Отправлено: 05.05.05 16:05. Заголовок: Раздел «Юмор»

 Отправлено: 30.08.05 21:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.09.05 06:26. Заголовок: Re:

Ирбис,
"- Зачем принцесса так долго сидит возле pозетки?
- Она ждёт электpонную почту от дpуга. "
А мне смешно :) Зю, одиноко мине, а за анекдоты спасибо :)

 Отправлено: 03.09.05 08:17. Заголовок: Re:

Странно, что никто этот бородатый не вспомнил (ИМХО, практически эпиграф к АС ):

-Мама, папа, хочу младшую сестренку!!!
-Ты что, Сецуна?! Она же еще спит!

 Отправлено: 04.09.05 15:48. Заголовок: Re:

Okami, а я такой не щнала! (зю, форум об ангелах, а на аватарке Ория Мибу :)

 Отправлено: 06.09.05 16:42. Заголовок: Re:

Бегущая в ночи пишет:

цитата

---

а на аватарке Ория Мибу

---

Каюсь... есть немного Я собственно с общего сюда залозла...
Вот еще, по Каину:

Рифф с бешенными воплями влетает в комнату:
-Хозяин Каин! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!!! Через пять минут вода ворвется сюда!!!!!
-Рифф, не видишь, я работаю ?! Выйди и доложи как полагается нормальному дворецкому!
Рифф выходит. Ровно через пять минут он распахивает двери и сообщает:
-Темза, сэр!

 Отправлено: 06.09.05 16:47. Заголовок: Re:

Всем привет! Я уже давно захожу на ваш сайт, вот, решила поделиться своим творчеством.
P.S. KIRA FOREVER~!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S.2 Сорри, если приколы покажутся несколько пошлыми

Кира дома просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему
кошку:
- Hе топай, зараза...

Кира и Сецуна идут по парку на прогулке. Сет-чан канючит:
- Семпай, я мороженого хочу...
Кира зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!

После шумной свадебной пирушки Сецуна и Сара поднимаются к себе в комнату. Разволновавшийся
Сет-чан 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Сара (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

Белиал и Рафаэль едут в автобусе. Вдруг Белиал замечает, что у Рафи-куна расстегнута ширинка.
Белиал:
- Рафаэль-сама, у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.

Севи-сама поучает младших коллег:
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Кира и Като решили выпить пивка. Сказано - сделано. Подходят к ларьку.
Кира:
- Скоко пива будем брать?
Като:
- Да бутылок 9.
- Так 9 на двоих не делится!!!
- Ну хрен с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!

Севотарт рассуждает:
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Като:
- Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Кира сдаёт экзамен, ни фига при этом не выучив.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Кира молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Кира молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?

Севотарт поймал Мессию и устроил суд.
Севотарт:
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
Сет-чан:
- Нублинваащще!!!

Жутко потрёпанный Като после встречи с Риеттом заваливается во дворец Курай в Анагуре.
Все:
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Севотарт:
- У меня нет средств содержать совесть...

В очередной раз Кира, Като и Сецуна соображают на троих.
Кира:
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
Като и Сет-чан:
- ???????? Зачем? Завтра - воскресенье.
- Воду пить.

Мика-чан:
- Съешьте с утра живую жабу и ничего хуже в этот день с вами не произойдет

Росиэль - Катану:
- Чем тебя породил,тем тебя и убью!

На пляже. Рафаэль:
- Пойдём, Сара-чан, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов, Рафи-кун.
- Ну, это смотря, как плавать...

Рафаэль пристаёт к Белиал:
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Сара - Сецуне:
- Дорогой! Рафи-кун подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!!!

Севи-сама - Метатрону:
-Если завтра не выпьешь лекарство, я тебя сегодня накажу!

 Отправлено: 06.09.05 16:47. Заголовок: Re:

Кира и Като сидят в институте на лекции. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа.
Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Рафаэль советует:
- Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Рафи-куну на заметку:
Из всего,что передается половым путем,только деньги принимаются с благодарностью.

Сара крутится перед зеркалом и достаёт Сецуну:
- Оони-тян, я красивая?
- Да, конечно.
- Мне кажется, если бы грудь была побольше, было бы красивее!
- Да нет, ты и так прекрасна.
- Ну, я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше! Нет, я уверена!
- Да ты возьми туалетной бумагой и натри грудь, поможет!
- Да?
Сара тут же схватила бумагу кусок и давай тереть меж грудей.
- А ты уверен, что поможет?
- А почему нет? Ты вон сколько лет тёрла задницу и во как помогло...

*********цатый День рождения Алексиэль. Ури-саме поручили заказать торт. Он придумал ей такую
надпись на торте: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше."
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот, собрались гости. Выходит Ури:
- Сюрприз! - говорит он, ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Сецуна:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Сара (влепив ему пощечину):
- На мне нет чулок!!!

Севотарт - Алексиэль:
-Подарите мне свою фотографию, а?
Алекс, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы Метатрон-сама боялся за конфетами лазить.

Суббота. В огромной аудитории проходит лекция по статистике. Кира, Като и другие студенты,
видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора.
Вдруг тишину пронзает страшный скрип ногтя преподавателя по доске.
Кира очухивается и произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

Росиэль и Катан осматривают выставку картин:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися, Росиэль-сама!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза, Росиэль-сама!
- А что это за жопа с ушами?
- Это… это… зеркало, Росиэль-сама!

Люцифер:
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос. Если дуло смотрит в нос!

Като:
Карамель вдвойне вкусней
Если план варился в ней :)

Зафкиэль, задумчиво:
- Мне кажется, что тост Севи-самы на вчерашней вечеринке: "Пусть в следующем году
сбудутся все Ваши мечты" является глубоко суицидальным...

На небесах разговаривают два ангела.
- Ты слышал, ругают повстанца из "Анима Мунди", который бросил гранату в Севотарта.
- Так ведь недобросил.
- За то и ругают.

Разговор Киры с отцом:
- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще...

На заметку... ВСЕМ! от Киры до Севотарта:
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо...!

Сидят, значит, Кира, Сецуна и Като в большом доме, квасят. Тут подлетает Росиэль и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Росиэль улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Росиэль опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Росиэль улетел. А на улице уже молнии, град. Росиэль:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, Кира, тебе что, жалко? Сиди!
Росиэль уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Кира:
- В нашей компании по утрам зарядкой занимаются только мобильники.

Росиэлю к сведению:
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Кира и Сет-чан поздно вечером смотрят телек, вдруг в окошко влетает Росиэль. Кира хватает
катану и с размаху прикалывает Росиэля к стене.
Сецуна:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что Кира, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж он полетит-то, на ночь глядя?

Небеса. Идут Кира и Сецуна.
Вдруг Кира спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что Росиэль над нами пролет

 Отправлено: 06.09.05 16:47. Заголовок: Re:

В чем различие между Севотартом, Рафаэлем и Алексиэль?
У первого главные полушария защищены черепом, у второго - штанами, а у третьей - бюстгалтером...

Алексиэль жалуется Люцику:
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Заседание Верховного Консулата. Севотарт:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны,
гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Затем голос из зала:
- Да, Севотарт-сама, душ по 200 не помешало бы...

Кира в очередной раз поучает Сецуну:
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь
большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки...
и заберут тебя с собой... в военкомат!

Кира философствует:
- В 20 лет жизнь еще не кончилась! Она только начинает кончаться.
А еще через 20 лет она кончает начинаться.

В магазине. Росиэль спрашивает:
-Это у вас что?
- Овощерезка.
- а это?
- Мясорубка
- А вот это что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят...

Сецуна спрашивает Киру:
- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

Сидит Като, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
- Парень, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.

Из жизни Киры:
- Аааааааа, скорая сессия, скоро сессия, скоро сессия, ууухх, нескоро сессия, нескоро сессия,
нескоро сессия, уххх, сессии не будет, сессии не будет, не будет, уххх, ууу, что такое сессия,
что такое сессия, что такое сессия, ууу, я же не учусь, я же не учусь...
И так каждый семестр...

Про Алексиэль:
...И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Кира:
- Я мечтаю зарабатывать 10 000 000 баксов в месяц, как мой отец.
Сецуна:
- Твой папа получает 10 000 000 долларов в месяц??????
- Нет, он тоже об этом мечтает!

Севотарт, с подозрением:
- Если кто-то молится в вашем присутствии, не исключено, что он придумал вам какую-нибудь
пакость и только что просит за это прощения у Бога.

Люцифер предупреждает:
- Меня лучше не злить! Тяжело будет собирать выбитые зубы сломанными руками...

Михаэль ест без конца одну конфету за другой.
Рафаэль:
- Мика-чан, не ешь так много конфет, это вредно.
- А вот мой дедушка дожил до ста лет...
- Это потому, что он не ел столько сладкого.
- Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Рафаэль и Зафкиэль сидят в парке, отдыхают. По аллее идет Мессия странной походкой, ноги
полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается бедняга,- говорит Рафаэль.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает Зафкиэль.- У него явные признаки полиартрита.
Сет-чан доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

Като, впечатавшись башкой в стену:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре!

Рафаэль:
- Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

Пьяный Росиэль выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

Маленький Мика-тян копается в песочнице. Мимо идет Росиэль:
- Мальчик, не дашь дяде песочку?
- А на хpена?!!
- Hельзя так говоpить! Hадо сказать - зачем?!
- Hу, так будем бpать, или базаp pазводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, блин, тоже шутил, так до него тепеpь хpен докопаешься!!!

Письмо Севотарту:
Уважаемый Севи-сама! Не безызвестный Вам Мессия Сецуна Мудо скрывается в доме моей тещи. Веду
ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбандировки с воздуха!

Гуляет Алекс с собачкой.
Навстречу Люцифер.
- Не бойся, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Люцик, - это дело поправимое, - и тыкает собачку
цигаркой в харю.

Люцифер размышляет:
- Если вы нашли подкову на счастье, значит кто-то недавно откинул здесь копыта...

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает
местная "знаменитость", Кира. Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная
наука!
Кира в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

адпись в туалете Верховного Консулата:
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
<

 Отправлено: 06.09.05 18:14. Заголовок: Re:

И ещё хочется выразить АГГРОМНЫЙ-ПРЕАГГГРОМНЫЙ РЕСПЕКТ авторам всех анекдотов здесь! Это просто СУПЕР!!!

 Отправлено: 06.09.05 18:27. Заголовок: Re:

Mirage
Однако...
Особой пошлости не увидел, треть этих анекдотов я вообще никогда не слышал, а треть собирался сегодня выставить. ;))) Опередили!
В общем - ВЭЛКАМ!!!

цитата

---

P.S. KIRA FOREVER~!!!!!!!!!!!!!!!!

---

А вот с этим можно и поспорить.

Сара - Сецуне:
- В понедельник ты пришёл во вторник, в среду ты пришёл в четверг, в пятницу ты пришёл в субботу! Если сегодня ты придёшь завтра, то послезавтра я тебя брошу!!!

 Отправлено: 07.09.05 07:55. Заголовок: Re:

Ирбис

Спорить, что Кира_Люцифер (я не делаю разницы, хотя некоторые считают их разными персонажами ) - FOREVER, не надо, т.к. енто я изложила только своё ИМХО

Сорри за оффтоп

 Отправлено: 08.09.05 17:07. Заголовок: Re:

Mirage
Моя вас уже Лю! И если Вы не возражаете, как обычно уволокет чужое творчество, с указанием авторства разумеется, в соодщество или просто к себе на дайри.

 Отправлено: 10.09.05 12:09. Заголовок: Re:

Гилти
Да пожалуйста!! Оччень рада, что понравилось! Скоро выложу новую порцию!

ЗЫ Народ, плиз ПРО КИРУ/ЛЮЦИФЕРА ПОБОЛЬШЕ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.09.05 13:40. Заголовок: Re:

Зацените свежепридуманное!

Сецуна идёт по базару. Видит объявление в мясном ряду:
"Желающим можно разрубить рыло".

Севотарт вызывaшaeт к ceбe oднoгo uз ангелов.
- Я cлышaл,- гoвopuт oн,- чтo вы пocтoяннo мoлuтecь бoгy o
пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, господин премьер-министр.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue
нuкoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe,Севотарт-сама?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в
вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.

Като:
-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,как ПЕТАРДА в салате оливье!

Рафаэль:
- Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?

После взрыва Белого Дворца Севотарта Небеса расследовали, почему взорвалась правая часть
здания. А Анима Мунди в это время расследовали, почему не взорвалась левая?

Севи - Метатрону:
- Я пошёл в туалет. Не шали, сиди тихо - дверь открыта,я все слышу.

Като сочинил стих:
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший, очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою И пугаю им подруг.

В школе идет урок биологии. Кира и Като балуются и не слушает. Учительница говорит:
- Сакуйя, Юи,смотрите внимательно на меня, а то вы не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.

Кира, Като и Сецуна (едущие на машине кириного отца) попали в ДТП.
Кира, жутко матерясь, осматривает машину. Като, который сломал палец, кричит:
- Кира, твою мать!!! Немедленно вызывай "скорую помощь", мне плохо!!!
Тот говорит:
- Ну что ты орешь?! Погляди - вон, Сецуна совсем мертвый, а молчит.

Сецуну принимают на работу.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
- С-с-сецуна М-м-мудо.
- Вы что, заикаетесь?
- НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал - просто идиот какой-то!

Зима, вечер, кирин отец вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Жена, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Жена, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула:
"Хочу на курорт, хочу на курорт!"

Встречаются Сецуна и Като. Сет-чан рассказывает другу:
- Вчера ходил в зоопарк. Тигра видел. Страшный такой. Подошел к клетке и, как зарычит: - Фррррр.
- Ты что-то путаешь. Тигры рычат: - Ррррр.
- Это, когда они мордой к решетке подходят.

Приходит Михаэль в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
"Просьба занавесками не вытираться."
Михаэль:
- А что, идея!

 Отправлено: 10.09.05 13:43. Заголовок: Re:

Маленький Росиэль в школе.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Росиэль:
- Синие.
- Росиэль, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Отец киры - pектоpу института:
- Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст.
- Споpим на тpи тысячи, что сдаст!

Разговаривают Кира и Като.
Кира:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

- Скажи, Сакуйя, какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
- Звонок, папа.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. А ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Сецуна, а ты почему не сделал?
- Кира из полиции вернулся, отпустили. Вот и отмечали всю ночь.
- Нечего меня Кирой пугать,садись,три.

Разговаривают Зафкиэль и Рафаэль.Вдруг Зафкиэль цитирует Маяковского :
- Моя милиция меня бережет !
Рафаэль чешет в затылке :
- И мне купить , что ли ?

Hа лекции препод:
- Что вы говорите, Като-сан? Мозг похож на задницу? Поразительное воображение!
Хотя и в самом деле сходство есть...

Идет Като под кайфом через дорогу на красный свет. Полицейский его ловит и начинает на него

наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...
Като, равнодушно:
- Ну так выключи...

Полицейский тормозит машину. Из неё вылезают Кира, Като, Михаэль, Рафаэль, Сецуна, Сара,
Курай, Аракун, Нойз, Войс, Белиал, Асмодеус, Астарот, Росиэль, катан, все в дупель пьяные.
Полицейский в шоке %)
- Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, покажите, как вы тут

сидели, а то никто же не поверит...
На следующий день день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают ангелы и демоны и

начинают залезать во вчерашнюю тачку... Все залезли, а Росиэль как не старается влезть не

может... Все его успокаивают:
- Слышь, Росиэлич, может тебя и не было вчера... Мы ж все пьяные были...
Росиэль (обижено):
- Дааа, а кто вам стриптиз показывал???!!!


Тpеплются Кира и Сецуна.
Сецуна:
- Семпай, а как пеpеводится "сан ов э бич"?
- Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон y тебя на фyтболке написано!
- А! нy тогда "Пляжное солнце"!

Разводятся Сара и Сецуна. Сyдья обpащается к Саре:
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
Жена:
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Голос Курай из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!
Голос Рафаэля из зала:
- А ее вааще никто не yдовлетвоpяет!!!

Сецуна спрашивает Киру:
- Семпай, что такое чистоплотность?
- Это чисто масса деленная на чисто объем.

Бог сделал для Росиэля Алексиэль.
Росиэль:
- Спасибо тебе большое! Почему ты сделал ее так красивой?
- Для того, что бы ты мог в нее влюбиться.
- Спасибо, спасибо. И почему она такая дура?
- Чтобы могла влюбиться в тебя.

"Запоp" случайно обгоняет меpс, в котором едут Кира, Като и Сецуна, подpезает и тот падает с

обpыва. Из запорожца выскакивает Росиэль и подходит к искоpеженной иномаpке
- Бpатки, есть кто живой??
Молчание.
- Бpатки, не молчите, вы живы?!!
Молчание.
- Фу, пpонесло!! - обpадовался Росиэль.

Рафаэль познакомился с девушкой, и сразу ей предлагает:
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых...
- Премьер-министра Севотарта знаешь?
- Да.
- Пошли.

Алексиэль приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Кира на заправке. Ему говорят:
- Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Кира, ясное дело без слов бежит за запасной канистрой.
Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет.
- Слышь,- говорит он первому,- а завтра почём будет?
- А завтра по 20 центов за литр.

Михаэль едет по дороге, тут его полицейский останавливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так, так. Всё нормально... а что они у вас такие грязные?
- Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают!!!

Поехали Кира, Като, Сецуна и дры-дры на охотy. Hаpод водкy подоставал - много
водки, а жpачки и не видно. Рафаэль спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Рафи-кун yспокоился. Сидит, ждёт... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Он снова спpашиваю:
- А кypятин

 Отправлено: 10.09.05 13:44. Заголовок: Re:

Сецуна под руководством Киры первый раз прыгает с парашютом. Летит и восхищается в переговорное
устройство:
- Семпай, какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках кирин голос:
- Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи..."

Кира советует Сецуне:
- HИКОГДА не pазвоpачивай подаpок сpазy, а дождись yхода гостей. Если pазвеpнешь его пpи гостях, то никомy из пpисyтствyющих его yже не подаpишь!

Като на экзамене по физике. Преподаватель задаёт ему вопрос:
- Какова особенность переменного тока?
Като, почесав в затылке:
- Нет-нет да и долбанёт!

Урок литературы в Ангельской Академии.
Преподаватель:
- Росиэль-сан, у как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Рафаэль рассуждает:
- Женщина сначала хочет, чтобы мyжчина поводил ее по театpам и pестоpанам, чтобы понять, стоит ли идти к немy домой. А мyжчина сначала хочет сводить женщинy к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театpам и pестоpанам.

Медовый месяц Сецуны и Сары.
Сара:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла.
Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста!
Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!

Кира и Като спаивают Сецуну. Кира пpотягивает ему стакан со словами:
- Hа, Сет-чан, махни еще!
- Больше не могy, выpвет...
Като:
- Да кто выpвет?! Тyт же все свои!

Hа экзамене. Препод обращается к Кире, Като и Юджи:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Кира:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ааа... Hу тогда извините.

Hа свидании в интимной обстановке Рафаэль yговаpивает Сару:
- Hy, пожалyйста. Hy, один pаз...
- Hет, не могy. Мы еще так мало знакомы.
- Hy, я тебя очень пpошy...
- Давай в дpyгой pаз.
- Я больше не могy теpпеть.
- Hy, ладно: давай один pаз, только Сецуне не pассказывай!
- Hy-y, тогда не надо...

Уриэль спрашивает у Рафаэля:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил...
- Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается Уриэль домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
В холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, Уриэль уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания.

Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый

крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Михаэль сходил по грибы, а после рассказывает Рафаэлю
- Вчеpа соpтиpовал гpибы. Хоpошие отобpал, пожаpил и съел. Потом выpезал чеpвивые места,

остальное пожаpил и съел. Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и

съел. В общем, чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил, надоело...

Познакомились Като и Разиэль. Като:
- Ну что, может водки выпьем?
- Да я не пью.
- Ну тогда покурим давай!
- И не курю я.
- А может быть ты того, наркотиками балуешься?
- Нет, не балуюсь.
- Тогда как же ты расслабляешся?
- А я и не напрягаюсь.

Пpиходят Росиэль и Люцифер к Алексиэль в гости. Росиэль спpашивает:
- А у тебя тапочек нет?
Алексиэль:
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается к Люциферу и спpашивает:
- А тебе тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

Кира У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

 Отправлено: 10.09.05 13:45. Заголовок: Re:

Росиэль и Катан идyт по yлице вдоль забоpа и вдpyг cлышат дyшеpаздиpающий вопль:
-ЗЕЛЁHЫЕ СВЕРХУ!!!
Они, понятное дело, напpягаютcя, но пpодолжают двигатьcя в заданом напpавлении.
Из-за забоpа опять:
-ЗЕЛЁHЫЕ СВЕРХУ, Я СКАЗАЛ!!!
Росиэль не выдеpживает и говоpит Катану:
-Слyшай, иди глянь, что y них там за забоpом твоpитьcя... А я тебя здесь подожду!
Катан уполз за забоp. Росиэль cтоит, ждёт. Чеpез паpy минyт Катан возвращается и с бyдничным видом говоpит:
- Hy ладненько, Росиэль-сама, пойдёмте что-ли дальше...
- А что там пpоиcходит-то? - любопытcтвyт Росиэль.
- Да вcё в поpядке. Деpевья cажают.

Текст телеграммы, отправленной Михаэлем: "Рафаэль! Мать твою сорок раз!!! Подробности

письмом."

Опять про насекомых %))
Росиэль пpиходит к вpачу и говоpит:
- Совсем вши замучали !!! Что делать ???
Вpач в ответ:
- Пpислонись своей шевелюpой в автобусе к такой же шевелюpе и твои вши пеpебегут туда...
Росиэль сделал все как вpач сказал, пpиходит домой ложится спать и в тишине из шевелюpы такой

голос:
- Вот это битва была !!! 20 наших убили, 50 в плен взяли..

Обкуренный в нафиг Като заходит в дом, подымается на третий этаж, звонит в дверь.
Дверь открывается, в дверях появляется пожилая женщина.
- Вам кого?
Като в непонятке смотрит на нее. Проходит минут пять.
Като, в недоумении:
- Ну ладно, старая, заходи коль пришла.

Рафаэль:
- Каждый больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет, тем лyчше!


Насмотревшись на Сецуну, Кира придумал попpавку ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".


Севотарт укладывает спать Метатрона.
- Севи, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, ты тоже будешь большим.
- Севи, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, это закон природы.
- Севи, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что звездели очень много! СПИ ДАВАЙ!!!

Рафаэль сделал вывод:
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

 Отправлено: 14.09.05 00:35. Заголовок: Re:

Mirage

Просто таки слов моих нет, я перед тобой преклоняюсь. Браво, так сказать, Великолено!!!

 Отправлено: 14.09.05 06:32. Заголовок: Re:

Если нравится, значит, есть стимул для дальнейшего творчества!!

 Отправлено: 19.09.05 18:31. Заголовок: Re:

Mirage, супер! Наше высочество преклоняется перед вашим талантом. Я давно так не смеялась.

 Отправлено: 20.09.05 16:51. Заголовок: Re:

Бегущая в Ночи
СПАСИБО!!!

Счас у меня с работой и учёбой напряг, но в выходные, наверное, новую партию скину!

 Отправлено: 21.09.05 10:29. Заголовок: Re:

Mirage, о, я сама учусь, тах что прекрасно понимаю тебя. Начало года, пока раскачешься после лета...

 Отправлено: 26.09.05 16:46. Заголовок: Re:

*хихикает читая творчества*

 Отправлено: 26.09.05 16:48. Заголовок: Re:

Представляю вашему вниманию коллективный стеб по AS - читать тут
На самом деле изначальная задумка была вполне невинной - обычная ролевая.. Но тренировочный пост расстаил все по своим местам. Такого вы еще не читали!!
Не судите строго - всем хотелось поиграть, проявить себя. Если есть желающие присоединиться к безумствующим - будем рады )

ЗЫ. в роли Сары ваша поко.. (чуть не написала "покойная" ) покорная слуга.

 Отправлено: 08.10.05 11:59. Заголовок: Re:

Arina, счаз почитаем :)

 Отправлено: 09.10.05 09:31. Заголовок: Re:

Ой... наконец-то я вылезла в И-нет! Моя работа меня просто в гроб вгоняет
... Ладно, зацените новую партию

Рафаэль делится жизненным опытом с Михаэлем:
- Если, Мика-чан, ты пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Рафаэль:
- Женщина как паpашют - в любой момент может отказать, поэтомy
всегда надо иметь запасной!

Собрались Курай, Сара, Нойз и Белиал на девичник . Всю ночь они рассказывали
анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпали умершие от стыда Кира, Сецуна и Росиэль.

Рафаэль и Сара наедине.
Сара:
- Знаешь ли ты, Рафи-кун, что презервативы не всегда защищают, особенно,
если приходит Сецуна?

Сет-чан спрашивает Киру:
- Семпай, вот ты такой умный, скажи, Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Кира, с умым видом:
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра - реклама.

Севотарт, с подозрением:
- Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

- Като, ну-ка, прочитай это слово задом наперед.
- Чем, чем прочитать??!

Заходит Сецуна в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!!

Треплются два ангела-повстанца из Анима Мунди:
- За что был уволен наш новый разведчик?
- Да за то, что, пробравшись в Белый Дворец премьер-министра Севотарта и увидев на мониторе главного компьютера совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Кира возвращается поздно домой, отец его спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал!

У Росиэля спрашивают:
- Как это вы стали таким знаменитым на Небесах?
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Верховный Консулат был в
экстазе, когда я сделал это прямо на заседании!!

Рафаэль - Белиал:
- Девушка, можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Белиал:
- А ты не выдохнешься?
Рафаэль:
- А ты не захлебнешься?

В знак уважения к достойному противнику премьер-министр Небес Севотарт назвал именем Мессии сецуны Мудо один из туалетов в своём Белом Дворце.

Полезный совет Рафаэлю:
- Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...

Изрядно пьяные и покурившие Кира и Като идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Кира:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом
доедем до дома!
Сказано - сделано. Кира залез в парк, Като ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там Кира между автобусами мечется.
Като, в непонятках:
- Ты чего?!
Кира:
- Да никак пятый маршрут не найду!
Като:
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Кира учит Сецуну курить:
- Если, Сет-чан, ты думаете, что никотин не влияет на голос, попробуй стряхнуть
пепел на ковер при Саре!

Като жалуется Кире:
- Прикинь, сегодня ночью занимался сексом по телефону! И как на зло, в самый
ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ!!!

Сецуна спрашивает Киру:
- Семпай, а почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представь, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

Ужинает Сецуна у Киры дома. Каpтошкy едят. Сецуна потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сецуна (смеясь):
- Семпай, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти..!
Кира (стpого):
- Ты тоже!

Севотарт:
- У большинства ангелов на Небесах круглый счет в банке.
Зафкиэль:
- И какой же?
- 0.

 Отправлено: 09.10.05 09:32. Заголовок: Re:

Кира в детстве.
Звонит домой:
- Алло, мам, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил,ты же слышала...

Преподаватель, проверив контрольную, говорит Като:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
Като:
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как ты не идут в Медицинский !!!

Зафкиэль, раздумывая над созданием повстанческой организации Анима Мунди:
- И, что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Из новостей на Небесах:
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» из кортежа премьер-министра Севотарта правым передним,
два «БМВ» хранителей элементов Рафаэля и Михаэля левым задним, и один «Запорожец» мессии Сецуны Мудо полностью!

Шляпник поучает Курай:
- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Рафаэль, после поездки на машине Михаэля:
- Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности...!

Бурные дебаты в Верховном Консулате на Небесах по поводу судьбы Ассии.
Зафкиэль заявляет:
- Надо Ассии подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 2000 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает премьер-министр Севотарт.

Като:
- А я вчера с Кирой водки выпил, и наутро как заново родился!
Сецуна, завистливо:
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Корабль Михаэля залетел на Землю. Пролетают над Россией.
Посмотрев вниз в телескоп, Михаэль говорит Рафаэлю:
- А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рафаэль:
- Да нет, Мика-чан, они просто картошку копают!

Кира, во время отъезда его отца в командировку, обогатился жизненным опытом:
- Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Рафаэль собирается делать операцию Росиэлю:
- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю-баюшки-баю... !!!

Уриэль на операционном столе:
- Рафаэль, а ты не забыли про наркоз?
Рафаэль:
- Наркоз? Ури, зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Рафаэль кричит по рации:
- Барбиэль! Это я, Рафаэль-сама! У нас тут с Микой-чан драка!! Помощи не надо! Убегу сам!

Като в полиции.
Полицейский ему говорит:
- Парень, что же все-таки толкнуло тебя на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Кира с очередной подружкой в постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Разиэль спрашивает Зафкиэля:
- Зафкиэль-сама, что такое "экономическая реформа"?
- Представь, Разиэль-кун, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
"Поздравляем с отличным пальто!"

Ещё про Сецуну и Сару:
...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма...
Она - с утра, а он - ближе к вечеру....

Зафкиэль вспоминает молодость:
- Ват, Разиэль-кун, был у нас в городе спорткомплекс. Хороший такой, с катком. Там в туалете была бумажечка - "просьба в коньках на унитаз не залазить"...

Като сокрушается:
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно!

Новая разработка лаборатории Небес: жутко-кристалличесчкий монитор.

Кира - своему отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Однажды, после тpех лет совместной жизни, Сара вдpуг стала пpиставать к Сецуне с вопpосом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, доpогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя pасстpоить.
- Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться!
- Hу, хоpошо. (задумчиво). Одна, две, тpи, четыpе, пять, шесть, ты - седьмая, Курай - восьмая, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Новое ангельское имя на Небесах: Всехнахпославиэль!!!

 Отправлено: 09.10.05 09:33. Заголовок: Re:

Квартира Росиэля и Катана. Звонок в дверь.
Открывают, на пороге - Кира и Като:
- Здравствуйте, мы ваши соседи снизу...
Росиэль:
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
Росиэль:
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь,
заболеете и умрёте... а если вы не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЁМ!!!

На заметку... ВСЕМ!! От Киры до Севотарта:
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Сецуна, посмотрев телевизор:
- Слышали новость? Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Гуляет Севотарт с Метатроном.
Метатрон:
- Севи, а это идет беременная тетенька?
- Нет. Это длинноволосый дяденька после ведра пива!

Севотарт, мрачно:
- Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Кира грузитт Сецуну своим жизненным опытом:
- Первокурсник выбирает что бы прогулять, а пятикурсник выбирает на что бы пойти!

Сецуна:
- У меня денег - как грязи! Но поскольку Сара любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.

Рафаэль, сравнив Барбиэль и Алексиэль:
- Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Демоны с 7 круга Ада похитили премьер-министра Небес Севотарта, неорганического ангела Росиэля и мессию Сецуну Мудо. После часовой пытки Севотарт выдал им устройство новейшего оборонного комплекса на Небесах. После двухчасовых пыток Росиэль выдал, где находится Башня Этеменанки. После недельных пыток Сецуна нарисовал гайку в трех проекциях.

Сет-чан:
- Като, а что такое "живое пиво"?
Като:
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти.
Уриэль - Кукле:
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
- А че те ещё дарить-то, сопливому?

Като:
- Кира, вот ты у нас, типа, умный! Объясни мне, что такое "креативная стрижка"?
Кира, показывая на Сецуну:
- Это стрижка после которой выглядиш полным креатином.

Сецуне Мудо для повышения самомнения:
Если у тебя такие товарищи, как Кира и Като, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Севотарт:
- Всем известно, что блюдо получается вкуснее, если в него вкладываешь душу.
Новое изобретение нашей генетической лаборатории: бульонные кубики "МАГГИ" - теперь с кусочками настоящей души!

Кира:
- Только сядешь делать домашку для универа - обязательно кто-нибудь разбудит!

Два ангела в ресторане:
- Вот, Росиэль, а! Вот же сволочь! Вот негодяй! Полный кретин!!!
- Что ты нападаешь-то на Росиэля? Он ведь уже не правит небесами, ушел,
власть отдал Севотарту...
- За это и ругаю...

Кира, утром после гулянки:
- Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе!

Курай, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Разговор автомобилистов. Рафаэль:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
Росиэль:
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
Михаэль:
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Рафаэль:
- Скальпель.
Его ассистентка Барбиэль:
- Скальпель.
Рафаэль:
- Расширитель.
Барбиэль:
- Расширитель.
Рафаэль:
- Зажим.
Барбиэль:
- Зажим.
Рафаэль:
- Пинцет.
Барбиэль:
- Пинцет.
Рафаэль:
- Ой, бл*******!!!
Барбиэль (в сторону двери):
- В морг!

Рафаэль советует:
- Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Зафкиэль, умудрённый жизненным опытом, наставляет Разиэля:
- Если в метро ты шлепнешь по попке понравившуюся тебе девушку, то: в 50% случаев, на тебя наорут; в 30% случаев, ты получишь по морде лица; в 19% случаев, девушка испугается и сделает вид, будто ничего не произошло; и менее чем в 1% случаев эта девушка станет твоей женой... Разиэль-кун, вероятность, конечно, мала, но не стоит рисковать!

Сецуна после проникновения в Белый Дворец Севотарта делится впечатлениями:
- ...Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему эта сволочь Севи не мог купить нормальных канатов для лифтов?"

- Семпай, мне приснился страшный сон, - говорит Сецуна Кире, - будто украли мой автомобиль.
- Тю, дурак, у тебя же нет машины!
- А все равно жалко.

Севотарт, ехидно:
- Возлюби в

 Отправлено: 09.10.05 09:33. Заголовок: Re:

Росиэль, печально:
- Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море,
а трахаться не с кем.

Сара на приеме у Рафаэля, зубы болят. Лежит на кресле, рот в заморозке, Рафаэль что-то старательно сверлит. Тут у неё начинает разрываться мобильник. После пятого звонка Рафаэль
не выдерживает: бешено хватается за трубку и орёт:
- Алле!!!
Голос Сецуны:
- Алее!!!
Рафаэль:
- Ты кто??!!!
Сецуна:
- МУЖ!!!!
Рафаэль:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сара и Сецуна пошли в поход. Сара:
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Сет-чан:
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Рафаэль - Саре:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Уриэль, пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу, Рафаэлю. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Уриэль:
- Слышь Рафаэль, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Рафи-кун:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Уриэль перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Рафаэль!!! Прикинь... Моя баба спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Рафаэль:
- Сваливать нафиг!!!
Уриэль:
- Почему?
Рафаэль:
- Потому что твой балкон с другой стороны!!!

Зафкиэль:
- Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Кирин отец, глядя на Киру:
- Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, дойдёт до них лишь когда им исполнится 40... может быть.

Като:
- Слышь, Кира, а у Сецуны-то Сара тройню родила!
Кира, мрачно:
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Декан университета - Кириному отцу:
- Наконец-то ваш сын выполнил свое обещание не спать на занятиях!
- Не может быть!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целую лекцию в карты дулся!

Севотарт принимает коллег на даче. Показывает свой новый автомобиль:
- Мотор- зверь, индивидуальная ручная сборка, стоит бешенных денег и т.д., и т.п.., но самое главное в этой машине- вот эта красная кнопка- я её нажимаю когда дождь начинается...
Зафкиэль:
- И что, крыша раскладывается?
Севи:
- Не, круче!.. Дождь перестаёт!

Кира:
- Като-кун, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Сет-чан жалуется Кире:
- Семпай, Михаэль меня только что уродом обозвал!
Кира, раздосадованно:
- Блин, опоздал!

Рафаэль:
- Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

 Отправлено: 09.10.05 09:39. Заголовок: Re:

Севотарт, ехидно:
- Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.