Отправлено: 02.03.07 22:46. Заголовок: Юмор по CLAMP
Вот, решила начать такую темку, ежели уже была, не поправляйте, пускай эта живёт. Вот партия анекдотов для затравки. Выдернуто с форума сайта yariela.narod.ru, но часть анекдотов оттуда - моего сочинения (от участников Горемыка и Гость), так что копирайт нарушается лишь отчасти) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Wish) -Не пойму, - говорит утром Кокео своему отражению в зеркале, почесывая рожки, - то ли папина наследственность проявляется, то ли Хисуи опять проведать Кохаку отправился...
Слушает Сюитиро перепалку всех ангелов и демонов, в его саду обитающих, слушает... Наконец, надоело это ему: -А ну все заткнитесь! А не то брошу пить, тогда вообще... исчезнете! *** (X) Каноэ - Сатски: - Что с твоим Зверем? Я пароль набираю - а в инет зайти не могу. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Араши побежала, мечиком махнула, а её как занесёт, как стукнет о барьер!
Сората осторожно осведомляется: - Араши, а у тебя есть холодное оружие? - Не знаю, я к нему термометра не прикладывала.
Нашла Юзуриха бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку вынь, идиотка!
Субару шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Сейширо, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
В большой битве между Драконами кто-то случайно толкает Сакуразуки, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Сумераги. Субару *возмущенно*: - Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?! Сакуразукамори *ухмыляясь*: - Не искушай меня...
Последняя битва. Сората: - О, вот и Драконы Земли. Субару *сосредоточенно крася ногти*: - А хорошенькие среди них есть? - Будто сам не знаешь! - Ну тогда - в атаку.
Субару жалуется принцессе Хиното: - В этом вашем Капитолии одни голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
Снова последняя битва. Сумераги готовится бросить одну из своих карточек, как вдруг его сзади кто-то хлопает по заднице. Он *не оборачиваясь*: - Не время, душка, Земля в опасности.
Разговаривают Араши и Казуми: - Ты знаешь, Карен, Арисугава и Сумераги – оба мои парни... Субару такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе Сората??? - А Сората - не голубой...
Старшая сестра Субару ссорится с самим Субару. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Сакуразукамори! Тот *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
На окраине разваленного в пыль Токио сидят Каноэ и Хиното: - А славно, Хино-тян, мы вчера в волейбол сыграли? - Да, погорячились... Но ребята так хотели поиграть, даже команды не до конца набрали, всего по семь человек... Жалко, мячик разбили.
Вообще-то Субару Сумераги изначально не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать Сакуразукамори…
А вот эти два скорее ситуативные, для того, чтобы было смешно, это нужно представить:
Сатски: «Зачем я это делаю? Мне скучно. А Камуи Драконов Земли может немного развеять мою скуку.»… Через неделю в районе храма Токугаши был обнаружен обезображенный труп сына настоятеля храма в костюме клоуна. Сатски, как уже можно было догадаться, скучала по-прежнему.
В один прекрасный день принцесса Хиното проснулась и не обнаружила вокруг себя ничего, кроме живописных развалин и целой горы из трупов. Рядом лежала невесть откуда взявшаяся утренняя газета, к которой была приколота записка: «Вчера был назначенный день 1999-го года, а ты, как всегда, всё проспала. Высылаю последние известия. Твоя любимая младшая сестрёнка, Каноэ»
Кстати, что значит эта голубая звездочка под моим именем?
Это рейтинг. Поскольку ты не зарегистрирован, то твои сообщения не учитываются, и рейтинг соответственно не растет. А так можно дожить до 2 золотых звезд.
У-у... А я-то думал... Особенно после прочтения Wish. Хотя любовь к ангелам должна, наверное, обозначаться не голубым, а каким-нибудь другим цветом... Например, золотым!
*** (Икс) Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Камуи Драконов Земли. *** Чистая совесть делает Фуму веселым и довольным, но измывательство над Камуи делает это ничуть не хуже, и притом дешевле и с меньшими трудностями. *** Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу. Фума. *** Прибегает Сей-тян к Сецуке, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. *** (Токио Вавилон) Учитель: - Сейширо Сакурадзука, проспрягай глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер. *** Сейширо устраивается на работу. Заполняет анкету. Вопрос: Имеете ли Вы детей? Сей: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!! *** (Цубаса) Вопрос к Субару, Камуи и Фуме: - Правда ли, что Сейширо – гей? - Да (хором), но мы его любим не только за это! *** Сидят Камуи и Фума за дружеским обедом в Токио: - В этом бокале кислота. - Врешшшшшшшшшшшшшь!.. *** Просыпается Субару и говорит: - Камуи, а мне Сейсиро-сан приснился! - Не произноси это имя! - А что такое, боишься? - Ненавижу Поливанова. *** Прощай и помни обо мне. Душа Шаорана-клона Я тебя никогда не увижу. Фай после встречи с клоном. Я тебя никогда не забуду. Сакура после возвращения пера. А мне по фигу. Глаз Фая. *** Quid brevi fortes jaculamur aevo multa? Фей Вонг. (К чему нам в быстротечной жизни домогаться столь многого?) *** Самое неприятное в поисках перьев то, что их находишь. *** Сейчас уже трудно в это поверить - но “Крылья” - это детская сказка. *** (Холик) - Юко-сан, а почему мужчины в сорок лет выглядят моложавее своих ровесниц? - Потому что сорокалетним женщинам обычно далеко за пятьдесят. *** (Микс) Спальня. Входят Сейширо с Субару. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Те быстро прячутся в шкафу. Входит Миюки-тян с кучей девиц. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входят Юко с Клоу. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входят Шаоран с Сакурой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Только два сорта людей по-настоящему интересны - те, кто знает о работах студии CLAMP решительно всё, и те, кто ничего о нем не знает, потому, что их можно к чему-нибудь привязать и самому все рассказать.
А "Крылья" - это сказка, которую мамы рассказывают на ночь своим непослушным детям, чтобы тем ночью снились кошмары.
Да только пока до страшного доскажешь, уже утро наступит...
цитата:
Надо будет подписью поставить, пока играю.... И да, за Поливанова - отдельно!
Неужто за Фуму? А против Поливанова ничего против не имею. В меру) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Цубаса) Шаоран с огромным букетом цветов заходит во дворец Клоу. - Чего тебе, пацан? - не дружелюбно спрашивает Тоя. - Знаете, король, вот уже 12 лет я люблю вашу сестру. - Ты, случайно, не пенсию пришел требовать? *** - Шаоран-кун, а брат не был сильно удивлен, что ты пришел ко мне свататься? - Конечно, был, принцесса! У него даже меч на замахе из рук выпал. *** Если вы, идя по улице, повстречаете вампира, то сразу бейте его по физиономии. 1. Если это истинный вампир, то он просто не позволит вам это сделать. 2. Если это полувампир, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. 3. Если это ненастоящий вампир, то так ЕМУ, ГАДУ, И НАДО! *** Субару: - Да, я пью кровь. Но это же физиологическая необходимость! Да вы знаете, сколько крови Сейширо-сан выпил из меня во всех мирах? *** - Камуи, а сколько в любимом яблок? - В крови нет яблок, Субару. *** Камуи разгадывает кроссворд. - Самый известный вампир у КЛАМП. Субару: - Да это же я! - Нет, “Я” не подходит – тут шесть букв. - Ну-ка, дай-ка я посмотрю! Смотрел, смотрел, потом говорит: - Да, действительно – “Я” не подходит! *** Новый год в Токио. Юто: - В честь Нового года Камуи сделает вам блюдо - кровавую Мэри!!! Все в восторге. Выходит Камуи, выпускает когти и говорит: - Есть здесь девушка по имени Мэри? *** Об эксплуатации вампиров. - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт. Юто: - Камуи, за тобой пришли! *** Из записок Сатски: “… после чего ноги трупа оказались согнуты в локтевых суставах”. *** Как Курогане приучал Фая пить кровь: Вампиру выдается пакет чёрненькой крови. Первая неделя: - Фу, какая гадость, кровь в пакете... Вторая неделя: - Фу, какая гадость, кровь в пакете, целую неделю тут валялась... Третья неделя: - Ура!!! Кровь!!! Кровь!!! Кровь!!! *** Собака бывает кусачей только от жизни… с вампиром. *** Посмотрел Игл, как хорошо сражается команда Сакуры, и решил выпустить их против своего сильнейшего соперника. Договаривается, забирает КуроФаяШао, инструктирует: - Ребята, простойте раунд, я вам перо отдам. – Да без проблем. Их бьют, они стоят раунд. Игл с радостью: – Простойте еще два раунда, я вам десять перьев соберу. - Идёт. Их бьют, те стоят два раунда. Игл восхищено: – Ну, ребята, вы даёте, простойте ещё раунд, я вам автомату для сборки перьев соберу! – Нет, хватит, теперь мы их бить начнём. *** Новогодняя сказка от КЛАМП: Санта Клаус залезает в свои сани, и, собираясь ехать, берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит: - Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
А что, за Фуму кто-то отдельно играет?) *** (Токио Вавилон) Сейширо пристаёт к Субару. Тот ломается: - Ох, Сейширо-сан, ну что вы делаете, вы ведь уже не мальчик… Хокуто, из-за двери: - Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень. *** Хокуто гнала что есть сил… Рядом на скамейке от ее гона тихо заворачивались мозгами её единоутробный братец и пришлый ветеринар. *** (Цубаса) Шаоран медленно поднялся. Тело ужасно болело, а пробитое легкое мешало дышать. Во рту был соленый привкус крови, которая струйкой стекала по подбородку. Собравшись с силами, парень твёрдо сказал: - Я не сдамся, я не могу умереть, пока не соберу все перья! Враги переглянулись. Жить им оставалось не более минуты… *** Мокона, дрожа: - А ещё этот Сейширо-сан сказал: “Я буду ждать Шаорана под Сакурой”… - Под кем, под кем ждать???!!! В общем, никто так и не догадался, что этим предложением Сейширо всего лишь склонял ученика к групповухе… *** Попали путешественники в новый мир, решили узнать, как он называется. Подходят к первой попавшейся девушке: - Простите, а как называется эта страна? - Пошли на… Курогане, с блаженством на лице: - Наконец-то мы в моей родной Японии. *** Идут Курогане и Фай по лесу. Фай: - Курочка, а куда мы идем? - Магу морду бить… - А он не убежит? - Я те убегу!!! *** По реке плывет лодка. На корме сидит Фай и разглядывает облака. А Курогане сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, Куро-сама, - говорит маг, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. *** Из записей наблюдений Сатски за Фаем: “Больной пошел на поправку. Но не дошел…” *** Уже через неделю после боя с Шаораном-клоном Камуи легко ломал пятисантиметровую доску ударом руки… в гипсе… *** Объявление в безымянном мире, где побывал Шаоран-клон: разыскивается особо опасный пацан с мечом. Особые приметы: пацан, опасный, с мечом. *** Однажды тихой осенней ночью Шаоран-клон пришел в себя. Глядь по сторонам – а там нет никого! *** Сакура делится своими впечатлениями о Шаоране: - Шаоран-кун такой неутолимый в любви, 28 раз делали за ночь! А он кончит, убегает в ванную и снова прибегает.Такое чувство что в ванной его клоны сидят. А в ванной стоит Шаоран и, приставив меч к горлу Фей Вонга, приговаривает: - Так, быстренько делай ещё клона… а теперь ещё одного… *** Син Хо: - Это – циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет, то взорвется этот циркониевый ошейник! *** (Холик) - Юко-сан, а сколько вам лет-то? - Двадцать пять и ещё несколько месяцев. - А сколько конкретно месяцев? - Сорок восемь тысяч двести семьдесят пять.
Да ладно темнить-то,напустила туману. Просто Okami вошла в роль, а сам Фума, когда стал "Камуи" очень обижался когда его называли Фумой. А обиженный Фума - это страшно,по себе знаю
Шаоран медленно поднялся. Тело ужасно болело, а пробитое легкое мешало дышать. Во рту был соленый привкус крови, которая струйкой стекала по подбородку. Собравшись с силами, парень твёрдо сказал: - Я не сдамся, я не могу умереть, пока не соберу все перья! Враги переглянулись. Жить им оставалось не более минуты… *** По реке плывет лодка. На корме сидит Фай и разглядывает облака. А Курогане сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, Куро-сама, - говорит маг, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. *** Идут Курогане и Фай по лесу. Фай: - Курочка, а куда мы идем? - Магу морду бить… - А он не убежит? - Я те убегу!!!
Да я шучу... Но разница между вышеозначенными субъектами действительно велика... при всей их близости... чё сказала, сама не поняла... %)
Ну, это-то понятно. Я и Фумой-то "Камуи" называю исключительно для удобства: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Икс) Юто: - Здравствуйте! В этом магазинчике продаются самые лучшие в Токио пирожные? Продавец Сората (по лицу видно, что из Осаки): - ДА! Покупать будешь? - Буду. - Здравствуй! *** В магазин заходит Юто: - Скажите, у вас нет пирожных? - У нас фруктов нет, а пирожных нет за углом, в кондитерском магазине. *** - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, Юто-сан, вы, наверное, опытный ниндзя? - Да нет, Сатски-тян, я фотограф. *** Юто, глядя на взаимоотношения Хиното и Каноэ (естественно, не вслух): - Как известно, женщины и мужчины – полные противоположности. Следовательно, если все мужчины – братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию. *** - Каноэ, а вы любите сухое вино? - Насыпай, Юто. *** (Токио Вавилон) Из дневников Сейширо: “Вчера во дворе дурачился с детишками… Играл с ними в игру – “Замри!”. Вот только жидкий азот у меня быстро кончился”. *** Сейширо наконец-то соблазнил Субару. На утро проснувшись, Субару: - А зря ты вот вы легкомысленно, Сейширо-сан, у меня ведь сифилис… - Так у меня тоже. - А я пошутил… - А больше не будешь, Субару-кун. *** (Цубаса) Стоят Курогане и Фай у дома, где засел опасный преступник с пером. Фай: - Ты заходи первый, Куро-сама, а я за тебя отомщу! *** (Холик) Поймала как-то Юко в своём колодце золотую рыбку. Та ей, соответственно: - Три желания, три желания… - Хорошо. Но это будет дорого стоить. *** - Ватануки, ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это – снежинка, Юко-сан. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? *** Ватануки: - Доумеки, смотри – мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две – дом. *** Ватануки: - Я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!! Доумеки: - И ты называешь себя умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! *** (Веда) Если в Тенкае вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, то скорее всего, это не женщина, а мужчина из рода Ашура. *** Идет Фай (или подставить любого из шести звёзд, учитывая конец Веды, о котором я слегка наслышана) по улице, гуляет типа. Тут на него сверху рояль падает. “Ну, вот и смерть моя пришла” – не без тайной радости подумал маг. Вдруг, рояль резко останавливается, прямо перед его носом, оттуда (из рояля то бишь) вылезает Ашура-о, и, со словами: - Саечку за испуг! - щелкает Фая по лбу. Тот - в ауте. - Тайшаку, поднимай! - кричит Ашура-о куда-то вверх, - Ждем следующего!
Субару: - Да, я пью кровь. Но это же физиологическая необходимость! Да вы знаете, сколько крови Сейширо-сан выпил из меня во всех мирах?
Точно! Как это я сразу не догадалась, почему Субару у Кламп стал вампиром в следующей жизни. Нужно ж ему чем-то компенсировать всю кровушку, что Сэй-тян из него выпил (и наверняка ещё выпьет).
San пишет:
цитата:
- Юко-сан, а сколько вам лет-то? - Двадцать пять и ещё несколько месяцев. - А сколько конкретно месяцев? - Сорок восемь тысяч двести семьдесят пять.
Тоже жизненный анекдот. Интересно, где-нибудь говорится про возраст Юко? Во всяком случае, судя по её репликам в Цубасе, ей как минимум лет 100-200.
Как всегда замечательно! Особенно понравился этот:
цитата:
Юто, глядя на взаимоотношения Хиното и Каноэ (естественно, не вслух): - Как известно, женщины и мужчины – полные противоположности. Следовательно, если все мужчины – братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию.
Если в Тенкае вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, то скорее всего, это не женщина, а мужчина из рода Ашура.
^____^ Эт прям к вопросу о дискуссии относительно пола Ашуры в русских субтитрах к аниме "Цубаса".
За "ригведовские" анекдоты отдельное спасибо! Хоца больше ;)
*** -специальное предложение в магазине юко- на ветрине стоит колба рядом с ней табличка -душа принцессы сакуры- -маринованная- -дорого- *** внесу и свои пять копеек в юмор=) хотя в сочинении анекдотов мне всегда не очень везло
Интересно, где-нибудь говорится про возраст Юко? Во всяком случае, судя по её репликам в Цубасе, ей как минимум лет 100-200.
Угу. Только плюс-минус тысяча;)
цитата:
За "ригведовские" анекдоты отдельное спасибо! Хоца больше ;)
Не за что. Ну ладно, будет вам больше: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (Цубаса) Семейный обед. Тоя, разносящий блюда, голосом заправского официанта: - Чай? Кофе? Апельсиновый сок? - переводит взгляд на Шаорана и, не меняя тона, - Столовый нож в лоб? *** Из новостей: попугайчик Шаорана задавил интеллектом двух ветеринаров. *** К слову об имени Шаорана-клона: Страна Клоу. К Фуджитаке, сидящему в баре, прибегает усыновлённый им мальчишка: - Фуджитака-сан, вас ждет король! Археолог гладит пацана по голове и говорит: - Спасибо, Пейджер-кун. *** Поспорили Томойо и Фей Вонг, у чьего воина экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Шаоран-клон от Вонга и ниндзя Курогане от принцессы. Начинает Фей Вонг: - Вот моя новейшая экипировка для клонов. Показывает на Шаорана. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая. - Красная кнопка, - продолжает Вонг, - это если клону холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если клону жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если клон устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи. Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист. Теперь Томойо выводит Куро. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Принцесса с радостью объясняет: - Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки драться как чокнутый! *** Придворные психологи принцессы Томойо установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед… в ней кунай… *** Заметки Курогане: “У вас в доме неожиданно появился котенок? Значит, в вашем доме негерметичные двери!” *** Из тех же заметок: “Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я работаю на Томойо-химе, такая причина появляется каждый день!” *** Объявление: “Нашлась Мокона, беленькая, с розовыми ушками. Пол и возраст не установлены. Очень дружелюбная. На вкус была как курица”. *** К слову о дебатах на тему пола Ашуры (специально для Оками): - Яша-о, а кто ваш любимый певец или певица? - Ашура-о! Ашура-о – мой любимый певец или певица! *** (Веда) Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... (Ашура)
Добрый ласковый поросёнок скрасит ваше и свое одиночество. (Куджаку об Ашуре)
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! (Куджаку) *** - Ашура, вот смотри – Яша большой и сильный, ему много кушать надо, а он все равно соблюдаю пост. - Куджаку, не волнуйся: ни Яша, ни я в рай не попадем. Я потому, что не соблюдаю пост, а Яша потому, что рая нет. *** Бьют Яшу. Ашура, ясен пень, злится, и… ничего не происходит. Ашура концентрируется. Опять ничего. Вдруг голос с небес: “Огонь отключён за перерасход трафика”.
цитата: Эт прям к вопросу о дискуссии относительно пола Ашуры в русских субтитрах к аниме "Цубаса".
В одном из вариантов перевода он так и остался девушкой.
О да-а! Это извечный вопрос! Даже на японских форумах его периодически обсуждают. Кстати, моё знакомство с Кламп началось с анимэ Ригведа, и я очень смеялась над глупыми переводчиками, когда в русской озвучке Ашура был «он», а в субтитрах параллельно шло “she”. Потом, долгое время спустя, я начала переводить Цубасу и вдруг (поначалу ни о чём плохом не подозревая – ибо раньше эту мангу не читала) наткнулась на это прелестное создание, тогда-то я и поняла, что смеялась-то зря… Впрочем, проблема для перевода тут не так страшна, как её рисуют. Где-то начиная с мира Ашуры я переводила с оригинала, и сделала, по-моему, как там – то есть по репликам пол не определишь. Имхо, в русском это тоже сделать не так сложно (мне по этому поводу вспоминается «Отель у Погибшего Альпиниста» Стругацких - там тоже была похожая фишка). Так что если кто-то не переносит яой, то вперёд. Не вижу, из чего здесь дискуссию разводить.
Кстати, про яой (может, тоже кто посмеётся). Недавно один знакомый японец поинтересовался, нормально ли я отношусь к… и тут он долго и осторожно пытался описать в своём письме, к чему именно. На что я ответила, типа «а-а, у нас это называется «яой». И японец был очень….очень удивлён, узнав, что слово стало интернациональным и его знают даже у нас в России.
Где-то начиная с мира Ашуры я переводила с оригинала, и сделала, по-моему, как там – то есть по репликам пол не определишь.
Дело как раз в том, что пол его не определишь не только по репликам.... ^^
Для меня тут вопрос не столько "правильности" перевода, и даже не личного неприятия яоя переводчиком (которое, к слову, далеко не повод менять задумку автора... хотя и мне лично этот яой в "Цубасе" очень не понравился). Для меня это вопрос внимания тех, кто занимается переводом аниме, к такой замечательной вещи как первоисточник... Должен же быть хоть сколько нибудь профессиональный подход к предмету...
San пишет:
цитата:
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Эх, жалко момент, где это можно было использовать уже переведен :))))))) И за "певицу" спасибо :3
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума