Отправлено: 05.05.05 16:05. Заголовок: Раздел «Юмор»
Н-ну, всё в названии. ))) Только согласится ли хозяйка? Хокуто-сама!!! Вы согласны открыть такой раздел, если в темке наберётся достаточно смешных мелочей? В Обители дальше одни харакири, разрядка необходима. Господа обитатели форума! Поддержите, кудасай, бедного мя! Без вас – ни в какую!
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? (Мессия и Ко)
-Та-ак! - рявкнул учитель, врываясь в кабинет. - Так вот кто украл все мои запасы редчайшего каннабиса! -Ч-чего? - хихикнул Като. -Марихуаны, - пояснил Кира и тоже прыснул в кулачок..
Cмерть следует за мной по пят.... (Сет-чан)
Сет-чан и Кира ползут в разведку. Видят – ангелы сидят, смеются, празднуют невесть что…Сецуна: -Слышь, семпай, я смотрю, они там пиво с раками пьют! Кира присмотрелся: -Да не-ет... Это у них морды такие.
Севи-сама заперся в башне. Подкатывает дружная компания и давай орать: -- Се-во-тарт!!! Выходи, гад, судить тебя будем! Молчание. -- Выходи, подлый трус! Молчание. -- Вот сволочь … А, ну его…. Уходют. Из оконной арки высовывается остренькая мордашка Севи: -- Ну трус. Ну гад. Ну сволочь…Но живооооой!!
Ури-сама проводит последнее перед решающей битвой собрание: - Значит так, атака ровно через неделю. Мика, кастуй заклинания. Рази-кун, на тебе разведка. Рафаэль, готовься всех исцелять. А ты, Мессия, ежедневно принимай грязевые ванны. - Но как мне это поможет в сражении с Богом? - Никак. Но хоть к земле привыкнешь...
Некто – про Росиэля: Красив до безобразия. А так же во время безобразия и после …
Берите, берите, и спасибо за поддержку!!! Вот, поклонникам Севи-сама /есть такие, кроме мя и Литы?/
Севи всегда прав. Если Севи не прав, см. пункт первый. Если вас не устраивает написанное - вы демон. Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Рафаэль. Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследники, Мудо Сецуна?
Метатрон пристает к Севотарту: - Севи, покажи мне театр! - Потом как-нибудь, Метатрон-сама... - Ну покажи мне театр! - Да занят я... - Севи-и-и-и! - Ну хорошо, хорошо... Подходит министр к сундуку с игрушками, достает из него две железки, формой напоминающих черепа, держит их в руках и пищит тоненьким голосом: - Росиэль-сама, Росиэль-сама, а вдруг здесь Севотарт? - Да откуда здесь, на хрен, Севотарт?
За последний год уровень рождаемости в Токио значительно повысился. Причем тут, казалось бы, Рафаэль...
Из семейных разборок Киры: - Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет? - Ну ты спросил, старик... Я-то откуда знаю?
По «Count Cain» (можно ведь?):
Тащит Кэссиан на себе очередную жертву иезуиловских экспериментов. Та вдруг открывает глаза, осматривается и дурным голосом кричит: - Мальчик, мальчик, ты куда меня принес?! - В морг. - Зачем, ведь я же еще не умерла?! Кэссиан, пожав плечами, всаживает ножичек в сердце жертвы. - Доктор сказал - «в морг», значит - в морг.
Хизуми - няяяя!!!! Какая прелессссть (с) Конечно, можно и по Каину, и по другим мангам Юки-сан. )) Добавляю:
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать (Мика-тян)
Севи кормит маленького Метатрона: - Не будешь кушать кашку – позову страшных и ужасных демонов!! Метатрон, с сомнением: - Думаешь, они согласятся её съесть? ..
Кирана Ти *прослезившись от собственной щедрости* Конечно, прите.
По AS:
Приходит Кира домой, а отец ему: - Опять курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Като на зачете по литературе долго и нудно рассказывает о жизни главного персонажа. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Като оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
По «Каину»:
Умирает Алексис, находит на него-что-то, решает он перед Каином повиниться: - Сынок, а ведь я тебя от собственной сестры родил. А когда она с ума сошла, я тебя возненавидел. И бил все время не потому что любил, а потому что вот такой я нехороший человек... Сын утешает: - Да будет, папа, по пустякам переживать... А зато я Вам яду в трубку насыпал.
Из разговора Алексис и Октавии: - Да-а, хорошим людям в наше время жить тяжело... - А тебе-то какая разница?
Оскар: - Рифф меня вчера попросил погулять с ребенком. Ну, мы с Мерри и погуляли... на триста фунтов.
И по «Людвигу»:
Заходит Вильгельм к принцу в комнату за прошедший день отчитаться, смотрит - а тот в постели, с двумя девицами забавляется... Посмотрел Вильгельм на это дело, посмотрел, да и говорит: - Господин мой, а я тоже так хочу! Людвиг, утомленно: - Тогда возьми в кладовке лопату и накопай себе сам.
...и не было у Росиэля никакой мании величия. Прекраснейшие ангелы мира ею не страдают.
Слона не трогай спящего, льва не дразни голодного, а Сецуну не обижай никогда.
Идет совещание у правящей верхушки ангелов. Севотарт выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихает. Севотарт прервал доклад и спрашивает: - Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает: - Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Дубиэлю и просит выяснить, кто же чихнул. Дубиэль: - Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Всех убить! Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий ангелочек: - Это я чихнул, Севотарт-сама! - Будьте здоровы, уважаемый коллега!
Кстати, в этом разделе необходимо предупреждение, что-то наподобие *ревностным поклонникам канона вход запрещён*. Мы ведь над персонажами издеваемся. . . Итак, да простят меня любители Мессии и нелюбители переделанных бородатых анекдотов:
Мой небосклон кристально ясен И полон радужных картин Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я – кретин…. (М. Сецуна)
Если рыбе отрезать руки, Если ноги отрезать тоже – Эта рыба умрёт от скуки, Потому что летать не сможет. (Песенка Сандальфона)
Аракун рассказывает Курай сказку на ночь: - Посадил дед репку… Пришло время, поспела репка… Тянет-потянет, вытянуть не может… Бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку и задними лапками – в розетку…
Рафи – Микаэлю: - Нет, мой дорогой друг, для получения цианистого калия недостаточно фотографии Сецуны Мудо, нужен ещё и рецепт…
Едут Кира с Сет-тян на поезде. Сецуна, задумчиво: - Семпай, вот ты такой умный, объясни мне, почему у поезда колёса стучат? - Ой, Сец, у поезда колёса круглые,так? А площадь круга -Пи Эр в квадрате! Вот квадраты-то и стучат...
Жестокий: Люциферу загадывают загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Очкарику меж глаз вбили гвоздь! - Да нет… Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
Рафаэль – Уриэлю: - Ури, хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Приходи сегодня вечером в лазарет... Я буду Миканоу пиявки ставить.
Севотарт: Утром мне принесли пергамент, на котором было написано всего одно слово -«козел». Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма…
Из жизни семьи Мудо: -Сара, Сецуна? Что вы там делаете? -Любовью занимаемся! -Только не курите!
Габриэль: Не стоит пытаться победить зло насилием. Вы только представьте, что может придумать изнасилованное зло!
Хизуми – браво-браво-браво!!! Анекдот про убийственно /в прямом смысле/ вежливого Севи мя просто добил. Вы молодец!!!! Так держать!!!! Лита-кун, спасибо за почтение, взаимно, взаимно… Но пара смешных мелочей от Вас была бы чудесным подарком. ;))) Кирана, а где это Ваше сообщество находиться, ня? Люди!!! Поддержим благородное дело издевательства над зарвавшимися персонажами!
По AS: Изрядно погулявшие Кира и Сетсуна возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, Кира спрашивает: - Интересно, что ты скажешь своей сестре? - Доброе утро!
Севотарт и Зафкиэль обсуждают, как им сподручнее будет одолеть Росиэля. Завязывается спор в результате которого Зафкиэль выдворяется вон из кабинета министра - подумай, мол, еще над поставленным вопросом. На выходе Зафкиэль сквозь зубы роняет «свинья», о чем Дубиэль немедля докладывает Севотарту. Министр вновь вызывает Зафкиэля на ковер: - Зафкиэль, вот ты, выходя из моего кабинета, сказал «свинья». Ты кого при этом имел в виду? - Конечно, Росиэля, Севотарт-сама! - А ты кого, Дубиэль?
По «Каину»: Рифф заходит в бакалейную за покупками и встречает там приятеля. Разговорились. Рифф рассказывает ему, как замечательно он провел свой отпуск: - Прекрасно отдохнул! - Наверное, за город ездил? - спрашивает приятель. - Нет, за город ездили Каин-сама и мисс Мерривезер. А я отдыхал дома.
Кэссиан прибегает к Иезуилу с новостью: - Доктор, доктор, ваш брат умер! - Что-что? - Брат ваш умер, говорю! - Повтори, пожалуйста, еще раз. - Доктор, вы издеваетесь, что ли? Брат ваш, Каин Хагривз, умер! Иезуил счастливо вздыхает: - Век бы слушал.
По «Людвигу»: - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с принцем? - спрашивает сослуживец у Вильгельма. - Он приполз ко мне на коленях,- гордо отвечает тот. - Как?! Не может быть! И что же он тебе сказал? - Вылезай из-под кровати, подлый трус.
Идик спрашивает у Людвига: - Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины? Принц задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчит. Смеркаться стало. - Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила. - Да я не обижаюсь. Я считаю.
Ирбис пишет:
цитатаИз жизни семьи Мудо
Уй, опередили :) Но как четко ситуация с каноном соотносится, а?:)
цитатаНо как четко ситуация с каноном соотносится, а?:)
О да.... )))))))
Активнее, дорогие мои, активнее! ;))
Опять жестокий и опять про Люцика: Стоял Люцифер перед Господом и скромно водил ножкой по мраморным плитам. Это была ножка одного из высших ангелов…
Кира, устало: - Като, ну почему на мне все ездят? - А ты седло сними...
В жизни Микаэля Великого была лишь одна женщина, которая могла делать с ним что угодно. И звали её Юки Каору.
Представим на мгновение, что у Сецуны и Сары таки сложилось…. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Катан в Ангельской Академии сидит, развалившись на стулу, сигару покуривает. Преподаватель вваливается в кабинет, возмущённо: - Что Вы себе позволяете?! Немедленно вон из класса! Катан, лениво: - Да иди ты к чёрту. - Я сообщу Высшему из серафимов о Вашем недостойном Ангела поведении!!! - Вали уже, вали. У твоего серафима это…. Уши грязные! Девица в шоке, побежала к Высшему, жалуется. Серафим: - Так-с, посмотрим… Катан, святой кандидат, протеже Неорганического Ангела Росиэля…. Всё ясно. Идём. - К-куда? - Как куда? Вы – к чёрту, а я – мыть уши.
- Ах, не зря я прожил эту жизнь! – вздохнул Росиэль-сама, заглядывая на форум Обители Ангелов и вытирая слезу умиления.
Поздно уже, ночь, Севи укладывает Метатрона в кроватку. Поет ему колыбельную. Вдруг тихонько скрипит дверь и в комнату всовывается голова одного из слуг: - Севотарт-сама, я понимаю - вы офигеть поете, но нам бы поспать...
- Росиэль-сама, как ваше здоровье? - Не дождетесь!
Люди - друзья демона! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.
Два ангела стоят на лестнице и курят: - Ч-черт, наш Севи - такая тварь. (Тут замечает, что Севотарт стоит у него за спиной и внимательно слушает). - Ну-ууу, в хорошем смысле этого слова.
Микаэль валялся на полу тронного зала. Шел мимо Севотарт, поднял его. Микаэль открыл один глаз и говорит: - Севи, ты что, по морде захотел? Положи, где взял!
По «Каину»:
Приходит Каин к врачу - со здоровьем нелады. И то болит, и другое болит. Врач ему говорит: - Вам надо срочно начинать укреплять свое здоровье. Занимайтесь зарядкой. Спиртного не употребляйте вообще. Приходите домой не позже семи вечера. И держитесь подальше от этих ваших ядов! - Достаточно, доктор, остальное мне дома Рифф расскажет.
По «Людвигу»:
- Папа, мне уже восемнадцать! Значит, теперь я могу носить мамины шубки, мини-юбки, туфли на шпильках, пользоваться дорогой косметикой и духами? - Ты знаешь, Людвиг, лучше не надо...
Рафаэль, услышав от Микаэля имя Алексиэль (просебя) -Алексиэль... Размеры 87-56-87. Больше ничего не помню... Микаэль (просебя): -Сецуна Мудо... Размеров не помню, но было классно :)
Illiryel, будьте уверены, Вас все ждут с нетерпением!! (кстати, с возвращением!)))) Вот, маленькое, но в какой-то степени забавное:
Изгнание из Рая Люцифиэля. Финальная сцена. Господь: - На колени, предатель!!! На колени!!!! Люци с ухылочкой забирается к Нему на колени. - Ну вот, давно бы так…
Обращение ко всем авторам! Господа, если кто возражает против появления своего творчества в других местах и-нэта - сообщайте. А вообще такая прелесть не должна лежать только в одном месте.
*с довольнющей улыбкой уволок в сообщество все, что чуть не потерял *
Ирбис, что-то всех меня тянет называть солнцем. Я, конечно, кругленькая, но не так сильно :) Пока всё! Вообще, можно по поводу каждого прикола в манге придумать анекдот.
Я пошла на яой посмотреть. Мя, люблю я енто дело :) Ирбис знает :)
Ирбис, После возвращения домой Уриэль стал приставать к белочке, в которую переселилась душа Куклы. Кукла (живая и невредимая). - 300 лет уже за ней бегает. И кто из нас тормоз?!
Микаэль с Рафаэлем выходят из бара. Пьяные вдрызг. - Слушай, Рафа..эль, а Алексиэль - классный.. э.. парень... - Не знал, что тебя интересуют женщины... - Нет, меня интересуют долбаные гермофродиты с душой мужчины и классными титьами
Эм, насчёт этого не уверена, смешно ли оно...
Приходит Белиаль к Рафаэлю на приём. - Какого хрена тебя сюда нелёгкая занесла?! - Да не занесла, подбросила до остановки...
Приходит Белиаль к Рафаэлю на приём. - Доктор, я беременный... ная.. Омсмотрев её, Рафаэль говорит: - Ты беременна, но это временно... - И потом добавляет: - Говорил я тебе, не злоупотребляй таблетками по изменению пола...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Разумеется с указанием авторства. 
*
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума