** В Прощенное воскресенье Сатски обнуляла списки игноров и бан-листы... *** (Цубаса) Юко: - Курогане, Фей Вонг всё спланировал так, что ты должен был попасть в услужение принцессе и так её достать, чтобы она отправила тебя ко мне… Куро: - Ага, это ещё кто кого достал… *** Курогане выходит во двор и видит такую картину: Шаоран, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно. - Пацан, что ты делаешь!?! - (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой… *** Пробуждение Ашуры-о в ледяной воде после долгого сна. Фай: - Ну как, Айс? Тот, грустно: - Нет, не Айс…
МИЛЛИФАНФИК "— Хидеки улыбается... Счастлив? Хидеки счастлив? — Да, Чи... — Чи тоже счастлива! Чи-и!!!" Минору Кокабундзи (выключая запись): — Юзуке, к моему совершеннолетию тебе нужно будет освоить эту программу... Юзуке: — Но... Господин Минору, боюсь, я не справлюсь. Мой процессор... Минору (в задумчивости теребя подбородок): — Проблема не в этом... Снизить тактовую частоту процессора не так сложно. Но вот добиться такого дивного псевдопереодического зависания системы... Юзуке: ^__^ Минору: — Юзуке, ты опять ТАК улыбаешся!
Выбрал из всех предложенных Sanсеем историй CLAMP единственную, переведенную до конца - "Wish". Начал читать . Каваи! Кава-аи-и! КАВА-АИЩЕ!
А почему единственную? Клевер вот тоже весь переведён. Правда, не доведён до логического конца самими мангаками. Или те же Икс, Драг - тоже полностью переведены... но CLAMP вообще не закончены( А San-сея спасибо) *** (Цубаса) Субару смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Камуи: - Субару, что случилось? - Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим… *** - Странно, я никогда не замечал у него чувства юмора! – воскликнул Камуи, обнаружив у Субару удостоверение почетного донора… *** - Надо меньше пить! - решил Камуи, вынося последний труп из бара. *** - Алло, это станция переливания крови? - Камуи, что ты делаешь? - Успокойся, Субару. Я заказываю нам мороженое. *** Камуи отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Субару отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, он застыл от удивления: “НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Камуи. *** Камуи с Субару однажды телепортанулись прямо… Сибирь. Ну, делать нечего, нашли себе проводника Ивана, стали путешествовать. Камуи: - Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Субару: - Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: - Зато теперь все комары в тайге днем спят! *** - Не поваляешь - не поешь! - брезгливо сказал Камуи, вынимая из канавы слишком активную жертву. *** Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! *** (Wish) - Сюичиро-сан, я исполню три ваших желания. Тот, с интересом оглядывая Кохаку: - А можно одно, но три раза? *** (Холик) Ватануки рассказывает Доумеки: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения. *** - Юко-сан, выпьете чего-нибудь? Может быть, чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовую. *** - Юко-сан, как поживает клиент, что заходил к вам вчера? - Я в шоке! Выполнила уже три его желания, а он всё ещё жив… *** Юко: - Я убью этого человека с двух желаний. Фума: - А я – с одного. Курогане: - А я безо всяких желаний - голыми руками… *** Заведующий моргом спрашивает у Юко: - Скольким людям вы исполнили желания в этом месяце? - Двадцати. - Интересно, куда же подевались ещё трое? *** - Юко-сан, вы что, бизнесмену Такатори желание исполнили? - Да, Ватануки. А откуда ты узнал? - То-то я смотрю, его хоронят… *** “Истина где-то рядом!” – Фокс Малдер. “Случайностей не бывает”. – Юко-сан. “Кажется, дождь начинается…” – Пятачок. *** В ночь ста историй все рассказывали страшилки. Победила страшилка от Юко-сан: Молодой человек в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: - Нет номеров. А он очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь! Ему и говорят: - Ну, ладно, есть один люкс, но у него дурная слава, там уже восемь человек повесились. - А я не суеверный, давайте! Отводят его в номер, показывают ему всё, а он спрашивает: - А как повеселись-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Да нереально тут повесится! Утром уборщица открывает дверь – а тот висит на дверная ручке, мёртвый. - Ёлки зелёные, ещё один любопытный! *** (Токио Вавилон) - А это правда, что Сейширо-сан любит животных? - Вовсе нет. Они просто друзья. *** Животные в ветеринарной клинике Сейширо: - Слушай, нам уже надоели вечные визиты этих твоих близнецов! - А что, они и к вам приходят? *** Приходит как-то Сейширо домой и видит, что Субару быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он без понятия спрашивает его: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для маленького мальчика. *** - Субару-кун, мой дорогой мальчик… - Сейширо-сан, кому как ни вам знать, что я уже не мальчик! *** Решил Сейширо завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике. *** Решил Сейширо завести ребёнка. Посмотрел на истеричного Субару, и решил, что с мальчика на эту неделю хватит. *** Субару попросили помочь в поимке маньяка. Первым делом, чтоб никто больше не пострадал, тот составляет объявление: В городе орудует опасный маньяк. Известно, что он любит молоденьких девушек и апельсиновый сок. Молоденькие девушки и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!
Спасибо) Кстати, думаю, тоже к юмору относится: Цубаса, 17й том, 2 глава, 8 страница, средний кадр. Вопрос: когда это Камуи успел подкрасить губки? И зачем? Юко-сан косплеит?)
Мне из законченных Кламповских манг ещё запомнилась «Shirahimesho», которая вроде бы есть на dreams.anilab.ru Почему-то про неё совсем никто не упоминает, но мне она весьма и весьма нравится.
Большое спасибо за смешные анекдоты! Кстати, насчёт юмора, недавно скачивала очень прикольный амв-клип по Икс, Ями и ещё нескольким аниме (автор Рэтти). Если кто-то ещё не видел, могу поискать ссылку.
Мне из законченных Кламповских манг ещё запомнилась «Shirahimesho», которая вроде бы есть на dreams.anilab.ru Почему-то про неё совсем никто не упоминает, но мне она весьма и весьма нравится.
Ну да, хорошая вещь. Но всё же правда малоизвестная.
цитата:
Большое спасибо за смешные анекдоты! Кстати, насчёт юмора, недавно скачивала очень прикольный амв-клип по Икс, Ями и ещё нескольким аниме (автор Рэтти). Если кто-то ещё не видел, могу поискать ссылку.
Не за что. А он не тяжёлый? У меня не безлимитка, к сожалению.
МИЛЛИФАНФИК Хидеки Мотосува: - Юми-тян! Я все-таки нашел работу своему персокому! Юми: - Сэмпай! Я рада! Но... ты же говорил, что она может говорить только "здравствуй" и "до свидания"? Хидеки: - Ну... я научил ее еще кое-чему. Вот и пригодилось! ~~~~ У входа в магазин стоит девочка, наряженная как кукла, и зазывает покупателей. Чии (счастливая): - Трусики, пожалуйста! Трусики, пожалуйста!
*** (Цубаса) - Итак, дети, сегодня в нашей передаче “Чёрный, белый, тёмно-синий” мы расскажем, как Моконы довели Курогане до инфаркта. *** (Холик) Клоу Рид: - Мне часто снится один и тот же сон. Темной-темной ночью, в темной-темной комнате стоит Юко в чёрном платье и макияже, медленно протягивает ко мне руку в чёрной перчатке и говорит замогильным голосом: Отдааай мои лучшие гоооды! *** Давным-давно. Юко будет ночью Клоу: - Мне холодно! Тот встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Тот встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? *** - Юко-сан, я люблю вас! Я не могу жить без вас! - Ну, и что же ты делаешь в моём магазине, Ватануки? Ближайшее похоронное бюро через два квартала. *** Добрилки от Юко-сан:
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи! (эпиграф)
... Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые девочка в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой - нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался - так ведь дверь можно и не открывать.
... Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить! *** (Токио Вавилон) Из дневника Сейширо: “Нет, отныне я зарекаюсь спать с неопытными мальчишками! Положишь на себя - засыпает, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит телевизор, поставишь на ноги - след простыл!” *** Идёт по токийской улице супружеская пара, ругаются на чем свет стоит… Сзади идут Сейширо и Субару. Сейширо: - Вот видишь, Субару-кун, к чему приводят смешанные браки! *** Сейширо с Субару “развлекаются”. Внезапно, стук в дверь и голос Хокуто. Субару распахивает окно: - Сейширо-сан, прыгайте! - Ты что! Здесь же 13-й этаж! - Прыгайте, сейчас не до суеверий! *** Сейширо, глотая слюни, смотрит на маленького Субару. Сакура шепчет ему на ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут! Потому-то он и решил немного подождать… *** (Икс) - Алексиэль, сестра, пробудись! – закричал прекрасный ангел и пронзил мечом тело темноволосого подростка с именем, значащим “избранный Богом”. Катан (в капле): - Росиэль-сама, вы немного ошиблись мессией… *** Сората: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что ХОЧУ КУШАТЬ!!! *** Араши: - Сората, раньше, ты называл меня своей королевой. А теперь… - А теперь я не монархист, а республиканец. *** Сората с Араши одни в кухне, он к ней пристает, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в город за пивом и снимем на вечер девочек. *** - Араши, а что будет, если я тебя поцелую? - Сората, ты анатомию изучал? Да ничего не будет, ничего! *** Сората делится с Араши впечатлениями от ТВшки: - Знаешь, аниме снято точно по манге. Я даже заснул на том же самом месте. *** Первое свидание Сораты и Араши. Он: - А до меня у тебя были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они воспитываются в храме. *** Собрание в академии CLAMP. Директор Нокору: - Сколько учеников учится в нашей школе? (имея в виду, сколько эвакуировалось, а сколько осталось) Учитель Суо, к примеру, *мрачно*: - Примерно половина.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Больше не повториться 
:)))))))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума