Отправлено: 05.05.05 16:05. Заголовок: Раздел «Юмор»
Н-ну, всё в названии. ))) Только согласится ли хозяйка? Хокуто-сама!!! Вы согласны открыть такой раздел, если в темке наберётся достаточно смешных мелочей? В Обители дальше одни харакири, разрядка необходима. Господа обитатели форума! Поддержите, кудасай, бедного мя! Без вас – ни в какую!
а вот в связи с анекдотом про пестики-тычинки (переделочка, зато в тему ):
Урок биологии. Ученики галдят, а молодая учительница, чуть смущаясь, пытается рассказать о строении цветка: - Пестики и тычинки - это органы размножения растений.. Като нервно перебивает ее: - Блин!! А я их нюхал..
а вот еще, Астрот aka Bloodberry Jam с ролевой подкинул:
Очнулась Сара во дворце Севотарте, кое-как сбежала оттуда. Идет неизвестно где, ничего не видно, страшно и одиноко. И вдруг сталкивается с Рафи-куном. - Что случилось, девочка? Почему ты одна и где твои родители? - Мы только что были с братом на фабрике, ангел швырнул в нас молнию, и я погибла... Потом я вдруг оказалась в воздухе, а брат был на земле, и нас опять разлучили... Потом я оказалась тут, я потеряла брата и ослепла. Пожалуйста, помогите мне отсюда выбраться! Рафаэль, расстёгивая ширинку: - Да, сегодня не твой день, девочка!
Кира и Сецуна пошли охотиться на кабана. На следующий день Кира возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что Сецуны рядом нет, Курай и Ко его спрашивают: - Кира-семпай, а где Сецуна? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как!?! Ты бросил Сет-чана и попер кабана??!! - Ну, Сецуну-то, наверное, никто не сопрет!
Кира ака Люцик: - Слышь, Белиал, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы... - Кира, ты чё? Эт же я - твой кореш Като!!
Из обьяснительной студента Като Юи на вопрос, что послужило поводом к началу драки: - Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
Небеса. Летят на корабле Михаэль, Рафаэль и Уриэль. Пролетают над 4 уровнем. Михаэль: - Давайте, сбросим бомбу? Остальные: - Не надо! Пролетают над 3 уровнем. Михаэль: - Давайте, сбросим бомбу?! Остальные: - Не надо! Пролетают над 2 уровнем. Михаэль: - Давайте, сбросим бомбу?!!!! Остальные: - Не надо!! Летят над Ацилутом. Михаэль: - ДАВАЙТЕ УЖЕ СБРОСИМ БОМБУ, ВАШУ МАТЬ...!!!! Рафаэль и Уриэль: - Давай!!! Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого Росиэль ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а Росиэля закинуло на дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся кораблю, который уже очень уменьшился в размерах и говорит: - Такая маленькая птичка, а как сракнула!
Идут по улице Сецуна, Михаэль, Уриэль и Рафаэль. Сецуна: - Смотрите, вон - продуктовый магазин, называется "Есть что есть"! Идут дальше. Михаэль: - Смотрите, вон - пивнушка, называется "Есть что пить!"!! Уриэль: - С ужасом жду появления магазина сантехники... Рафаэль: - Подумаешь! Вот когда секс-шоп откроют...
Пошел принц просить у короля Анагуры руку его дочери, 14-й принцессы Курай. но король ему отказал. И жил принц после этого долго и счастливо.
Про Люцифера: Из всех зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Поймал Рафаэль золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: - Не ешь меня, Архангел Рафаэль, я исполню три твоих желания! Рафаэль согласился. Ну исполнила она его желание. Три раза исполнила... Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...
Сецуна после ссоры с Сарой сделал для себя вывод: Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Кира: - Запомни, Сет-чан, ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе!
Рафаэль: - Фильм "Властелин Колец" - это история любого женатого мужчины. Одел кольцо - и пропал.... И только верные товарищи смогут тебе помочь...
Сецуна канючит: - Семпай, а семпай...! Давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим!!! Кира: - Отстань ты от меня... Сецуна не унимается: - Семпай, а там голые тети на львах катаются! - Голые тети, говоришь... ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.
Росиэль, печально: - Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу"
Рафаэль - Саре: - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???
Зафкиэль подтверждает свой пацифизм: - Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Сецуна звонит по мобильному: - Алло, Сара, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? Сара: - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Приходит Росиэль в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давал - лампочки загорались...
Небеса. Добиэль на приеме у врача. Врач: - Секс регулярный? - Да! Севи-сама, мой начальник, совсем затрахал.
Сразу после прибытия во дворец в Анагуре Като интересуется: - Где у вас включается свет в мужском туалете? Аракун: - Рядом, в женском. Като, удивлённо: - А где же тогда включается в женском? Аракун: - А на кого там смотреть?
У повстанцев из Анима Мунди спрашивают: - Как вам ваш Мессия? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Урок в школе. Учительница: - Кто прочитал "Войну и мир"? Кира и Като вскакивают: - А что, ее прочитать надо было?!! - Конечно. - Мля, а мы переписали!!!
Уриэль: - Я съел сыр "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Като жалуется Кире: - Прикинь,пишу одной девушке по ICQ: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!"..! Вот и пойми их...
Като, мечтательно: - Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Курай, удивлённо: - Тут Небеса хотят купить у нас три вагона туалетной бумаги. На фига им там она? Аракун: - Они там колбасу будут делать по нашей технологии!
Сецуна расширяет кругозор: - Кира-семпай, а на какое животное похожа палочка ГИБДДшника? Кира, с умным видом: - На зебру. Сет-чан: - ??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.
Уриэль вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит Кукла, - как ты на это смотришь? Ури-сама: - Как, как? Со слюнями на глазах...
Кира: - Свободный человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку!
Рафаэль хвастается: - За искючением приступов слабоумия , старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург!
Рафаэль, глядя на Белиал: - Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.
Като, забивая косяк: - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу, я не наркотик..
Зафкиэль: - Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.
Сара - Сецуне: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
Идёт Рафаэль, несёт бутылку вина. Михаэль его спрашивает: - Откуда? Рафаэль: - Да вот, помог одному, вылечил печень, почки, ещё кое-что... Мика-чан: -"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что вылечил?
Сет-чан пришёл домой пьяный, за полночь. Наутро объясняет Саре: - Понимаешь, мы с семпаем были у Като на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог!
Про Габриэль: Бывают такие, вокруг которых витает добро. Про Люцифера: Бывают такие, вокруг которых витает зло. Про Росиэля: А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
Кирин отец заходит в комнату и говорит: - Сынок, вынеси мусор! Кира (с тяжким вздохом): - Я только сел! Отец (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Кира: - Лежал!
Сара на приёме у Рафаэля. Рафаэль: - Разденься по пояс, Сара-чан. Сара: - Рафи-кун, а сверху или снизу? - И сверху, и снизу!
Сецуна: - Семпай, ты такой умный, объясни, почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи? Кира: - Сет-чан, это извинения за хреновые подарки.
Верховный Судья на Небесах: - Господин Премьер-Министр, уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают Габриэль-саму! Что делать-то?? Севотарт, вспомнив про существование Сецуны: - Смените подсудимого.
Звонок в дверь. Рафаэль открывает и видит маленькую смерть с косой… Рафаэль: - А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой? - Нет, мужик! Я – импотенция!
Росиэль: - Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники!
Алексиэль едет в автобусе. Кондуктор (мужчина): - Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд! Алексиэль, возмущённо: - Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!
Зафкиэль: - Запомни, Разиэль-кун, культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.
Севотарт, из личного опыта: - На небесах работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.
Сара с Сецуной уже много лет женаты. У Сет-чана спрашивают: - Ну, как жизнь? Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? Сецуна (после паузы): - Один на компе играет, а второй нет...
Сравнения. Премьер-Министр Небес Севотарт - как капитан эсминца: никогда не знаешь, куда и когда он бомбу бросит. Лорд-Демон Люцифер - как капитан авианосца: мало того, что близко не подпустит, так ещё и с воздуха расстреляет нафиг любого, кого захочет. Мессия Сецуна Мудо - как капитан айсберга. Несет хер знает куда, надо прикидывать куда примерно и извиняться перед другими за ошибки прогнозов. При этом делать вид, что все под контролем...
Като на уроке в школе выполняет упражнение. Пишет на доске "Он был падлец". Учительница: - Юи-кун, а если, подумать, подбери проверочное слово. Като(радостно): - пАдла!
Про Курай, говоришь... Лады, попробуем!! Просто она - не из моих самых любимых персонажей ОФФТОП. кстати, по "любимости", пожалуй, после Киры у меня идут Севи и Като! Такая вот гремучая смесь!
Гилти Сказано - сделано! Про Уриэля, правда, не так, чтобы много, но кое-что присутствует
- Раф, что такое контрастный душ? - Это, Мика-чан, когда я выхожу из сауны с Сарой, а тут нас ожидают Сецуна и Барбиэль...
Следующие 2 анекдота - интеллектуальные, но немножко с намёком на ненормативную лексику. Сорри, если это кому-то не понравится, но мне НУ ОЧЧЕНЬ хотелось их выложить :)
Сецуна, Кира и Като сходили на концерт. После этого Сецуна и Като спрашивают у Киры: - Слышь, семпай, ты столько всего знаешь, скажи, почему зрители кричат "бис!"? Кира, с умным видом: - На самом деле это редуцированной форма одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае"!
Кира помогает Сецуне готовиться к экзамену: - Вот, Сет-чан, грамматика - сложная штука! Возьмём, к примеру, слово "чего". В зависимости от написания смысл меняется: Чё? - нерасслышал, просьба повторить, Чего? - синоним что, вопрос-уточнение, Че-во? - недовольство, синоним "ох*ел?"
Росиэль, Сецуна и Рафаэль хвастаются друг перед другом. Росиэль: - Я вчера ночью с Лекс три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! Сецуна: - А я с Сарой пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! Рафаэль: - А я один раз... Сетс и Росиэль: - А утром она что сказала??? - Не останавливайся...
Като жутко возмущается: - Прикиньте, водочный завод в Анагуре стал выпускать водку в бутылках с левой резьбой!! Такого западла, с похмелья...!!!
Рафаэль, со вздохом: - Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь...
Кира и Като, задумчиво глядя на пьяного вусмерть Сецуну: - Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Севотарт, из личного опыта: - Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
Зафкиэль, глядя на "белую гвардию" Севотарта: - Форменная фуражка иногда деформирует голову, чаще – мозги.
Уриэль, искоса поглядывая на Разиэля, тихонько наставляет повстанцев Анима Мунди: - Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас!
Про Росиэля: Он был настолько хрупким, что во время флюорографии рентгеновские лучи сбивали его с ног.
Идут Рафаэль и Михаэль домой. И вдруг Рафаэлю в туалет приспичило. Забегает он в кусты, а Михаэль его на дороге ждет. Через полчаса из кустов голос раздается: - Мика-чан, у тебя нет газетки? Михаэль: - Экий ты жадный, Раф, оставь его, пусть там лежит!
Белиал наставляет Курай: - Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.
Севотарт, самодовольно: - И не надейся, Зафкиэль, демократии на Небесах не бывать! Ведь демократия - это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним!
Уриэль спрашивает Рафаэля: - Объясни мне, в чем разница между пошлостью и порнографией? Рафаэль, со знанием дела: - Видишь ли, Ури, пошлость - это когда все правильно, но не красиво. А когда красиво, но неправильно - это порнография.
Кира поучает Сецуну: - Запомни раз и навсегда, Сет-чан, если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ!
Сара приходит к доктору (ес-сно, Рафу))) Рафаэль: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
Курай спрашивает Сару: - Сара, ты с Сецуной уже давно живёшь ,подскажи мне, как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Зафкиэль делает доклад на конференции на Небесах: - Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце неизменно: СИСЬКИ.
Като, гордо: - Вот мой рецепт здоровья! Надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму!!
На день рождения Сецуны его лучшие друзья Кира и Като ему подарили валенки, сказав: - У тебя голова все равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле!
Севотарт: - Не экономьте на себе, это за вас сделает государство.
Белиал идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик. Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Белиал: - Пи, пи, пи,...
Кира, зевая: - Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
): 
Просто она - не из моих самых любимых персонажей 
а вот всякие там фастфуды я конкретно не люблю! 
Но до конца этой недели - обязуюсь выложить 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума