Отправлено: 02.11.05 13:30. Заголовок: Раздел "Юмор" - 2

Похоже, старая тема достигла лимита, больше сообщения не добавляются. Так что открываю новую!

 Отправлено: 02.11.05 13:32. Заголовок: Re:

Кира - Сецуне:
- Hу, Сет-чан, чем сегодня меня порадуешь?
Сецуна, виновато:
- Семпай, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с Като выпили...

Рафаэль и Михаэль приехали в гости к Уриэлю в Гадес. Сели обедать.
Рафаэль:
- Мика-чан, а давай Ури разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давай, Раф, лучше меня так разыграем!

Сецуна жалуется Кире и Като:
- Прикиньте, мужики, Сара странная у меня... Обиделась, что я не позвал ее на нашу дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - обиделась ещё больше...

Зафкиэль, поглядывая на Сецуну, говорит Разиэлю:
- Помни, Разиэль-кун, Мессия соображает быстрее нас! И пока мы только обдумываем хорошее решение, он уже принимает плохое.

Като философствует:
- Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

Сидит Росиэль на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Встречаются Уриэль и Михаэль:
Михаэль:
- Привет Ури! Чего такой грустный???
Уриэль:
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять. Михаэль:
- Ури, ну, как дела? Как зуб?
Уриэль, шепелявя:
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Михаэль рассказывает Рафаэлю про его вчерашний разговор с Росиэлем:
- Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки...

Мессия и Ко в Анагуре, во дворце у Курай. Приходит пьяный Като в свою комнату, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут Кира ему из-за стенки орёт:
- Ты, Като-кун, совсем охренел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда Като тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять Кирин вопль из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

На Небесах в продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду премьер-министра Севотарта, и так же быстро разбирается после его отъезда.

Рафаэль спрашивает у Росиэля:
- Слушай, Росиэль, а у тебя девушка есть?
- Разумеется.
- А как зовут?
- Катан.
- Росиэль, ты что, не такой?
- Ты совсем что-ли?! Как такое мог подумать! Я такой. Катан не такой.

Кира философствует:
- Вот, Сет-чан, если утром ты встал с левой ноги, это не твой день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можешь - хорошо уже было вчера.

Като громко орёт:
- Мужики, караул! В меня вселились 3 бутылки водки!!

Зафкиэль:
- Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Севотарт, ехидно:
- Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Сецуна хвастается Уриэлю и Разиэлю:
- Прикиньте, Из-за меня чуть Сара и Курай не подрались!
Те удивляются:
- Да ты что, как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая - а нахрен он мне нужен!

Самый продолжительный секс зафиксирован между Мессией Сецуной Мудо и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Уриэль возвращается с работы, Кукла встречает его на улице.
- Ой, Кукла, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Пьяный Като глядит в недра унитаза:
- Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход...

Сецуна и Сара завели ребёнка. Вот Сецуна рассказывает Кире:
- Семпай, я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса.
Кира:
- Ну?
- Ой, что ты! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок!
- Сет-чан, а сколько ему?
- Ему? Уж, слава Богу, шесть месяцев!

Когда после разрушения Анагуры Небеса и Ад столкнулись, в место столкновения с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил корреспондентам премьер-министр Небес Севотарт.

Сецуна:
- Сара, дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Росиэль и Катан загорают на пляже. Неожиданно Катан спрашивает:
- Росиэль-сама, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с Вас стряхнуть.

У Рафаэля спросили:
- Какая разница между женскими и мужскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик - что там не мужик.

 Отправлено: 02.11.05 13:33. Заголовок: Re:

Рафаэль подходит к Белиал в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Белиал ему в ответ:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Раф с презрением смотрит на неё и говорит:
- Слушай, ты такая сложная... Забудь об этом!

Рафаэль размышляет:
- Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о
возможности двух ответов.

 Отправлено: 03.11.05 13:27. Заголовок: Re:

"Белиал наставляет Курай:
- Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным".

Эм, ну и на чьи действия тут намёк (см. мою подпись, поёмешь, почему спрахиваю :)

 Отправлено: 03.11.05 13:36. Заголовок: Re:

Mirage, поражаюсь такому фонтанирующему чувству юмора :)

 Отправлено: 03.11.05 17:27. Заголовок: Re:

Не найдя слов... взял и умер со смеху...

 Отправлено: 03.11.05 21:08. Заголовок: Re:

Mirage

Жаль что про Ури мало, но и за то что есть огромное мерси:)))))

 Отправлено: 04.11.05 06:24. Заголовок: Re:

Mirage

Мне кажется или нет? Некоторые шутки основанны на нашей ролевухе?

 Отправлено: 04.11.05 07:17. Заголовок: Re:

видимо, в шкафу прятались кира и шляпница

 Отправлено: 07.11.05 11:07. Заголовок: Re:

...Я в восторге! =) Как давно я не падала под стол, загибаясь от смеха!.. ;) И вот теперь я хочу выложить пару анекдотов, чтобы повеселить вас... Надеюсь, вам понравится! ;)

В аптеке большая очередь. С криком врывается Рафаэль.
- Пропустите! Пропустите без очереди!! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Небеса. Осуждённого на смертную казнь ведут к электрическому стулу. Севотарт:
- Адрес ваших родственников?
- Чтобы выдать им мой прах?..
- Нет, чтобы выслать им счёт за электроэнергию.

Стоит Аракун в очереди. Подходит к нему старушка:
- Девушка, вы последняя?
Аракун, кокетливо:
- А я не девушка…
- Фу, бесстыдница!..

Севотарт (успокаивающе):
- Отсидите свой пожизненный срок, а там увидим…

Метатрон:
- Се-е-еви, мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Будешь слушаться, и приснится, что подарил большую…

Сецуна и Сара поженились. В один прекрасный день приходит к Сецуне Рафаэль с блокнотом в руках:
- Будешь принимать участие в групповом сексе?
- А кто ещё будет?..
- Ты, я и твоя жена.
- Не-е, не буду…
- Ну, тогда я тебя вычёркиваю!

Севотарт уединяется в спальне с любовницей. Метатрон, подглядывающий в замочную скважину, с тяжким вздохом:
- И этот человек запрещает мне ковыряться в носу!..

 Отправлено: 10.11.05 22:37. Заголовок: Re:

...М-дэ... в таком мерзком настроении анекдоты я ещё ни разу не клепала... Так что оччень даже может быть, что получилось стрёмно. Но что есть, то есть.

Росиэль с Алексиэль занимаются любовью.
Росиэль:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Лекс:
- Слезь... Дятел!

Като:
- Мужики, видели новую рекламу? Водка "Брежнев" - приди домой на бровях!

Сецуну и Сару останавливают на посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Сетс, кивая в сторону Сары, говорит:
- Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - пилящее...

Разиэль канючит:
- Зафкиэль-сама, я жениться хочу!
Зафкиэль, удивлённо:
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Зафкиэль рассуждает:
- Народная мудрость: если в тексте количество открывающих и закрывающих скобок не равно, значит, в нем есть смайлики.

К вопросу о воскрешениях героев AS...
Надпись в морге:
"Здесь были мы: Сецуна и Сара Мудо, Кира Сакуйя, Като Юи".

Сецуна спрашивает Киру:
- Семпай, чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!

Разговаривают Рафаэль с Уриэлем "за жиссь".
Рафаэль:
- Ури, запомни на будущее, самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Сецуна пытается отправить СМС-ку, но у него никак не выходит. Задолбавшись, он спрашивает Киру: - Семпай, а как отправить СМС с мобильника при слабой сети?
- Да легко, Сет-чан! Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров - это как сил хватит. Главное его после поймать.

Сецуна спрашивает у Киры (опять))):
- Семпай, а можно я в поход пойду?
Кира:
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с девченками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

На заметку Саре, Курай и Белиал: дорогие девушки, врага надо знать в лицо и по имени, но не обязательно записывать это имя в свой паспорт!

Михаэль перед долгим заседанием Верховного Консулата тяжко вздыхает:
- Сегодня меня ждёт восьмичасовой рабочий сон.

Уриэль удивляется:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но Рафаэль сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить!

Идёт Михаэль по улице, а мимо едет Рафаэль на "Фольксваген-Гольф". Михаэль, увидев его, оглушительно орёт:
- РАФИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рафаэль сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах:
- М-мика-чан, что такое?
Михаэль:
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

Аракун возмущается:
- О какой культуре секса можно говорить в нашей Анагуре, если все видят, кто к кому идет?!

Аракун хвастается Курай:
- Я умею определять стороны света по холодильнику!
Курай:
- Это как??
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь…

Рафаэль:
- Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином!

Сецуна в военкомате сокрушается:
- В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

На заседании Консулата Рафаэль говорит:
- Так ребята, у Габриэль прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Заходит Люцифер в автобус, в руках у него автомат Калашникова. Садиться на сиденье, автомат кладёт на колени дулом на соседа, Росиэля.
Росиэль:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
Люцифер:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!



Придя домой из школы, Сецуна кричит родителям:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Сецунаа, сегодня показал себя перед своими лучшими друзьями Кирой и Като полным идиотом, когда я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Рафаэль советует:
- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Зафкиэль философствует:
- Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Сецуна, в предверии своей свадьбы с Сарой:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
Рафаэль, задумчиво:
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый!

 Отправлено: 10.11.05 22:37. Заголовок: Re:

Росиэль рассказывает Катану:
- Иду я вчера, а мне навстречу - эта шпана, Кира, Като и Сецуна!
Катан, в ужасе:
- Ну как, отбились?!
- Дурачок! Разве от меня так легко отобьешься!

Кира, строго:
- Слышь, Сецуна, сколько ты мусорное ведро ни утрамбовывай - а выносить все равно придется!

Люцифер, злобно:
- Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Разиэль спрашивает Зафкиэля:
- Зафкиэль-сама, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить, Разиэль-кун... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Кукла говорит Уриэлю:
- Послушайте, ваш друг Рафаэль у нас уже третий месяц живёт...
Ури, удивлённо:
- А я думал, что это твой...

Рафаэль:
- Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

Кира:
- Сейчас в моде женская эмансипация.
Като:
- А что такое <эмансипация>?
Кира:
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
Като:
- Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в автошколе!

Зафкиэль рассказывает Севотарту:
- Я вчера возвращаюсь с работы раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно, там любовник жены.
Севи-сама:
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она уже 200 лет как переехала!»

Кира в полиции, удивлённо:
- Господин инспектор, почему это фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?!

Обычная семья на Небесах:
- Дорогой, где ты был?
- Вызывали к премьер-министру Севотарту!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Рафаэль:
- В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Ури-сама под хмельком сравнивает Куклу и Сару:
- Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая страшна по-своему!

Като:
- Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод!

Сецуна подозревает Сару в измене. Кара ака Люцик ему советует:
- Сет-чан, семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

Идея пришла к Мессии в голову... теперь упорно ищет мозг.

На Небесах появилось новое реалити-шоу: "Депутат". Проживи на МРОТ.

Росиэль:
- Если вам нечем занять свои руки, значит, вы - женщина.



Кира:
- Като, ну что ты делаешь! Не пей в универе утрам крепкий кофе, даже если похмелье, а то не уснешь первые 2 пары!

- Что случилось с тобой? - спросил Михаэль у Рафаэля, у которого забинтована рука.
- Я подрался с Сецуной!
- Так он же тощий хлюст...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь Сары. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!


Рафаэль делится с Уриэлем и Михаэлем своими подозрениями:
- Мы с бывшей любовницей никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня две любовницы в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют...

Като, высунувшись из окна, орёт Саре, Нойз и Курай:
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!

Сецуна жалуется Кире:
- Семпай, я вот астрологией начал увлекаться. А тут лежу я вчера на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла Сара, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!

Война между Шеолом и Ацилутом. Росиэль и Катан сидят в окопе. Росиэль:
- Катан, глянь, Люцифер пАшел в наступление?
- Нет, Росиэль-сама, он вместо себя толпу демонов отправил.
- Вот праативный..! Катан, ну глянь, эти демоны симпАтичные?
- Фу, Росиэль-сама, да ани они страшные все тАкие!
- Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

Сецуна спрашивает Киру:
- Семпай, а чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Кира:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Михаэль скучает на заседании Консулата:
- Как же надоело страдать фигнёй с умным лицом!!!

Сара молится Богу:
- Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего Сецуну,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАФИГ....!!!

Като хвастается:
- Прикинь, у одной моей знакомой грудь 46-го размера!
Кира, с сомнением:
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял

 Отправлено: 10.11.05 22:42. Заголовок: Re:

Небеса. Объявление на входе в здание Консулата:
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

Белиал объясняет Курай:
- Женская дружба – это помогать изо всех сил, если подруге не везет, от всей души стараться наладить её личную жизнь… Чтобы потом, с чистой совестью, и так же, от всей души, позавидовать и тихо возненавидеть, за то что, этой дуре, совершенно незаслуженно, почему-то, живется лучше, чем тебе…

Анагура, дворец Курай.
Като вдруг как чихнет, так, что сопли во все стороны. Остальные начинают возмущаться. Като: - Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий - не птичий грипп!

У Севотарта спросили:
- Почему в рекламе про вещи говорят только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

Сара, задумчиво глядя на Сецуну:
- Идеальный мужчина много зарабатывает, не пьёт, никогда не спорит и не существует...

Катан сильно простыл. Росиэль ему говорит:
- Я вот читал, что от простуды идеально помогает секс. Только не вздумай заниматься самолечением!

Севотарт, глубокомысленно:
- Пачка бумаги - 500 потенциальных смертных приговоров!

Рафаэль, посмотрев на Белиал, говорит Уриэлю:
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Ури-сама:
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Семейная сцена. Сара:
- Зануда!
Сецуна:
- Это я-то зануда?
Сара:
- Да, ты- зануда!
Сецуна:
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
Сара:
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Еще пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Встречаются Астарот и Асмодеус. Асмодеус говорит:
- Белиал обнаглела, мало того, что со мной не спит, так еще и за стол на банкете у Люцифера-самы с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

- Кира, вставай!
- Ну еще часок, папа...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Небеса, похороны Росиэля. Пышная процессия, все цивильно, только покойник в гробу на боку лежит. Неподалёку возникает Люцифер, подходит ближе и спрашивает у идущего во главе процессии Севотарта: - Кого хороните?
- Росиэля...
- А...
- Тсс.. разбудишь!

Рафаэль:
- Знаешь, Мика-чан, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
Михаэль:
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Кира и Като треплются в чате. Кира:
- ... ты, случаем, не заболел...сифилисом?
Като:
- ??????????
- у тебя из смайлика нос пропал)))


Сара и Сецуна в постели. Сара:
- Милый, ты меня любишь?
Сетс:
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

 Отправлено: 10.11.05 22:43. Заголовок: Re:

Като:
- Самым популярным пивом была признана Балтика №0!
Сецуна:
- Почему, оно же безалкогольное!
- Вот! Балтика №0 - лучшая запивка для Балтики №9!

Росиэль кидает понты перед Люцифером:
- Люцифер!
- Да?
- А я тут переспал с Алексиэль.
Люцифер:
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Като кричит, размахивая руками:
- Кира, Кира, Сецуну на "скорой" увезли!!!
- Что случилось?!
- Да он тут Сару нечаянно стукнул...

Кира и Като сидят в универе. Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и спрашивает у аудитории, чтобы проверитьб знания:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
Все молчат. Наконец Кира поднимает руку и отвечает:
- Футбольный тренер?

Уриэль жалуется Рафаэлю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
Рафи-кун:
- Значит, у твоей Куклы тоже характер еще тот, как и у моей Барбиэль...

Стояла прекрасная погода, солнышко, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда все против Небес в войне с Адом...

Аракун:
- Като, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Кира, очень злобно:
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а эти чёртовы пары в универе всё не кончаются!!!

Случай из жизни Рафаэля:
...Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Сецуна с Сарой сидят на кухне после тяжелого дня. Сара вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит Сецуна, - а мне его еще завтра есть надо!

Кира философствует:
- Странная штука - жизнь! Душа требует шампанского и ананасов, а организЬм - водки и огурца...

Сецуна спрашивает:
- Кира-семпай, а что за день пятница 13?
Кира, с умным видом:
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш...
В разговор влазит Като:
- Эй, эй! Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Рафаэль, скорбно:
- Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Рафаэль говорит Михаэлю:
- А я с Барбиэль разошёлся, все имущество поделили.
Мика-чан:
- А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!
- Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Сецуна неожиданно возвращается из Ацилута в Анагуру. Рафаэль, в это время крутивший любовь с Сарой, выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... Hа рассвете его спрашивает дворник:
- Прыгать будете, Рафаэль-сама?
- Hет!!
- Тогда подними ноги, я подмету.

Встречаются Рафаэль и Сецуна на том свете (это на каком, интересно знать?)). Сетс спрашивает:
- Ты от чего умер?
Рафаэль:
- От холода, а ты?
- От смеха.
- Как это?
- Да вот прихожу к Саре домой, чую - любовник! Открываю шкаф - нет, под кроватью - нет, на балконе тоже нет..... Я даже в унитаз заглянул - нет. Ну я сел на кровать и начал смеяться..... - Дурак, надо было в холодильнике посмотреть, оба живы бы остались!!

Зафкиэль, косясь на Росиэля, по секрету говорит Севотарту:
- Знаешь, меня пугает эта реклама: Активные голубые гранулы...!

Кира поучает Сецуну:
- Вот как надо себя вести, когда хочешь взять деньги в долг: взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Като делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Като, разочарованно:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Севотарт:
- Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Небеса. Объявление в маршрутке: "Проезд стоя категорически запрещен: новый закон, принятый министром Севи-самой, требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."

Ссорятся Сецуна и Кира. Сецуна, обиженно:
- Семпай, мне непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?!

Заседании Верховного Консулата. Севотарт, просмотрев повестку дня, говорит:
- Хочу обратить внимание всех присутствующих на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает круг вопросов, которые мы сегодня будем обсуждать!.

В супермаркете Кира подходит к кондитерскому отделу, у него в руках наполовину заполненная корзинка. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные…
- Ну, какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы

 Отправлено: 11.11.05 18:22. Заголовок: Re:

семпай, а анехдоты про сару и куклу были писаны "с натуры", так сказать? )))

 Отправлено: 11.11.05 18:42. Заголовок: Re:

ага

 Отправлено: 12.11.05 06:01. Заголовок: Re:

кафмар

 Отправлено: 12.11.05 16:29. Заголовок: Re:

А на мой взгляд - очень даже мило!

 Отправлено: 12.11.05 18:13. Заголовок: Re:

Сара, а почему кошмар??

 Отправлено: 13.11.05 03:44. Заголовок: Re:

Mirage

да нет, все нормально, это я так, придуриваюсь

 Отправлено: 13.11.05 20:32. Заголовок: Re:

У-у-у-у... у-у-у... у-у-у-у!!!мер со смеху в очередной раз.

 Отправлено: 13.11.05 21:18. Заголовок: Re:

Naruto

 Отправлено: 13.11.05 22:06. Заголовок: Re:

Долго-долго валялся в кресле! Едва не скончался от разрыва стройного подтянутого живота!
У меня просто нет СЛОВ! у меня даже нет ЗВУКОВ!! Одни слёзы счастья!!!
(даже спина в трёх местах заболела... как бы крылья не прорезались)
Анегдотов про Rosiel-samu!!! Кудасай!!! побольше!!!
Mirage
Кстати! Анегдоты по AS в вашем исполнении и из под Вашего пера особенно популярны на www.teron.ru в разделе Анимэ!!!
Там их РЕГУЛЯРНО ВЫКЛАДЫВАЮТ!

 Отправлено: 13.11.05 22:06. Заголовок: Re:

В стомат кабинет к Рафаэлю вбегает Белиаль и запрыгнув в кресло пациента с ходу хватает Доктора за.... яйца.
На мгновение оторопевший Рафаэль спрашивает:
-Пациентка! Что вы делаете?
-Доктор, ну мы же не хатим сделать друг-другу БОЛЬНО?
Опомнившийся Рафаэль включает сверло:
-Впрочем... почему бы и нет?

Белиаль:
-Дохтур!!! Вы вышвали мне ние тот жуб!!!
Рафаэль:
-Спокойно голубчик. Потихоньку и до него доберёмся!

Спустя 2 дня после медового месяца Сара звонит своей матери вся в слезах:
-Что случилось? Почему ты плачешь? - спрашивает её мать
-Мама! Он постоянно повторяет ЭТИ 3 ужасных слова на "П"!!!
-Это какие?
-Помой, постирай, приготовь!!!


Уриэль-сама выходит из операционной в которой только что зашили Като
-Ну что вы скажите об вашем новом пациенте доктор Рафаэль?
Рафаэль:
-УЖАС! Я ПРОСТО В ШОКЕ!!! Я ПРОВЁЛ 2!!! НЕТ 3 ОПЕРАЦИИ!!!
А он ЕЩЁ ЖИВ.


Като просыпается после операции и видит что его куда-то везут
-куда вы меня везёте?
-В морг (отвечает Рафаэль)
-Доктор... а может всё такие в реанимацию?
-НЕТ! (кричит подбегающий Рафаэль) - В МОРГ, ЗНАЧИТ В МОРГ!!!

 Отправлено: 14.11.05 19:26. Заголовок: Re:

Rosiel-еобразный

Большое спасибо за лестный отзыв! Ну что ещё может так стимулировать меня на дальнейшее творчество, как ни тот факт, что оно, это самое творчество, народом воспринимается на "УРА"?!!
Про, Росиэля, говоришь? Ладненько! Только сразу предупрежу, он у меня не самый любимый персонаж, так что мало ему в моих прикольчиках не покажется!

 Отправлено: 14.11.05 19:27. Заголовок: Re:

Была приятно удивлена, увидев свои анекдоты ещё на одном форуме!

 Отправлено: 15.11.05 21:57. Заголовок: Re:

Mirage

Кира-семпай сомневался в своих силах, нэ?
Твори давай, твори! И по больше!
Лично ми ждет с нетерпением новых анекдотов (думается пьянка на ДР и Сер-чана тебе в этом поможет )

А еще жду обещанного поста. Но это уже к делу не относится.

 Отправлено: 16.11.05 15:05. Заголовок: Re:

Mirage пишет:

цитата

---

так что мало ему в моих прикольчиках не покажется!

---

Ничего! Я не слышал и главное не видел, что он когда-либо говорил, что ему "МНОГА"

 Отправлено: 16.11.05 19:27. Заголовок: Re:

Гилти

помню-помню про пост! Просто нас уже вторую неделю в универе дрючат просто по-страшному!

Rosiel-еобразный

хе-хе, лювлю на слове!

Росиэль едет в переполненном автобусе, стоит у самых дверей. Бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает его:
- Вы сходите?
Росиэль задумчиво оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, спасибо, я до дома потерплю…

Кира и Като опаздали на лекцию. Заходят в аудиторию. Преподаватель им говорит:
- Проходите, садитесь, только тихо!
Кира:
- А что, уже все спят?..

Разговаривают Зафкиэль и Уриэль. Уриэль, мечтательно:
- Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
Зафкиэль, заинтересованно:
- О, вы пишите?
Уриэль:
- Нет, я читаю…

- Сецуна, как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа…

Пришёл Уриэль к Рафаэлю на приём и грустно спрашивает:
- Доктор, что мне делать? Я не могу спокойно спать - каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
Рафаэль:
- Хорошо, Ури, вот микстура, выпей, завтра всё пройдёт.
Уриэль:
- А можно послезавтра, доктор?
- Почему???
- А у них завтра финал!

Рафаэль ведёт приём:
- Следующий! Больной, ну как вы зашли?! Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим?!
Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Кира в универе пишет на парте:
До перемены осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
!@$!@#$@#$@#%!!!!!!!!!!!! ЧЁРТ!!! Без перемены!

Два часа ночи. Сецуна с Сарой на поляне. Сара:
- Милый! Какие звёзды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
Сецуна:
- Какие цикады? Это ж молния на брюках..!

Кира, Сецуна, Курай, Като, Рафаэль, Михаэль... короче, целая толпа вбегает в аптеку и все хором громко-громко орут:
- Росиэль хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия...
- Да при чём здесь противоядие?!!!! Нам нужен крысиный яд!!!!!

Приходит Сецуна домой и видит, что на двери написано… А ещё накакано и наплёвано.

Като, как всегда обкуренный, едет в троллейбусе. Передаёт деньги за билет:
- Передайте за проезд!
Ему отвечают:
- А волшебное слово?
Като:
- Абракадабра!

Убегая из Белого Дворца премьер-министра Севотарта, мессия Сецуна Мудо, сам того не заметив, установил новый мировой рекорд по бегу с препятствиями.

Кира и Сецуна наряжают новогоднюю елку. Сецуна:
- Семпай, а какая разница между Санта Клаусом и Дедом Морозом?
Кира, с умным видом:
- Санта Клаус одинокий и трезвый, а Дед Мороз - пьяный и всё время с девкой.

Разговаривают два ангела:
- Наш Росиэль такая душка!
- Да, вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Катан пришёл на приём к Рафаэлю:
- Доктор, мне кажется, что от постоянного общения с Росиэлем-самой я стал извращенцем...
Рафаэль:
- А в чём дело?
- Я влюбляюсь во всех персонажей своих любимых фильмов...
- Ну и что тут такого? Это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что мои любимые фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в
гостях уголок Дурова»…

О чём во время разных реинкарнаций думал Росиэль, торопясь на свидание:
В 17 веке: Придет ли она?
В 18 веке: Подарит ли поцелуй?
В 19 веке: Смогу ли я:
В 20 веке: Отвяжется ли она от меня?
В 21 веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!

Идёт Кукла из магазина, а навстречу ей Като.
- Эй ты, дурочка!
Кукла возмущается:
- Не называй меня дурочкой!! Мне Уриэль-сама, поручил важное задание, за бутылкой пива отправил, вот, я купила...
Като:
- Только одну?!!
- Ну да, одну... Чёрт, я действительно полная дура!!!

Михаэль говорит Рафаэлю:
- Слушай, Раф, ко мне каждую ночь приходит жуткое чудище. задолбало, спать не даёт!
Рафаэль:
- А ты его пошли куда-нибудь подальше.
Ночью из-под кровати Рафаэля вылезает чудище:
- Извините, уважаемый доктор, но Михаэль-сама меня к вам послал.

Люцифер с Алексиэль в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите, Люцифер-сама?
- Что-нибудь экзотическое.
- Хмм, как насчёт бешеной коровы?
Люцифер:
- Полагаю, она закажет что-нибудь для себя сама…

Сидят в баре Кира, Сецуна и Като, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Сецуна брезгливо отодвигает свою кружку. Кира вынимает муху и продолжает пить как ни в чём не
бывало. Като хватает муху и трясёт над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!!

Кира, задумчиво:
- Бесконечно можно смотреть только на три вещи: на огонь, воду и деньги в бардачке маршрутки.

 Отправлено: 17.11.05 15:42. Заголовок: Re:

Вот ещё порция переделок, в т.ч. и про Росиэля-саму (специально для Rosiel-еобразного)!
Гоммен, если я какие-то анекдоты повторила - их здесь столько, что всех и не упомнить!..

Като в ресторане:
- Официант, пожалуйста, сто грамм, пока не началось!
Через какое-то время опять:
- Сто грамм, пока не началось…
После пол-литра официант спрашивает:
- Платить когда будете?
- Ну вот, началось!..

Алексиэль – Росиэлю:
- Сними мою кофточку… Сними мой лифчик… Сними мои трусики… И больше не смей одевать мои вещи!!!

Сара и Сецуна долго спорят. Наконец Сецуна, замученный Сарой, говорит:
- Хорошо, хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
- Ха, не дождёшься! Опоздал, мой ненаглядный: я уже изменила своё мнение!

Маленький Кира спрашивает у отца:
- Пап, а откуда дети берутся?
- Ну, кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя вот аист принёс…
В тот же вечер в дневнике Киры появляется запись:
- Сегодня разговаривал с отцом на сексуальную тему: дуб дубом.

Росиэль после посещения публичного дома стоял у зеркала и навивал на палец локон. Потом развернулся и направился к выходу.
- А деньги? – возмутилась девушка.
Росиэль в изумлении остановился.
- О чём вы?! Я денег не беру…

Молодая девушка приглашает Рафаэля на чашку чая.
- С удовольствием, только забегу по дороге в аптеку…
- Зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю…

Судят Като.
- Обвиняемый, так вы совершили кражу именно тем способом, какой описал прокурор?
- Не совсем так, уважаемый суд, но его метод тоже заслуживает внимания…

Разговор Севотарта с Зафкиэлем. Зафкиэль:
- Ты в случае чего сможешь устроить к себе на работу моего протеже Разиэля?
- А что он умеет делать?
- Абсолютно ничего! (*кроме чая, гы!*)
- Прекрасно! Значит, мне не придётся его переучивать…

Иностранец останавливает Белиал.
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Пятьсот долларов.

 Отправлено: 17.11.05 15:43. Заголовок: Re:

Одна из сестёр крадётся тёмной ночью мимо спальни Росиэля. Из-за двери долетают обрывки фраз:
- Давай ты на меня… Теперь я на тебя… Отдыхаем.
Через минуту:
- Давай я на тебя… Теперь ты на меня… Отдыхаем.
Сестра наконец не выдерживает и аккуратно приоткрывает дверь: Росиэль и Катан… шкаф двигают.

Разговаривают Кира и Сецуна.
- Семпай, а где ты Новый Год встретил?
- Да как обычно, в постели…
- И много было народу?

Едут в машине Росиэль с Катаном. Шофёр – Катану, шёпотом:
- Подъезжаем к особняку Премьер-министра Севотарта.
Катан – Росиэлю, шёпотом:
- Подъезжаем к особняку премьер-министра Севотарта.
Росиэль – Катану, шёпотом:
- А почему шёпотом?
Катан – шофёру, шёпотом:
- А почему шёпотом?
Шофёр, шёпотом:
- Да вчера пива холодного выпил…

Продавец в магазине спрашивает Метатрона:
- Метатрон-сама, а вы уверены, что вас послали купить пять килограммов конфет и пятьсот граммов картофеля?

Михаэль избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?!

Кира:
- Представляешь, Сет-чан, я сегодня девушку спас от изнасилования!
- Это как?
- А я её наконец уговорил!..

Разговор в дурдоме между двумя отаку, свихнувшимися на почве AS:
- Я – Неорганический Ангел Росиэль!
- А я – Мессия!
- Ха, да кто это тебе сказал?..
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешивается третий:
- Врёт он всё, ничего я ему не говорил…

Кира наставляет Сецуну:
- Вот женишься, Сет-чан, и тогда поймёшь, что такое счастье…
- Правда?
- Да. Но тогда будет уже поздно.

Сецуна и Като выходят из бара, пьяные в дюпель.
- Сет-чан, с-смотри, во-он там какой рубль валяется!..
- Ну, дык его ж надо з-забрать…
На следующее утро Сара спрашивает Сецуну:
- Опять с Като пил?! Когда ты с ним пьёшь, каждый раз домой крышки от канализационных люков приносишь!

 Отправлено: 17.11.05 15:43. Заголовок: Re:

Метатрон бредёт по Ацилуту, вдруг видит – Росиэль лежит.
- Росиэль-сама, вы что, загораете?..
- Нет, я в проводах намертво запутался!..
- У-у-у, разлёгся тут, скотина!

Люцик развлекается, кончая жизнь прыжком с балкона. Летит вниз и считает этажи:
- Семь, шесть, пять, четыре, три, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Чёрт, подтяжки подвели!..

Севотарт гуляет с Метатроном. Метатрон видит – впереди канализационный люк открыт. Он задумал пакость и говорит:
- Се-еви, смотри, вон там Адам Кадмон пролетел!..
Севотарт поднял голову, но люк обошёл.
Через пару минут их нагоняет Росиэль, весь мокрый и грязный, и сквозь зубы цедит:
- Запомни, Метатрон, Адам Кадмон здесь не летает!..

Милиционер разговаривает с Като:
- Вы хотя бы понимаете, за что у вас отобрали права?
- Конечно. За то, что у меня был маленький процент крови в алкоголе!

Люцифер бредёт по Анагуре и видит: кругом полнейшая разруха, деревья с корнем вырваны, народ лежит по улицам бездыханно, на фонарном столбе Нойз болтается… Выходит к дворцу Курай и видит: дворец в руинах, Курай уныло ковыряется среди камней, выуживая шмотки.
- Принцесса, вам помощь не нужна?.. – обеспокоенно спрашивает Люцифер.
Курай поднимает на него глаза, долго смотрит и с тяжким вздохом говорит:
- Какой же ты хороший, Люцик… Когда трезвый.

Н дороге случилась авария. Приезжает милиция. Из разбитой машины вылезают в стельку пьяные Кира, Като и Сецуна. Милиционер:
- Кто сидел за рулём?
Молчание.
- Я вас спрашиваю: кто сидел за рулём?
Молчание.
- Последний раз задаю вопрос: кто из вас сидел за рулём?!!
Наконец Кира решается:
- Да никто: мы все сзади сидели!..

На экзамене преподаватель говорит:
- Кто пойдёт отвечать первым, поставлю на балл выше!
Пришло время отвечать. С задней парты вскакивает Като:
- Профессор, ставьте мне три, и я ухожу!

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с Сарой? – спрашивают Кира и Като у Сецуны.
- Она приползла ко мне на коленях!
- Ух ты! И что сказала?..
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

 Отправлено: 17.11.05 15:44. Заголовок: Re:

Сидит Като, попрошайничает:
- Люди добрые, подайте на ломоть хлеба…
К нему подходит Кира:
- Может, подать тебе на водку?
- Не-ет, на водку я уже насобирал!..

Больной:
- Помогите, доктор, я умираю!..
Рафаэль:
- О, сейчас! Это мы мигом!

Судья укоряет ангела из трущоб:
- Почему вы такой неблагодарный? Вот Севотарт-сама дал вам сдобную булочку, а вы ему камнем в окно кинули!..
- Это был не камень, а та самая булочка!!!

Посылает Зафкиэль Разиэля узнать, о чём повстанцы из Анима Мунди в палатке разговаривают. Тот пошёл, послушал, возвращается и докладывает: «Всё про водку да про баб…». Через час Зафкиэль опять посылает Разиэля. Тот приходит и докладывает: «Да всё про баб, да про водку». Через час Зафкиэль снова посылает Разиэля. Тот возвращается, вбегает к Зафкиэлю и докладывает: «Да вот про Севотарта да про войну разговаривают!..». «Да! – думает Зафкиэль. – Значит, нажрались уже, сволочи!..».

Като спросили:
- Ты бутылку водки выпьешь?
- Ха! Разумеется, выпью…
- А две бутылки выпьешь?
- И две выпью!
- А ведро выпьешь?
- Не… Ведро не выпью, но отхлебну порядочно!

Асмодей говорит Белиал:
- Белиал, отдайся мне!..
- Ах, какая наглость! Какая наглось!
- Ну, если ты отказываешься…
- Нет, ни о каком отказе не может быть и речи. Но всё-таки, какая наглость!

Росиэль и Катан, пьяные в дым, синхронно продвигаются вдоль деревенского забора. При этом Росиэль ползёт на четвереньках, а Катан, из последних сил цепляясь за забор, идёт с ним рядом. Росиэль поднимает голову, обводит Катана мутным взглядом и взволнованно говорит:
- Катан, я… горжусь тобой!..

 Отправлено: 18.11.05 07:50. Заголовок: Re:

Mirage

БРАВО!!! УЛЁ-Ё-Т!!!
Saphrau

*долго и мучительно корчится от боли в животе, но не может остановиться смеяться и плачет* У-у-у-у-умру от смеха! Стоп!!! Почему умру??? НЕТ! Наоборот! Буду житьВЕЧНО!!!

 Отправлено: 18.11.05 15:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.11.05 17:07. Заголовок: Re:

Mirage

Моя твоя любить! Но ты это и так знаеш.
*отстраненно размышляя какой же длины получится пост с уворованным материалом>-<*

Saphrau

Мило. Очень мило! Жду продолжения.

 Отправлено: 19.11.05 20:39. Заголовок: Re:

Усем спасибо за признание моего таланта, гы!!!

Гилти

Знаю!

 Отправлено: 20.11.05 15:39. Заголовок: Re:

Mirage

меняй форумную подпись. никто не любит киру, как любим его (т.е. тебя) мы: уриэль-сама, сара. кто еще? ^_^

 Отправлено: 22.11.05 08:09. Заголовок: Re:

Arina пишет:

цитата

---

кто еще? ^_^

---

Кто??? Ну в моём имени всё вроде сказано
Дэмо, а тожа киру лублу

 Отправлено: 22.11.05 17:53. Заголовок: Re:

Rosiel-еобразный

Да, как это ни парадоксально, но, умирая от смеха, мы продлеваем себе жизнь!

Гилти

Гы, стараюсь! Продолжение обещаю, но - чуть попозже...

 Отправлено: 23.11.05 16:00. Заголовок: Re:

Rosiel-еобразный

имею ввиду то, что мы любим мираж (она же наш ролевой кира) за неиссякаемый источник юмора ^^

 Отправлено: 24.11.05 07:56. Заголовок: Re:

Saphrau пишет:

цитата

---

мы продлеваем себе жизнь!

---

Точно!
А вот ещё "история" :

Пациент заходит на приём к Рафаэлю, а там Росиэль сидит.
-Вы психиатр?
-Да.
-Что-то я сомневаюсь...
-Так! А когда вы это за собой заметили?
-А вот как зашол к вам в кабинет, так сразу и подумал. Наверное вы не психиатр...
-А почему вы так подумали?
-А не может психиатр сидеть ГОЛЫМ на подоконнике... и это.. ЭТО вот ТАК в разные стороны держать... и... что это у вас... ЭТО такое БЕЛОЕ за спиной?
-А это крылья у меня :)
-Нет. Не психиатр вы.
-Правильно, голубчик! Угадал голубчик. А психиатора я склевал :)
И в кабинет без очереди ты больше не заходи :)

 Отправлено: 25.11.05 20:18. Заголовок: Re:

Rosiel-еобразный

Ух, "история" впечатляет до подкорок, аж мороз по коже!
А вот ещё одна (заранее прошу прощения у всех фанатов Росиэля!):

Росиэль как-то пошёл выкидывать мусор, поскользнулся на шкурке от банана и угодил в мусоропровод, но застрял в ковше. В итоге его соблазнительная осталась торчать снаружи.
Тут по лестнице спускались Кира, Като и Сецуна. Увидели пятую точку Росиэля, торчащую из мусоропровода, и начали над ней надругиваться: фломастерами раскрасили, слова нехорошие понаписали, отшлёпали его маненько...
В это время из соседней квартиры выходили Катан и Кириэ. Увидели они, что Кира, Като и Сецуна творят с пятой точкой Росиэля-самы, и начали возмущаться:
- Что вы делаете?! Вы идиоты, сволочи, моральные уроды!..
На что Кира, Като и Сецуна нестройным хором возмутились в ответ:
- Сами вы идиоты, сволочи, моральные уроды!!! Вы посмотрите, какая у вашего Росиэля-самы пятая точка хорошая: её ещё пользовать и пользовать надо, а вы его уже в мусорку выкидываете!!

...Ужасно, нэ?.. (*прошу не бить меня больно тапком!..*)

 Отправлено: 25.11.05 21:58. Заголовок: Re:

Saphrau пишет:

цитата

---

Сами вы идиоты, сволочи, моральные уроды!!! Вы посмотрите, какая у вашего Росиэля-самы пятая точка хорошая: её ещё пользовать и пользовать надо, а вы его уже в мусорку выкидываете!!

---

Браво!!!! )))))))))))))) жестоко но прааааельно. ^_____^

*главное чтобы наш ролевой Рося этого не увидел*

 Отправлено: 26.11.05 13:43. Заголовок: Re:

Гилти

цитата

---

*главное чтобы наш ролевой Рося этого не увидел*

---

Мнэ-э-э... На всякий случай я заранее перед ним извинюсь за ентот прыкол...

А вот ещё пара анекдотов:

Севотарт размышляет:
Если вы заблудились в лесу с небольшим военным отрядом - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Укуренный Като подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Като рассказывает Кире:
- Слушай, друг, прикол. Иду вчера укуренный, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

 Отправлено: 05.12.05 07:04. Заголовок: Re:

Saphrau пишет:

цитата

---

Мнэ-э-э... На всякий случай я заранее перед ним извинюсь за ентот прыкол...

---

мы ему не скажем )

 Отправлено: 05.12.05 07:09. Заголовок: Re:

перелистала вчера мангу и что-то гадесом навеяло :)

идет сецуна по гадесу. вдруг слышит голос:
- вообще-то привет..
обернулся - никого. идет дальше. и опять тот же голос:
- привет вообще-то.
оборачивается - никого. снова идет дальше. через некоторое время опять:
- вообще-то привет!
сец невыдерживает:
- пошел нафиг на всякий случай!

 Отправлено: 08.12.05 15:19. Заголовок: Re:

Приходит Като наркоту покупать:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
Като:
- Да я знаю, но тараканы просили…

Рафаэль с Михаэлем разговаривают "за жиссь". Рафаэль вспоминает:
-У меня, Мика-чан, 43-я жена страшная была, ну упросто уж очень страшная. Но раз в год я обязательно исполнял супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Райский сад Ацилута. На ограде висит табличка: "Конопля, растущая на территории сада Ацилута является собственностью Господа Бога и официально не вставляет!"

Небеса. Меркаб взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, и вдруг видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Тут входит Михаэль и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

В чём разница между Мираж и Алексиэль?
Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...

Севотарт - населению Небес:
- Клал я на ваши потребности свои большие возможности!

В универе Кира мрачно говорит Сецуне:
- День не задался с самого утра: зазвонил будильник...

Беседуют Кукла, Барбиэль и Сара. Кукла:
- Мой Ури-сама не выносит собак!
Барбиэль:
- А мой Рафаэль-сама - не выносит кошек!
Сара:
- А мой Сецуна - не выносит ведро с мусором!!

Кира:
- Сет-чан, выпей со мной.
Сецуна:
- Ну, семпай... Сара ругаться будет...
- Но я же с тобой уроки делал!

Като:
- Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Зафкиэль пишет диссертацию:
- Охарактеризирован новый тип юмора - табуреточный. Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

В Анагуре в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты Мессия", в него входят: пластилиновый меч, который можно перелеплять в разные виды, белая рубашка из школьной формы и собственный труп, чтобы его оживлять.

Рафаэль рассуждает:
- Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

...И сказало Като пиво пенное:
- Не пей меня, Юи-кун, я еще тебе утром пригожусь...

Про Алексиэль:
Истории красивых женщин, полны некрасивых историй.

Отец выговаривает Кире:
- Вместо того чтобы учиться в университете, ты бегаешь за девочками!
Кира:
- Но это совсем не так....
- Помолчи! Кто здесь отец — ты или я?
- Оба, папа, оба...

Рафаэль, довольно потирая руки:
- Не пойман - не ПАПА!

Уриэль, задумчиво:
- С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!

Севотарт:
- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник!

Восемь вечера. Сецуна звонит домой Саре:
- Привет, дорогая! Как дела?
Сара:
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с Курай и Нойз у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

Като говорит Кире:
- Слышь, мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
Кира:
- !!! Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Михаэль, присутствуя на заседании Консулата (очень мрачно):
- Есть такая профессия - на работе сидеть!

Като и Кира сидят на занятии по алгебре. Преподаватель пишет на доске: sin X =1.
- Ну, кто может найти X?
Кира тут же подходит к доске и со словами:
- Вот, вот X, - показывает на X

В темном переулке Кира, Като и Сецуна останавливают Катана и Росиэля:
Кира:
- Мужики, купите у нас лом.
Росиэль, удивлённо:
- А на фига он нам?
Като:
- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелек давай...
Катан тут же сориентировался в ситуации:
- А почем лом-то?
Сецуна, ехидно:
- А лом уже не продается!..

На трибуне во время матча Като кричит :
- Судья - козел! Судья - сволочь!! Судья - скотина!!! - и так далее.
Кира спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
Като:
- Ой, замолчи! Он не с твоей подружкой спит!!

Стандартная ситуация: у Сары Рафаэль. Стучит в дверь Сецуна. Рафаэль успевает спрятаться за телевизор. Сецуна входит, садится на диван, начинает смотреть новости. Сара на кухне. Вдруг вбегает Сет-чан с криком:
- Сара, там заседание Консулата показывали, на котором Рафаэля из зала выгнали, так он мимо меня прошёл и почему-то в одних трусах!!!

 Отправлено: 08.12.05 15:19. Заголовок: Re:

Като, нравоучительно:
- Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..

Кира грузит Сецуну своим жизненным опытом:
- Вот, Сет-чан, носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен!

Жизненная философия Киры:
- Поживем – увидим...
Жизненная философия Като:
- Доживем – узнаем...
Жизненная философия Сецуны:
- Выживу – учту...

Сецуна хвастается Кире и Като:
- Ну, мужики, вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг Саре за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...

Танка, сочинённая Като:
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

Зафкиэль:
- 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!

Рафаэль приходит домой. Его встречает Барбиэль с плакатом: "Я с вами не разговариваю!!!". Рафаэль пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Барбиэль с другим плакатом: "А знаете, почему?!"

Курай жалуется Нойз:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось - туалет!

Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Сара, это я, Сецуна. Хлеба домой купи, пожалуйста...

В связи с постоянными восстаниями на нижних уровнях Небес Шеол принял решение направить туда гуманитарную помощь - тысячу голодных монстров.

Полицейский останавливает автомобиль Кириного отца, где едут Кира и Сецуна. Опускается стекло, Кира заискивающе улыбается:
- Здравствуйте, офицер! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность от отца, страховочка, все как положено, как надо…
Сецуна, с заднего сиденья:
- Семпай, а где козлы?

Зафкиэль удивляется:
- Надо же! Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду!

Аракун и Курай смотрят фильм ужасов. На экране появляется жуткое чудовище. Курай:
- Ой мама...
Аракун:
- Что, узнала, свою маму?.....

Росиэль:
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Катан:
- Ну вы даете!

Пациентка на приёме у Рафаэля:
- Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?
Рафаэль:
- Барбиэль, коньяк!

Сначала Росиэль снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед Росиэлем находилась голая бельевая верёвка...

В воскресение Кира проснулся от слов отца: "Вставай скорее, сынок, пора ложиться спать, завтра тебе в университет!"

Неловкое молчание между Рафаэлем и Сарой нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Михаэль в библиотеке (!!!!!):
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте, где он, или я вышибу вам мозги!

Като, затягиваясь:
- Из конопли делают... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
Ещё раз затягивается:
- ...таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок...
И ещё раз:
- ... веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Михаэль и Рафаэль на меркабе перелетают границу между Небесами и Шеолом. На таможне их останавливают для досмотра солдаты. Михаэль спрашивает у Рафаэля:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

Михаэль, обеспокоенно:
- Ты плохо выглядишь, Рафи, может, тебе съездить куда-нибудь?
Рафаэль:
- Куда,например?
- Ну, хотя бы в челюсть!

Люцифер, назидательно:
- ...И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения!

Сецуна после свадьбы с Сарой мрачно говорит Кире:
- Семпай, просто диву даешься, откуда в свадебном марше - столько веселых ноток ?!!!

Кира скорбно поучает Сецуну:
- Эх, Сет-чан, за всё в этой жизни надо платить! За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

Росиэль, довольно спихивая Катана с кровати:
- Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла!

Небеса. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, дворец премьер-министра Се

 Отправлено: 08.12.05 15:53. Заголовок: Re:

Mirage пишет:

цитата

---

Райский сад Ацилута. На ограде висит табличка: "Конопля, растущая на территории сада Ацилута является собственностью Господа Бога и официально не вставляет!"

---

щщщерт! като обломается (
Mirage пишет:

цитата

---

В чём разница между Мираж и Алексиэль?
Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...

---

скромняха а про сару что-нить в таком ж стиле можно?
Mirage пишет:

цитата

---

Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Сара, это я, Сецуна. Хлеба домой купи, пожалуйста...

---

)))))))))))))))))))))
не, остальное цитировать с комментами не дело ))

 Отправлено: 08.12.05 16:04. Заголовок: Re:

Arina пишет:

цитата

---

скромняха а про сару что-нить в таком ж стиле можно?

---

Постараемся!
Кстати, ты имеешь полное право долго и злобно пинать меня ногами, потому что диск я записала, но до сих пор не отправила по одной-единственной причине - денег сейчас у меня очень мало. Поэтому и в и-нете не появляюсь.

 Отправлено: 08.12.05 16:18. Заголовок: Re:

хороший анекдотик - сара запинала киру )
о! кирилыч! что это ты нам все "классику", да "классику". давай мы сами тебе будем задавать пары и жанр какого типа отношения между персами (любовь/ненависть и пр..), а ты писать под это анекдотики. интересно наверное смешивать пары, придумывать что-то свое [типа нашей ролевки ^^'] м? надеюсь, что понятно объяснила

 Отправлено: 08.12.05 16:23. Заголовок: Re:

Учту ваши пожелания по мере моей необходимости! Короче, давай попробуем!

 Отправлено: 08.12.05 16:41. Заголовок: Re:

тогда мне, пожалуйста сара/кира отношения - ну... не самые скромные

 Отправлено: 14.12.05 19:15. Заголовок: Re:

Arina


В следующей партии анекдотов обязательно!!!

 Отправлено: 16.12.05 10:38. Заголовок: Re:

Mirage, гим, про Шляпника с Курай давно не было. Простите за наглость :)

 Отправлено: 16.12.05 15:41. Заголовок: Re:

Бегущая в ночи

Не было? Будет!
Вот только всё будет несколько попозже, счас сессия вконец затрахала!

 Отправлено: 17.12.05 12:44. Заголовок: Re:

Mirage

Не боись Микаэль/Росиэль просить не буду Но вот просто хочется Астарот с кем-нибудь из демонов

 Отправлено: 17.12.05 18:33. Заголовок: Re:

mira

*записывает: Астарот с .........."* В общем, будет и Астарот, если надо!

 Отправлено: 17.12.05 19:43. Заголовок: Re:

Mirage

Кира, я тебя люблю

 Отправлено: 17.12.05 20:57. Заголовок: Re:

mira


Правда, мне очень приятно это услышать!

 Отправлено: 18.12.05 00:45. Заголовок: Re:

Mirage

Я тебя тоже люблю
Я вас всех ЛЮБЛЮ

 Отправлено: 18.12.05 10:41. Заголовок: Re:

Rosiel-еобразный

 Отправлено: 18.12.05 16:55. Заголовок: Re:

Mirage

Ну не буду особо орегинальноей - Урика мне! *как обычно*
А тебе удачи на сессие))))

Rosiel-еобразный
Ну Тенши-сан, это ты нас еще плохо знаешь

 Отправлено: 18.12.05 18:15. Заголовок: Re:

Гилти

Ури - БУДЕТ!!!

цитата

---

А тебе удачи на сессие))))

---

ПАСИБА!!! Эх, как эта долбаная сессия меня уже достала! Просто кошмар, а ещё сдавать дофига и больше!!!

 Отправлено: 18.12.05 18:23. Заголовок: Re:

Rosiel-еобразный
Гилти пишет:

цитата

---

Ну Тенши-сан, это ты нас еще плохо знаешь

---

это из серии "таких не было, нет и не надо! " ))))))

 Отправлено: 18.12.05 20:06. Заголовок: Re:

Mirage пишет:

цитата

---

Ури - БУДЕТ!!!

---

*записал, задокументировал, сидит и тихо ждет*


Arina пишет:

цитата

---

это из серии "таких не было, нет и не надо! "

---

Ага, типа того.)))) И мы этим гордимся

 Отправлено: 18.12.05 22:27. Заголовок: Re:

Mirage пишет:

цитата

---

Эх, как эта долбаная сессия меня уже достала! Просто кошмар, а ещё сдавать дофига и больше!!!

---

Ой, и у меня то же самое, так что я полностью разделяю твои чувства!!! Но зато с каким потом кайфом можно будет расслабиться, когда этот кошмар останется позади!..

*Скромненько ковыряя коврик тапком* ...А можно мне что-нибудь про Катана?..

 Отправлено: 19.12.05 09:17. Заголовок: Re:

Saphrau пишет:

цитата

---

*Скромненько ковыряя коврик тапком*

---

если тапком ковырять, так никто и не заметит. ты пальчиком в носу, как ребенок.. эм... приемный ребенок.. роси ^___^

 Отправлено: 19.12.05 12:56. Заголовок: Re:

Arina пишет:

цитата

---

приемный ребенок.. роси

---

Ну нашла благодетель

 Отправлено: 19.12.05 18:40. Заголовок: Re:

...И, между прочим, не только приёмный ребенок Роси, но и, в некотором смысле, внучек Адама Кадмона! ^_________^
А насчёт "пальчика в носу" - такое разве было?.. О.о

 Отправлено: 19.12.05 18:49. Заголовок: Re:

mira все верно. ты не переводи все в горизонтальную плоскость )

Saphrau, не было, но можно устроить..хотя постойте-ка.. было было ^_____^

 Отправлено: 19.12.05 19:25. Заголовок: Re:

Saphrau

Катана учтём)))))))))))))))))))

СЕССИЯ МАСТДАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 19.12.05 19:52. Заголовок: Re:

Arina

Было? Правда??? Где?! И как я такое пропустила?..

Mirage

цитата

---

Катана учтём

---

Domo Arigatou Godzaimasu!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_______________________^

цитата

---

СЕССИЯ МАСТДАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Да-а-а-а-а, всецело поддерживаю и одобряю!!!

 Отправлено: 20.12.05 06:42. Заголовок: Re:

Saphrau, было в ролевой... кхем.. ну.. сара ковырялась в носу.. но не в своем ))
если бы ты играла с нами, точно бы не пропустила ))))))))))))

кстати кстати, надо будет этот пробный пост пустить на стебный фанф, да куда-нибудь выложить и ссыль сюда кинуть. вообще вещь смешная получилась

 Отправлено: 20.12.05 10:35. Заголовок: Re:

Arina

А-бал-деть! Всё, бегу читать...
Я бы с удовольствием присоединилась, но попозже, сейчас учёбы слишком много...

 Отправлено: 20.12.05 15:34. Заголовок: Re:

Arina

А я уже забыла, это где было? (Сори за флуд)

 Отправлено: 20.12.05 15:38. Заголовок: Re:

косвенное упоминание. катан говорил, что рося ему был вроде отца-наставника. не помню точно, но смысл именно таков. а то, как потом рося начал себя вести - саааавсем другая история ^_~

 Отправлено: 21.12.05 18:38. Заголовок: Re:

философия мики-тяна:
один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

а вот из счастливой семейной жизни сары и сецуны /живенько так представилось/ :
возвращается сецуна домой на бровях после попойки с кирой и като. входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает лаять. сец:
- тихо! сару разбудишь, где ты тогда потом ночевать будешь?

 Отправлено: 21.12.05 20:18. Заголовок: Re:

Arina пишет:

цитата

---

один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

---

Пописываюсь! Быстро, просто и надежно

 Отправлено: 22.12.05 17:09. Заголовок: Re:

Arina пишет:

цитата

---

потом ночевать будешь?

---

*вспоминая пережитое* помню-помню этот день

 Отправлено: 24.12.05 11:40. Заголовок: Re:

Arina пишет:

цитата

---

философия мики-тяна:
один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

---

Ми в последнее время эту философию понимает и полностью приветствует

 Отправлено: 24.12.05 18:24. Заголовок: Re:

Mirage, про сессию - поддерживаю.
Только у меня ещё зачетная - не след. неделе. Да 31 числа - слава богу, не включительно.
И параллельно с экзаменами я начинаю работать на кафедре истории языка. Переводчик я , называется - без отрыва от учебы , всё в одном корпусе. Кпецно!
Тах что я вас понимаю, и боюсь замечаний Хокуто-самы (долго с переводами).

 Отправлено: 25.12.05 13:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.12.05 16:43. Заголовок: Re:

Irbis

Ты снова буянишь? (извиняюсь за флуд, но кроме меня никто не успокоит этого разбушевавшегося кошака) Мне снова брать в руки чугунную сковороду, братец?

 Отправлено: 25.12.05 16:45. Заголовок: Re:

Да-а, Росиэль погиб от сковородки своей злобной сестры-близняшки. A вы-то думали...

 Отправлено: 25.12.05 16:49. Заголовок: Re:

Ирбис

Кстати, это можно в анекдоты записать))))) (И вообще у меня же роль Мики, а у тебя асмодея, представь как я теб буду сковородой гонять, вот уж точно анекдот)

 Отправлено: 25.12.05 16:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.12.05 19:24. Заголовок: Re:

Irbis пишет:

цитата

---

*тяжкий вздох* Всё. Беру это дело в свои лапы. ))))))

---

Ждем с нетерпением

И кста, кто там Асмодей?
Неужели и тебя в ролевку припахали???

 Отправлено: 26.12.05 10:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.12.05 11:39. Заголовок: Re:

Ирбис пишет:

цитата

---

Войс и Нойз, хором:
- Мы за гурманное отношение к людям!

---

Браво!!!!

 Отправлено: 26.12.05 19:13. Заголовок: Re:

Ирбис

Шикарно! )))))

 Отправлено: 30.12.05 09:17. Заголовок: Re:

Ирбис пишет:

цитата

---

Росиэль:
-Чтобы по-настоящему выучить язык, нужно спать со словарём. А словарь должен быть толковый и хорошенький.

Разиэль - собранию:
- Дайте мне автомат и я выскажу своё мнение!!!

---

НЯЯЯ!!! СУГОЙ, ЦЬЁЙ, сощьте КАВАЙ

 Отправлено: 10.01.06 21:00. Заголовок: Re:

Фуф, в перерыве между экзаменами - пара анекдотов! ^__^

***
Севотарт кормит кашей маленького Метатрона. Метатрон:
- Се-еви, а почему у некоторых дядей нет волос на голове?..
- Потому что они много думают, Метатрон-сама.
- Се-еви, а почему у тебя так много волос?..
- Ешь молча!!

***
Росиэль и Катан наедине. Росиэль:
- Катан, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, Росиэль-сама, я вас и так люблю!

***
- У меня ангельский характер!
- Меня этим не запугаешь!..

 Отправлено: 14.01.06 03:40. Заголовок: Re:

Saphrau, уря! Спасибо за анекдоты! С этой сессией (а я узе сдала, слава Люциферу) народ совсем повымирал.

 Отправлено: 14.01.06 13:10. Заголовок: Re:

Бегущая в ночи

Всегда готова морально поддержать!

цитата

---

а я узе сдала, слава Люциферу

---

Ах... Завидую белой завистью... А мне осталось помучиться ещё недельку...

 Отправлено: 15.01.06 09:23. Заголовок: Re:

Saphrau, зато я работаю. И не где-нить, а своём же универе. Секретарём :)

 Отправлено: 15.01.06 12:33. Заголовок: Re:

Бегущая в ночи

Ух ты, неслабо!.. :)))

*гы-гы, кажется, мы флудим...*

 Отправлено: 15.01.06 13:03. Заголовок: Re:

Saphrau, ню, енто как посмотреть. Не так уж и важно, но много бумажек.

 Отправлено: 15.01.06 13:11. Заголовок: Re:

Я тут ролёвку читаю (я в ней буду за Курай, но пока надо всё прочитать), уйма смешных мест.
Кто хочет, вам сюда: http://www.diary.ru/~AngelSpiel/?comments&postid=8156534

 Отправлено: 15.01.06 16:01. Заголовок: Re:

Бегущая в ночи, прониклась? ^___^
фирма веников не вяжет, что называется ^_~

 Отправлено: 16.01.06 07:46. Заголовок: Re:

Arina, Сара такая шаловливая...
А можно мне ссылочки на Шеол и Анагуру, если есть? А то мне же надо посмотреть, на чём та Курай остановилась. Заодно Асмодея своего любимого (Ирбис-тян, мон амуррррр!) почитаю.
Меня впечатляют две веСчи: думы Като и зелёные челочечки. И ещё погоня байкеров за Асторотом . Затея с икрой вообще меня вчера до истерики довела.
Я остановилась на пьянке на полянке. Мдя, чем дальше, тем больше оЧучения. что не долетятЬ они до йцилута :)

 Отправлено: 16.01.06 07:48. Заголовок: Re:

Arina, мдя, чую, Курай при таком раскладе скорефанится с Микой. Она такая скромная получится по сравнению с остальными :))))

 Отправлено: 17.01.06 08:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.01.06 15:40. Заголовок: Re:

Ирбис, о чём это вы?.. О.о

 Отправлено: 17.01.06 17:14. Заголовок: Re:

конечно есть ^_^
вот анагура и шеол

Бегущая в ночи пишет:

цитата

---

Arina, Сара такая шаловливая...

---

эм.. какая сегодня прекрасная погода, не находите? ^^'

Бегущая в ночи пишет:

цитата

---

Меня впечатляют две веСчи: думы Като и зелёные челочечки. И ещё погоня байкеров за Асторотом . Затея с икрой вообще меня вчера до истерики довела.

---

эти моменты игры и правда лидируют. никого еще не оставляли равнодушным ^_^

Бегущая в ночи пишет:

цитата

---

Мдя, чем дальше, тем больше оЧучения. что не долетятЬ они до йцилута :)

---

если меркаба не долетит до ацилута, то с количеством косяков като ацилут сам долелит до меркабы ^___________^

Ирбис, уважаемый сатан, вам тоже в шеол. последний коммент.

 Отправлено: 17.01.06 18:14. Заголовок: Re:

Arina

Когда дайры начнут грузится, мя непременно проверит.

Saphrau

О принцессе, ага. =^-^=

 Отправлено: 18.01.06 05:20. Заголовок: Re:

Ирбис, работы у меня мало, тах што я пошла в Анагуру и Шеол. Аххх, грррр :) Буду весь день читать (дома нет гакнулся до февраля).
Arina, про косяки - это точно. Като просто блещет! Кстати, кроме выходных, я получается, могу каждый день с 8 до 16 (по нашей с тобой параллели) быть в игре.
Зю, служебный интернет-халявный интернет.
Ирбис, моя прелесть ещё не написала новых анекдотов про Севи и Метарончика? :) А то мы так отклонились немного от темы :)

 Отправлено: 18.01.06 05:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.01.06 06:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.01.06 06:18. Заголовок: Re: