Кира - Сецуне: - Hу, Сет-чан, чем сегодня меня порадуешь? Сецуна, виновато: - Семпай, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с Като выпили...
Рафаэль и Михаэль приехали в гости к Уриэлю в Гадес. Сели обедать. Рафаэль: - Мика-чан, а давай Ури разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давай, Раф, лучше меня так разыграем!
Сецуна жалуется Кире и Като: - Прикиньте, мужики, Сара странная у меня... Обиделась, что я не позвал ее на нашу дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - обиделась ещё больше...
Зафкиэль, поглядывая на Сецуну, говорит Разиэлю: - Помни, Разиэль-кун, Мессия соображает быстрее нас! И пока мы только обдумываем хорошее решение, он уже принимает плохое.
Като философствует: - Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
Сидит Росиэль на потолке: - Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
Встречаются Уриэль и Михаэль: Михаэль: - Привет Ури! Чего такой грустный??? Уриэль: - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять. Михаэль: - Ури, ну, как дела? Как зуб? Уриэль, шепелявя: - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Михаэль рассказывает Рафаэлю про его вчерашний разговор с Росиэлем: - Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки...
Мессия и Ко в Анагуре, во дворце у Курай. Приходит пьяный Като в свою комнату, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут Кира ему из-за стенки орёт: - Ты, Като-кун, совсем охренел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда Като тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять Кирин вопль из-за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
На Небесах в продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду премьер-министра Севотарта, и так же быстро разбирается после его отъезда.
Рафаэль спрашивает у Росиэля: - Слушай, Росиэль, а у тебя девушка есть? - Разумеется. - А как зовут? - Катан. - Росиэль, ты что, не такой? - Ты совсем что-ли?! Как такое мог подумать! Я такой. Катан не такой.
Кира философствует: - Вот, Сет-чан, если утром ты встал с левой ноги, это не твой день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можешь - хорошо уже было вчера.
Като громко орёт: - Мужики, караул! В меня вселились 3 бутылки водки!!
Зафкиэль: - Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Севотарт, ехидно: - Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.
Сецуна хвастается Уриэлю и Разиэлю: - Прикиньте, Из-за меня чуть Сара и Курай не подрались! Те удивляются: - Да ты что, как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая - а нахрен он мне нужен!
Самый продолжительный секс зафиксирован между Мессией Сецуной Мудо и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
Уриэль возвращается с работы, Кукла встречает его на улице. - Ой, Кукла, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Пьяный Като глядит в недра унитаза: - Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход...
Сецуна и Сара завели ребёнка. Вот Сецуна рассказывает Кире: - Семпай, я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса. Кира: - Ну? - Ой, что ты! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок! - Сет-чан, а сколько ему? - Ему? Уж, слава Богу, шесть месяцев!
Когда после разрушения Анагуры Небеса и Ад столкнулись, в место столкновения с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис. - Он там всех спасет, - уверенно заявил корреспондентам премьер-министр Небес Севотарт.
Сецуна: - Сара, дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Росиэль и Катан загорают на пляже. Неожиданно Катан спрашивает: - Росиэль-сама, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с Вас стряхнуть.
У Рафаэля спросили: - Какая разница между женскими и мужскими стрингами? - А никакой - что там не мужик - что там не мужик.
Рафаэль подходит к Белиал в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Белиал ему в ответ: - ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне? Раф с презрением смотрит на неё и говорит: - Слушай, ты такая сложная... Забудь об этом!
Рафаэль размышляет: - Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.
"Белиал наставляет Курай: - Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным".
Эм, ну и на чьи действия тут намёк (см. мою подпись, поёмешь, почему спрахиваю :)
...Я в восторге! =) Как давно я не падала под стол, загибаясь от смеха!.. ;) И вот теперь я хочу выложить пару анекдотов, чтобы повеселить вас... Надеюсь, вам понравится! ;)
В аптеке большая очередь. С криком врывается Рафаэль. - Пропустите! Пропустите без очереди!! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста!
Небеса. Осуждённого на смертную казнь ведут к электрическому стулу. Севотарт: - Адрес ваших родственников? - Чтобы выдать им мой прах?.. - Нет, чтобы выслать им счёт за электроэнергию.
Стоит Аракун в очереди. Подходит к нему старушка: - Девушка, вы последняя? Аракун, кокетливо: - А я не девушка… - Фу, бесстыдница!..
Севотарт (успокаивающе): - Отсидите свой пожизненный срок, а там увидим…
Метатрон: - Се-е-еви, мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку! - Будешь слушаться, и приснится, что подарил большую…
Сецуна и Сара поженились. В один прекрасный день приходит к Сецуне Рафаэль с блокнотом в руках: - Будешь принимать участие в групповом сексе? - А кто ещё будет?.. - Ты, я и твоя жена. - Не-е, не буду… - Ну, тогда я тебя вычёркиваю!
Севотарт уединяется в спальне с любовницей. Метатрон, подглядывающий в замочную скважину, с тяжким вздохом: - И этот человек запрещает мне ковыряться в носу!..
...М-дэ... в таком мерзком настроении анекдоты я ещё ни разу не клепала... Так что оччень даже может быть, что получилось стрёмно. Но что есть, то есть.
Росиэль с Алексиэль занимаются любовью. Росиэль: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Лекс: - Слезь... Дятел!
Като: - Мужики, видели новую рекламу? Водка "Брежнев" - приди домой на бровях!
Сецуну и Сару останавливают на посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Сетс, кивая в сторону Сары, говорит: - Есть! Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - пилящее...
Разиэль канючит: - Зафкиэль-сама, я жениться хочу! Зафкиэль, удивлённо: - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!
Зафкиэль рассуждает: - Народная мудрость: если в тексте количество открывающих и закрывающих скобок не равно, значит, в нем есть смайлики.
К вопросу о воскрешениях героев AS... Надпись в морге: "Здесь были мы: Сецуна и Сара Мудо, Кира Сакуйя, Като Юи".
Сецуна спрашивает Киру: - Семпай, чем заключенный отличается от школьника? - Заключенного могут освободить раньше срока!
Разговаривают Рафаэль с Уриэлем "за жиссь". Рафаэль: - Ури, запомни на будущее, самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Сецуна пытается отправить СМС-ку, но у него никак не выходит. Задолбавшись, он спрашивает Киру: - Семпай, а как отправить СМС с мобильника при слабой сети? - Да легко, Сет-чан! Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров - это как сил хватит. Главное его после поймать.
Сецуна спрашивает у Киры (опять))): - Семпай, а можно я в поход пойду? Кира: - Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с девченками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!
На заметку Саре, Курай и Белиал: дорогие девушки, врага надо знать в лицо и по имени, но не обязательно записывать это имя в свой паспорт!
Михаэль перед долгим заседанием Верховного Консулата тяжко вздыхает: - Сегодня меня ждёт восьмичасовой рабочий сон.
Уриэль удивляется: - Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но Рафаэль сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить!
Идёт Михаэль по улице, а мимо едет Рафаэль на "Фольксваген-Гольф". Михаэль, увидев его, оглушительно орёт: - РАФИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рафаэль сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах: - М-мика-чан, что такое? Михаэль: - Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...
Аракун возмущается: - О какой культуре секса можно говорить в нашей Анагуре, если все видят, кто к кому идет?!
Аракун хвастается Курай: - Я умею определять стороны света по холодильнику! Курай: - Это как?? - Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север… - А где яйца? - А где яйца, там, дверь…
Рафаэль: - Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином!
Сецуна в военкомате сокрушается: - В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
На заседании Консулата Рафаэль говорит: - Так ребята, у Габриэль прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Заходит Люцифер в автобус, в руках у него автомат Калашникова. Садиться на сиденье, автомат кладёт на колени дулом на соседа, Росиэля. Росиэль: - Э-э, полегче, вдруг выстрелит...! Люцифер: - Ну и хрен с ним, перезаряжу!
Придя домой из школы, Сецуна кричит родителям: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Сецунаа, сегодня показал себя перед своими лучшими друзьями Кирой и Като полным идиотом, когда я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Рафаэль советует: - Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Зафкиэль философствует: - Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Сецуна, в предверии своей свадьбы с Сарой: - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. Рафаэль, задумчиво: - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый!
Росиэль рассказывает Катану: - Иду я вчера, а мне навстречу - эта шпана, Кира, Като и Сецуна! Катан, в ужасе: - Ну как, отбились?! - Дурачок! Разве от меня так легко отобьешься!
Кира, строго: - Слышь, Сецуна, сколько ты мусорное ведро ни утрамбовывай - а выносить все равно придется!
Люцифер, злобно: - Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Разиэль спрашивает Зафкиэля: - Зафкиэль-сама, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну, как тебе объяснить, Разиэль-кун... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Кукла говорит Уриэлю: - Послушайте, ваш друг Рафаэль у нас уже третий месяц живёт... Ури, удивлённо: - А я думал, что это твой...
Рафаэль: - Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
Кира: - Сейчас в моде женская эмансипация. Като: - А что такое <эмансипация>? Кира: - Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются. Като: - Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в автошколе!
Зафкиэль рассказывает Севотарту: - Я вчера возвращаюсь с работы раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно, там любовник жены. Севи-сама: - А ты чего? - А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она уже 200 лет как переехала!»
Кира в полиции, удивлённо: - Господин инспектор, почему это фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?!
Обычная семья на Небесах: - Дорогой, где ты был? - Вызывали к премьер-министру Севотарту! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Рафаэль: - В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Ури-сама под хмельком сравнивает Куклу и Сару: - Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая страшна по-своему!
Като: - Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод!
Сецуна подозревает Сару в измене. Кара ака Люцик ему советует: - Сет-чан, семь раз поверь, на восьмой - зарежь!
Идея пришла к Мессии в голову... теперь упорно ищет мозг.
На Небесах появилось новое реалити-шоу: "Депутат". Проживи на МРОТ.
Росиэль: - Если вам нечем занять свои руки, значит, вы - женщина.
Кира: - Като, ну что ты делаешь! Не пей в универе утрам крепкий кофе, даже если похмелье, а то не уснешь первые 2 пары!
- Что случилось с тобой? - спросил Михаэль у Рафаэля, у которого забинтована рука. - Я подрался с Сецуной! - Так он же тощий хлюст... - У него в руке был нож! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь Сары. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
Рафаэль делится с Уриэлем и Михаэлем своими подозрениями: - Мы с бывшей любовницей никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня две любовницы в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют...
Като, высунувшись из окна, орёт Саре, Нойз и Курай: - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!
Сецуна жалуется Кире: - Семпай, я вот астрологией начал увлекаться. А тут лежу я вчера на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла Сара, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!
Война между Шеолом и Ацилутом. Росиэль и Катан сидят в окопе. Росиэль: - Катан, глянь, Люцифер пАшел в наступление? - Нет, Росиэль-сама, он вместо себя толпу демонов отправил. - Вот праативный..! Катан, ну глянь, эти демоны симпАтичные? - Фу, Росиэль-сама, да ани они страшные все тАкие! - Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!
Сецуна спрашивает Киру: - Семпай, а чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Кира: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Михаэль скучает на заседании Консулата: - Как же надоело страдать фигнёй с умным лицом!!!
Сара молится Богу: - Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего Сецуну, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАФИГ....!!!
Като хвастается: - Прикинь, у одной моей знакомой грудь 46-го размера! Кира, с сомнением: - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял
Небеса. Объявление на входе в здание Консулата: Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
Белиал объясняет Курай: - Женская дружба – это помогать изо всех сил, если подруге не везет, от всей души стараться наладить её личную жизнь… Чтобы потом, с чистой совестью, и так же, от всей души, позавидовать и тихо возненавидеть, за то что, этой дуре, совершенно незаслуженно, почему-то, живется лучше, чем тебе…
Анагура, дворец Курай. Като вдруг как чихнет, так, что сопли во все стороны. Остальные начинают возмущаться. Като: - Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий - не птичий грипп!
У Севотарта спросили: - Почему в рекламе про вещи говорят только хорошее? - Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.
Сара, задумчиво глядя на Сецуну: - Идеальный мужчина много зарабатывает, не пьёт, никогда не спорит и не существует...
Катан сильно простыл. Росиэль ему говорит: - Я вот читал, что от простуды идеально помогает секс. Только не вздумай заниматься самолечением!
Рафаэль, посмотрев на Белиал, говорит Уриэлю: - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Ури-сама: - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Семейная сцена. Сара: - Зануда! Сецуна: - Это я-то зануда? Сара: - Да, ты- зануда! Сецуна: - А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!! Сара: - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился? Пауза. - А я женился на истеричке! Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я... - Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!
Встречаются Астарот и Асмодеус. Асмодеус говорит: - Белиал обнаглела, мало того, что со мной не спит, так еще и за стол на банкете у Люцифера-самы с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь...
- Кира, вставай! - Ну еще часок, папа... - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Небеса, похороны Росиэля. Пышная процессия, все цивильно, только покойник в гробу на боку лежит. Неподалёку возникает Люцифер, подходит ближе и спрашивает у идущего во главе процессии Севотарта: - Кого хороните? - Росиэля... - А... - Тсс.. разбудишь!
Рафаэль: - Знаешь, Мика-чан, я тут пробовал жить без секса и алкоголя! Михаэль: - И каков результат? - Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Кира и Като треплются в чате. Кира: - ... ты, случаем, не заболел...сифилисом? Като: - ?????????? - у тебя из смайлика нос пропал)))
Сара и Сецуна в постели. Сара: - Милый, ты меня любишь? Сетс: - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка...
Като: - Самым популярным пивом была признана Балтика №0! Сецуна: - Почему, оно же безалкогольное! - Вот! Балтика №0 - лучшая запивка для Балтики №9!
Росиэль кидает понты перед Люцифером: - Люцифер! - Да? - А я тут переспал с Алексиэль. Люцифер: - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Като кричит, размахивая руками: - Кира, Кира, Сецуну на "скорой" увезли!!! - Что случилось?! - Да он тут Сару нечаянно стукнул...
Кира и Като сидят в универе. Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и спрашивает у аудитории, чтобы проверитьб знания: - Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? Все молчат. Наконец Кира поднимает руку и отвечает: - Футбольный тренер?
Уриэль жалуется Рафаэлю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... Рафи-кун: - Значит, у твоей Куклы тоже характер еще тот, как и у моей Барбиэль...
Стояла прекрасная погода, солнышко, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда все против Небес в войне с Адом...
Аракун: - Като, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Кира, очень злобно: - Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а эти чёртовы пары в универе всё не кончаются!!!
Случай из жизни Рафаэля: ...Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Сецуна с Сарой сидят на кухне после тяжелого дня. Сара вздыхает: - Ой, мне еще на завтра суп надо варить. - Тебе-то что, - грустит Сецуна, - а мне его еще завтра есть надо!
Кира философствует: - Странная штука - жизнь! Душа требует шампанского и ананасов, а организЬм - водки и огурца...
Сецуна спрашивает: - Кира-семпай, а что за день пятница 13? Кира, с умным видом: - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш... В разговор влазит Като: - Эй, эй! Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Рафаэль, скорбно: - Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
Рафаэль говорит Михаэлю: - А я с Барбиэль разошёлся, все имущество поделили. Мика-чан: - А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия! - Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Сецуна неожиданно возвращается из Ацилута в Анагуру. Рафаэль, в это время крутивший любовь с Сарой, выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... Hа рассвете его спрашивает дворник: - Прыгать будете, Рафаэль-сама? - Hет!! - Тогда подними ноги, я подмету.
Встречаются Рафаэль и Сецуна на том свете (это на каком, интересно знать?)). Сетс спрашивает: - Ты от чего умер? Рафаэль: - От холода, а ты? - От смеха. - Как это? - Да вот прихожу к Саре домой, чую - любовник! Открываю шкаф - нет, под кроватью - нет, на балконе тоже нет..... Я даже в унитаз заглянул - нет. Ну я сел на кровать и начал смеяться..... - Дурак, надо было в холодильнике посмотреть, оба живы бы остались!!
Зафкиэль, косясь на Росиэля, по секрету говорит Севотарту: - Знаешь, меня пугает эта реклама: Активные голубые гранулы...!
Кира поучает Сецуну: - Вот как надо себя вести, когда хочешь взять деньги в долг: взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Като делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Като, разочарованно: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
Севотарт: - Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Небеса. Объявление в маршрутке: "Проезд стоя категорически запрещен: новый закон, принятый министром Севи-самой, требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
Ссорятся Сецуна и Кира. Сецуна, обиженно: - Семпай, мне непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?!
Заседании Верховного Консулата. Севотарт, просмотрев повестку дня, говорит: - Хочу обратить внимание всех присутствующих на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает круг вопросов, которые мы сегодня будем обсуждать!.
В супермаркете Кира подходит к кондитерскому отделу, у него в руках наполовину заполненная корзинка. Спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные… - Ну, какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы
Долго-долго валялся в кресле! Едва не скончался от разрыва стройного подтянутого живота! У меня просто нет СЛОВ! у меня даже нет ЗВУКОВ!! Одни слёзы счастья!!! (даже спина в трёх местах заболела... как бы крылья не прорезались) Анегдотов про Rosiel-samu!!! Кудасай!!! побольше!!! Mirage Кстати! Анегдоты по AS в вашем исполнении и из под Вашего пера особенно популярны на www.teron.ru в разделе Анимэ!!! Там их РЕГУЛЯРНО ВЫКЛАДЫВАЮТ!
В стомат кабинет к Рафаэлю вбегает Белиаль и запрыгнув в кресло пациента с ходу хватает Доктора за.... яйца. На мгновение оторопевший Рафаэль спрашивает: -Пациентка! Что вы делаете? -Доктор, ну мы же не хатим сделать друг-другу БОЛЬНО? Опомнившийся Рафаэль включает сверло: -Впрочем... почему бы и нет?
Белиаль: -Дохтур!!! Вы вышвали мне ние тот жуб!!! Рафаэль: -Спокойно голубчик. Потихоньку и до него доберёмся!
Спустя 2 дня после медового месяца Сара звонит своей матери вся в слезах: -Что случилось? Почему ты плачешь? - спрашивает её мать -Мама! Он постоянно повторяет ЭТИ 3 ужасных слова на "П"!!! -Это какие? -Помой, постирай, приготовь!!!
Уриэль-сама выходит из операционной в которой только что зашили Като -Ну что вы скажите об вашем новом пациенте доктор Рафаэль? Рафаэль: -УЖАС! Я ПРОСТО В ШОКЕ!!! Я ПРОВЁЛ 2!!! НЕТ 3 ОПЕРАЦИИ!!! А он ЕЩЁ ЖИВ.
Като просыпается после операции и видит что его куда-то везут -куда вы меня везёте? -В морг (отвечает Рафаэль) -Доктор... а может всё такие в реанимацию? -НЕТ! (кричит подбегающий Рафаэль) - В МОРГ, ЗНАЧИТ В МОРГ!!!
Большое спасибо за лестный отзыв! Ну что ещё может так стимулировать меня на дальнейшее творчество, как ни тот факт, что оно, это самое творчество, народом воспринимается на "УРА"?!! Про, Росиэля, говоришь? Ладненько! Только сразу предупрежу, он у меня не самый любимый персонаж, так что мало ему в моих прикольчиках не покажется!
Кира-семпай сомневался в своих силах, нэ? Твори давай, твори! И по больше! Лично ми ждет с нетерпением новых анекдотов (думается пьянка на ДР и Сер-чана тебе в этом поможет )
А еще жду обещанного поста. Но это уже к делу не относится.
помню-помню про пост! Просто нас уже вторую неделю в универе дрючат просто по-страшному!
Rosiel-еобразный
хе-хе, лювлю на слове!
Росиэль едет в переполненном автобусе, стоит у самых дверей. Бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает его: - Вы сходите? Росиэль задумчиво оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, спасибо, я до дома потерплю…
Кира и Като опаздали на лекцию. Заходят в аудиторию. Преподаватель им говорит: - Проходите, садитесь, только тихо! Кира: - А что, уже все спят?..
Разговаривают Зафкиэль и Уриэль. Уриэль, мечтательно: - Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу. Зафкиэль, заинтересованно: - О, вы пишите? Уриэль: - Нет, я читаю…
- Сецуна, как зовут человека, который не пользуется презервативом? - Папа…
Пришёл Уриэль к Рафаэлю на приём и грустно спрашивает: - Доктор, что мне делать? Я не могу спокойно спать - каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. Рафаэль: - Хорошо, Ури, вот микстура, выпей, завтра всё пройдёт. Уриэль: - А можно послезавтра, доктор? - Почему??? - А у них завтра финал!
Рафаэль ведёт приём: - Следующий! Больной, ну как вы зашли?! Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим?! Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Кира в универе пишет на парте: До перемены осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты !@$!@#$@#$@#%!!!!!!!!!!!! ЧЁРТ!!! Без перемены!
Два часа ночи. Сецуна с Сарой на поляне. Сара: - Милый! Какие звёзды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? Сецуна: - Какие цикады? Это ж молния на брюках..!
Кира, Сецуна, Курай, Като, Рафаэль, Михаэль... короче, целая толпа вбегает в аптеку и все хором громко-громко орут: - Росиэль хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия... - Да при чём здесь противоядие?!!!! Нам нужен крысиный яд!!!!!
Приходит Сецуна домой и видит, что на двери написано… А ещё накакано и наплёвано.
Като, как всегда обкуренный, едет в троллейбусе. Передаёт деньги за билет: - Передайте за проезд! Ему отвечают: - А волшебное слово? Като: - Абракадабра!
Убегая из Белого Дворца премьер-министра Севотарта, мессия Сецуна Мудо, сам того не заметив, установил новый мировой рекорд по бегу с препятствиями.
Кира и Сецуна наряжают новогоднюю елку. Сецуна: - Семпай, а какая разница между Санта Клаусом и Дедом Морозом? Кира, с умным видом: - Санта Клаус одинокий и трезвый, а Дед Мороз - пьяный и всё время с девкой.
Разговаривают два ангела: - Наш Росиэль такая душка! - Да, вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Катан пришёл на приём к Рафаэлю: - Доктор, мне кажется, что от постоянного общения с Росиэлем-самой я стал извращенцем... Рафаэль: - А в чём дело? - Я влюбляюсь во всех персонажей своих любимых фильмов... - Ну и что тут такого? Это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что мои любимые фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…
О чём во время разных реинкарнаций думал Росиэль, торопясь на свидание: В 17 веке: Придет ли она? В 18 веке: Подарит ли поцелуй? В 19 веке: Смогу ли я: В 20 веке: Отвяжется ли она от меня? В 21 веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!
Идёт Кукла из магазина, а навстречу ей Като. - Эй ты, дурочка! Кукла возмущается: - Не называй меня дурочкой!! Мне Уриэль-сама, поручил важное задание, за бутылкой пива отправил, вот, я купила... Като: - Только одну?!! - Ну да, одну... Чёрт, я действительно полная дура!!!
Михаэль говорит Рафаэлю: - Слушай, Раф, ко мне каждую ночь приходит жуткое чудище. задолбало, спать не даёт! Рафаэль: - А ты его пошли куда-нибудь подальше. Ночью из-под кровати Рафаэля вылезает чудище: - Извините, уважаемый доктор, но Михаэль-сама меня к вам послал.
Люцифер с Алексиэль в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите, Люцифер-сама? - Что-нибудь экзотическое. - Хмм, как насчёт бешеной коровы? Люцифер: - Полагаю, она закажет что-нибудь для себя сама…
Сидят в баре Кира, Сецуна и Като, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Сецуна брезгливо отодвигает свою кружку. Кира вынимает муху и продолжает пить как ни в чём не бывало. Като хватает муху и трясёт над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!!
Кира, задумчиво: - Бесконечно можно смотреть только на три вещи: на огонь, воду и деньги в бардачке маршрутки.
Вот ещё порция переделок, в т.ч. и про Росиэля-саму (специально для Rosiel-еобразного)! Гоммен, если я какие-то анекдоты повторила - их здесь столько, что всех и не упомнить!..
Като в ресторане: - Официант, пожалуйста, сто грамм, пока не началось! Через какое-то время опять: - Сто грамм, пока не началось… После пол-литра официант спрашивает: - Платить когда будете? - Ну вот, началось!..
Алексиэль – Росиэлю: - Сними мою кофточку… Сними мой лифчик… Сними мои трусики… И больше не смей одевать мои вещи!!!
Сара и Сецуна долго спорят. Наконец Сецуна, замученный Сарой, говорит: - Хорошо, хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. - Ха, не дождёшься! Опоздал, мой ненаглядный: я уже изменила своё мнение!
Маленький Кира спрашивает у отца: - Пап, а откуда дети берутся? - Ну, кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя вот аист принёс… В тот же вечер в дневнике Киры появляется запись: - Сегодня разговаривал с отцом на сексуальную тему: дуб дубом.
Росиэль после посещения публичного дома стоял у зеркала и навивал на палец локон. Потом развернулся и направился к выходу. - А деньги? – возмутилась девушка. Росиэль в изумлении остановился. - О чём вы?! Я денег не беру…
Молодая девушка приглашает Рафаэля на чашку чая. - С удовольствием, только забегу по дороге в аптеку… - Зачем? - Куплю чего-нибудь к чаю…
Судят Като. - Обвиняемый, так вы совершили кражу именно тем способом, какой описал прокурор? - Не совсем так, уважаемый суд, но его метод тоже заслуживает внимания…
Разговор Севотарта с Зафкиэлем. Зафкиэль: - Ты в случае чего сможешь устроить к себе на работу моего протеже Разиэля? - А что он умеет делать? - Абсолютно ничего! (*кроме чая, гы!*) - Прекрасно! Значит, мне не придётся его переучивать…
Иностранец останавливает Белиал. - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Пятьсот долларов.
Одна из сестёр крадётся тёмной ночью мимо спальни Росиэля. Из-за двери долетают обрывки фраз: - Давай ты на меня… Теперь я на тебя… Отдыхаем. Через минуту: - Давай я на тебя… Теперь ты на меня… Отдыхаем. Сестра наконец не выдерживает и аккуратно приоткрывает дверь: Росиэль и Катан… шкаф двигают.
Разговаривают Кира и Сецуна. - Семпай, а где ты Новый Год встретил? - Да как обычно, в постели… - И много было народу?
Едут в машине Росиэль с Катаном. Шофёр – Катану, шёпотом: - Подъезжаем к особняку Премьер-министра Севотарта. Катан – Росиэлю, шёпотом: - Подъезжаем к особняку премьер-министра Севотарта. Росиэль – Катану, шёпотом: - А почему шёпотом? Катан – шофёру, шёпотом: - А почему шёпотом? Шофёр, шёпотом: - Да вчера пива холодного выпил…
Продавец в магазине спрашивает Метатрона: - Метатрон-сама, а вы уверены, что вас послали купить пять килограммов конфет и пятьсот граммов картофеля?
Михаэль избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный? Это я нервный?!
Кира: - Представляешь, Сет-чан, я сегодня девушку спас от изнасилования! - Это как? - А я её наконец уговорил!..
Разговор в дурдоме между двумя отаку, свихнувшимися на почве AS: - Я – Неорганический Ангел Росиэль! - А я – Мессия! - Ха, да кто это тебе сказал?.. - Сам Господь Бог! В разговор вмешивается третий: - Врёт он всё, ничего я ему не говорил…
Кира наставляет Сецуну: - Вот женишься, Сет-чан, и тогда поймёшь, что такое счастье… - Правда? - Да. Но тогда будет уже поздно.
Сецуна и Като выходят из бара, пьяные в дюпель. - Сет-чан, с-смотри, во-он там какой рубль валяется!.. - Ну, дык его ж надо з-забрать… На следующее утро Сара спрашивает Сецуну: - Опять с Като пил?! Когда ты с ним пьёшь, каждый раз домой крышки от канализационных люков приносишь!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума