На светофоре стоят близко друг к другу два черных тонированных БМВ, в одном сидит Рафаэль, в другом – Уриэль. Красный свет. Машины газуют. Желтый свет. Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть с места. Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец Мессии Сецуны Мудо, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Раф и Ури-сама выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины. Сзади останавливается огромный джип, из него вылазит Михаэль, подбегает к ним и весело орёт: - ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
Ссорятся Сара с Сецуной. Сара: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Сецуна, с любопытством: - А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком...
Сецуна: - А вот на фотографии моя первая девушка... Като: - Фу-у-у-у! Сецуна: - Чего ты?! Вот она, с краю... Като: - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - А я "Фу"...
Росиэль: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Лекс... Рафаэль, заинтересованно: - У вас что, до сих пор такие страстные отношения?? Росиэль, со вздохом: - Нет, они мне просто очень давят…
Кира философствует: - Какой нормальный человек не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?..
Утренняя зарядка Киры, Като и Сецуны: Проснулся под звонок мобилы; достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Сецуна в магазине: велика цена, а отступать некуда: позади - Сара.
Като, наливая всем «по последней»: - «Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.
Из объяснительной Киры за прогул занятий в университете: «Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на студенческом». Кира и Сецуна едут в поезде. В одном купе с ними по соседству тетка с маленьким ребёнком. Кира: - Мамаша, ну, сколько же можно: "Сынок, пись-пись, сынок, пись-пись!" Тётка: - А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не сходит! Кира: - Зато Сет-чан уже 20 раз сбегал!
Едет Като на мотоцикле на огромной скорости по горной дороге. На вираже мотоцикл не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и Като вылетает из седла. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Като: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и Като слышит божественный голос: - Не беспокойся, здесь я, Неорганический ангел Росиэль! Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Като: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Едут Като и Сецуна в переполненном автобусе. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Като, заинтересованно: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Севотарт: - Жизненная истина: если сказал, что не брал... значит, не отдам!
Курай: - Сецуна, что у тебя с лицом?! - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её Кира тут же лопатой убил!
Лежат Асмодеус и Белиал в постели. Асмодеус: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Белиал: - Да уж, действительно ужасно...
Кира приходит домой с фингалом под глазом. Кира: - Папа, я сегодня сразу с пятерыми подрался! Отец: - Опознать сможешь? Кира: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...
Рафаэль: - Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Едут Кира с Сецуной на машине. Вдруг Кира нечаянно нажал на клаксон, так что Сецуна аж подпрыгнул на месте. Кира: - Ой, Сет-чан, это я случайно! Сецуна: - Я знаю, семпай... Кира: - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул: "К@зел, куда тебя несет!"
Барбиэль: - Рафаэль-сама, куда вы прете эти обугленные головешки? Рафаэль: - Шашлык с Микой-тяном будем жарить. Барбиэль: - Одурели, это же больница!? Рафаэль: - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Кира: - В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете...
Рафаэль: - Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
Меркаб потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Михаэль, единственный оставшийся в живых, сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел Рафаэля с толпой спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Михаэль: - А что?! Я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Рафаэль покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, Мика-чан, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, меркаб же упал только вчера!
Кира: - Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Като: - Тебе налить? Кира: - Нет, я за рулем. Като: - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. Кира: - Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Като: - Не доверяйте лужам – это может быть вход в метро.
Зафкиэль: - Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Кира: - Като, после вчерашней пьянки у тебя не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у тебя жбан раскалывается...
ЗЫ: пардон, что не учла пожелания по нестандартному пэйринге и все такое, просто мозги думать не хотели!
Политические дебаты Росиэля и Севи-самы на заседании Консулата: - Премьер-министр Севотарт, перестаньте наконец обманывать честных ангелов! - Нет, Неорганический Ангел Росиэль это вы перестаньте обманывать честных ангелов!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!!
Росиэль: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Лекс... Рафаэль, заинтересованно: - У вас что, до сих пор такие страстные отношения?? Росиэль, со вздохом: - Нет, они мне просто очень давят…
СУГОЙ ДЭС НЯЯЯЯЯЯЯ...... *мущёакаримасэн * Аригато гозаймасууу за ОГРОМНУЮ НОВУЮ ПОРЦИЮ
После долгого перерыва я наконец вот на это сподобилась. Заценяйте.
Сара посылает Сецуне СМС-ку: «Купи колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
Зафкиэль: - Буква Ы - это просто запись lol одним знаком.
Кира говорит своему отцу: - Папа, я тут к Като на минутку зайду! Отец: - Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Кира уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: - Ну, что, старый, накаркал?!
Росиэль: - Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Уриэль: - "Здесь был Като", "Здесь был Сецуна", "Кукле привет"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Като: - Слышь, Кира, так ты видел, как Михаэль вчера колотил Сецуну? Кира: - Конечно. - Почему же не пришёл на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Приходит Сецуна домой и говорит Саре: - Завтра у нас сабантуйчик с семпаем и Като, так что я пьяный приду. Сара (грозно): - Hе пьяный, а выпивши! Сец (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял. Сара (ещё строже): - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Рафаэль жалуется: - А Барбиэль мне вчера на мобилу какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! Уриэль: - Может, "мобильниковый" вирус какой-то? Рафаэль: - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тот тоже теперь не работает...
Небеса, заседание Верховного Консулата. Премьер-министр Севотарт вносит предложение: - Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!
Като напился и разглагольствует: - Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ!!!
Сецуна спрашивает Киру: - Семпай, а что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? Кира, с умным видом: - Один экзамен и две пересдачи!
Кира и Сецуна отправились на Небеса в гости к Рафаэлю и Михаэлю. Подходят к особняку, и Кира стучит ногой в дверь. Сецуна: - Семпай, почему ты стучишь ногой? Кира: - Чтобы они подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..!
Като: - Сец, хочешь получить прикольную рифму на свой мобильник? Сецуна: - Конечно, а как? Като: - Легко! Отправь СМС-ку с текстом "Ты где?" на номер Михаэля в 4 часа ночи!
Барбиэль: - Мой Рафаэль-сама такой алкоголик, такой распутник… Вот, его целых 3 дня не было дома! Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..!
По данным статистики Небес, секретная документация Верховного Консулата устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Рафаэль: - ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Сецуна ноет: - Кира-семпай, сегодня воскресенье! Ну давай пойдём куда-нибудь прогуляемся…! Ну хотя бы в туалет!
Небеса. Новая акция от Верховного Консулата: расскажите нам занимательную историю о своем друге - и он получит длительный отдых и индивидуальные апартаменты в «Воздушном Пассаже»!
Росиэль смотрится в зеркало и вздыхает: - Эх… Прежде, чем эта красота спасёт мир, всякие уроды его погубят!
Уриэль, гордо: - Я вчера носки постирал. Первый раз! Рафаэль: - Что, неужели Кукла тебя бросила? - Нет. Мылся в ванной и забыл снять.
Встретились Астарот и Асмодеус, долго не виделись. Астарот: - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись! Всё по высшему разряду: выпивка, девочки… Асмодеус: - Да нет, я пить завязал. И с девочками тоже. Астарот: - Почему?!!!!!! - Ну, помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Рафаэль: - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. Уриэль удивляется: - Так у тебя же машина в ремонте! - А я вовсе не про авторезину говорю.
Зафкиэль рассуждает: - Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Кира: - Чисто прибранная квартира – это либо признак неисправного компьютера, либо признак возвращения отца из командировки...
Сецуна: - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! Като: - Сет-чан, харэ выпендриваться! Сто граммов водки и огурец!
Курай: - Сецуна, ты чего с Сарой вчера поругался-то? Сецуна, мрачно: - Она назвала меня засранцем. Курай: - Подумаешь, ерунда! Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились..! Сецуна, возмущённо: - Ну ни фига себе ерунда! Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с Рафаэлем, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
Като: - Кира, ты меня лучше не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!!! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Сецуна: - Кира-семпай, помоги мне домашнюю работу по рисованию сделать! Нам задали солнышко нарисовать… Кира: - Ха, да легко! …Вот, готово! Сецуна: - Ой, спасибо... ????? Постой, семпай, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! Кира: - А что, не греет?
Като, презрительно: - Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха… Ну, и курите свою сметану!
Като смотрит в окно, как Сецуна играет в футбол, и комментирует: - Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.. НАРООООД!!! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Надпись в туалете Верховного Консулата: главное - не добежать, а донести
Кира, из личного опыта: - Друг - это тот, кто все про вас знает, и все равно любит.
Ходит Рафаэль по пустой квартире: - Барбиэль! Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня? Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит Катан и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы появляется Люцифер и возмущенно спрашивает у него: - Мать твою за ногу, да чего ты там ковыряешься?! Катан: - Прощения просим, Люцифер-сама… Но Росиэль-сама жалуются, что у нас ОРТ плохо настроено...
Зафкиэль проводит исследования: - Удивительная вещь эволюция: способный, очень способный, способный на все...
Асмодеус – Белиал: - Девушка, подарите мне поцелуй! Белиал: - Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Сецуна ходил в гости к Михаэлю, ну и пришел домой в сильном подпитии, да к тому же и с фингалом - ещё и подрался. Жуткий скандал с Сарой. Вот и стало ему очень обидно – никто не понимает, никто не любит. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком – дескать, вот посмотрим, как они все без Мессии запрыгают! Открыл окно, встал на подоконник, а тут заходит в комнату Сара. И, мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Росиэль, впечатавшись в асфальт, шепелявит: - Мфлин… Пафение не так страфно, как ефо рефкое прекраффение...
Кира, зевая: - Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал в универ...
Михаэль: - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. Рафаэль: - Мика-чан, а водy? Михаэль: - Типун тебе на язык, Раф!! Такой жуткой болезни y меня еще не было!
Рафаэль: - Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Кто такие повстанцы из Анима Мунди? Это ангелы, которые настолько недовольны политикой премьер-министра Севотарта, что ради его свержения готовы не только ежедневно терпеть присутствие Мессии Сецуны Мудо, но и слушать ахинею, которую тот несёт.
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! Кира и Като, с задней парты: - А базар фильтровать?
Сецуна, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой: - Не хочу больше жить! Надоело всё! Пойду приму цианистого калия. Нет – не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй, лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот – нашел! Пойду - ка я к Михаэлю и скажу, что по сравнению с Кирой-семпаем он – полный лох!
Като: - Прикиньте, просыпаюсь я сегодня, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Кира: - Обошлось, значит? Като: - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Рафаэль, глядя на Белиал: - Привлекательные женщины отвлекают.
Зафкиэль: - По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Нойз говорит Курай: - Курай-химе, я замуж выхожу. Курай: - Решилась наконец? Нойз: - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Като: - Я как джинн... появляюсь, когда открывается бутылка!
Из-за сильных морозов сорвалась поездка премьер-министра Севотарта на уровень Раквии. Уже в который раз природа встает на защиту населения Небес.
Зафкиэль в гостях у Севотарта: - Хорошая у вас квартира, Севи-сама... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
Кира поучает Сецуну: - Сец, запомни: из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит ли из него еще кто-нибудь...
- Като, ты скотч пил? - Кира, а ты скрепки курил?
Като скорбно делится пережитым: - Прикиньте, народ - вчера пришёл домой пьяный, пытался повесить куртку на выключатель. утром обнаружил, что удалось! Вчера пол был так низок - еле залез на унитаз; сегодня с ужасом взглянул в раковину. Рубашку и брюки обнаружил в холодильнике. проснулся на ковре, ибо накануне он оказался мягче постели с подушкой. Телефон нашёл в стиральной машинке: боюсь вспоминать как он туда попал. теперь пытаюсь открыть запертую изнутри дверь чужой квартиры...
Вопрос Зафкиэлю: - Чем птица говорун отличается от Мессии Сецуны Мудо? Зафкиэль: - Птица говорун отличается умом и сообразительностью!
У Киры звонит мобильник. Он смотрит определитель номера, видит – звонит Сецуна. Кира, мрачно: - И на хрена новый звонок из сети скачал? Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную..!
Рецепт приготовления яичницы от Рафаэля/Сецуны/Уриэля/Люцифера/Росиэля: - Барбиэль/Сара/Кукла/Белиал/Катан, я жрать хочу!
Идет Люцифер, весь грязный. Встречает Севотарта. Севотарт: - Откуда идёшь? Люцифер: - В морге на опознании. Алексиэль поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал!
Белиал стоит голая перед зеркалом. Асмодеус спрашивает: - Чего это ты так себя разглядываешь? - Я была вчера у Рафаэля на приёме, и он мне сказал, что у меня кожа как у 20-летней девушки! Асмодеус, ехидно: - Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал? - Нет, дорогой, - спокойно говорит Белиал, - о тебе мы не говорили.
Асмодеус, мечтательно: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Приходит Сецуна весь в синяках. Като: - Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! Сецуна: - Ну ведь так и было! Кира: - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? Сецуна: - Ну как бы я Сару не запомнил!
Като ругается: - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!! Аракун: - А ты кипяточком. Като: - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я машины воровать и с чайником?
Небеса. Реклама: сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку работ выдающихся общественных деятелей! К выпуску готовиться I том – «Сборник речей Неорганического Ангела Росиэля и Мессии Сецуны Мудо». Стоимость отказа от услуги - $1.
Вопрос Михаэлю: - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? Михаэль: - Млин!! Вот я дура-а-ак...
Рафаэль, нравоучительно: - Не все химикалии вредны! Например, без таких химикалий, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива!
Проходит Росиэль мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Росиэль, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду! Като (после встречи с Риеттом): - Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! Сецуна: - И что?! Ты реально пойдешь?! Като (гордо): - Ну щас! Меня понесут!!!
Табличка на стене лаборатории Верховного Консулата: «По приказу премьер-министра Севотарта в данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.»
Белиал: - Люцифер-сама всегда сердится, когда не знает, на что уходят государственные деньги. Астарот: - Так ты расскажи ему. Белиал: - А если расскажу, он просто взбесится!
Кукла – Уриэлю (сердито): - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что вы дурак! Пусть весь Гадес знает!!
Зафкиэль, глубокомысленно: - Оказывается все беды оттого, что кристалл Алексиэль в Анагуре стоит не по фен-шую!
Рафаэль, обеспокоено: - Вот ведь незадача! «Комет» убивает все известные микробы! А неизвестные все продолжают размножаться....
Разиэль рассказывает Сецуне: - Представляешь, я с такой девчонкой вчера познакомился…! Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли… Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?
Маленький сын Сары и Сецуны не хочет спать. Сецуна садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Сара тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын
Михаэль: - Прибегаю домой с мороза, снимаю ботинки и сразу в холодильник – прыг!.. погреться...
Люцифер, назидательно: - Если уж вы шутите, то шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!
С криками "сим-сим, откройся!!" Сецуна уже шестой день пытается пройти в Райские Врата Ацилута.
За ужином Катан решился наконец-таки поговорить с Росиэлем напрямую: - Росиэль-сама, я уверен, что вы мне изменяете!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
Рафаэль утром спрашивает у Барбиэль: - Надеюсь, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? Барбиэль, невозмутимо: - Нет, не подумала. Но когда вы ввалились, синяка еще не было.
Приезжает Сецуна домой. Сразу бежит в спальню к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос Рафаэля с кровати: - Тут я!
Кира объясняет Сецуне теорию относительности: - Согласись, Сет-чан, все в мире относительно. Вот, например, те 100$ о которых не знает Сара, тебе гораздо дороже 1000$ о которых она знает!
Михаэль, из личного опыта: - Если заседания Консулата продлеваются до субботы, то похмелье продлевается до вторника!
В Анагуре, согласно указу принцессы Курай, ограничена розничная продажа алкогольной продукции. «Будем скупать оптом!» - обрадовались evil’ы.
Кукла жалуется Саре: - Представляешь, недавно прошу у своего Ури-самы 200 долларов на салон красоты... А он, гад такой, посмотрел на меня - дал 500!
Михаэль, возмущенно: - Люцифер, ты, кажется, совсем зазнался?! Люцифер: - В чем дело? Михаэль: - Вчера я дважды проткнул тебя своим Мечом Огня, а ты даже не обернулся!!!
Михаэль, грозно: - В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
Сецуна жалуется Кире: - Представляешь, семпай, я возвращаюсь вчера домой раньше обычного; вижу - возле подъезда машина Рафаэля! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Сатан Асмодеус: - Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
Зафкиэль: - Помните, в фильме "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс была такая женщина - мутантка с тремя грудями? Помните? Кира и Сецуна, хором: - А то! Зафкиэль, осуждающе: - Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Като: - Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Зафкиэль рассуждает: - Глубокая тайна состоит в том, как же из сотен одаренных мальчиков и девочек вырастают тысячи бездарных и глупых мужчин и женщин.
Кира, раздраженно: - Слушай, Сец, давай уже вспоминай, что ты по видику хотел посмотреть! Не знаю я «ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине"!!!
Профессиональная болезнь служащего Верховного Консулата: до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Кира философствует: - А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку!
Като: - Блин, жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям!
- Сец, ты чего такой грустный? - Кира-семпай, не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал Сару на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня...!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок Мессии. Женская грудь, водка, мангал - Кира ему помогал.
Белиал: - Мне вчера встретился сексуальный маньяк! Астарот оживляется: - Ну и как? Белиал (гордо): - Встреча закончилась со счётом 2:5 в мою пользу!
Севотарт советует: - Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Сецуна, увёртываясь от летящих в него тарелок: - Сара! Сара!! Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Кира и Като поздравляют Сецуну с Новым Годом: - Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! Сецуна удивляется: - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . . Кира: - Сет-чан, ты не догнал! Бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Рафаэль: - Мика-чан, чего ты такой заморенный? Михаэль: - Работал я, Раф. Мерседесы мыл. «Значит, ему денег на жизнь не хватает???» - решил Рафаэль, но, чтобы не обижать друга, решил выразиться тактично: - Как я тебе сочувствую, Мика... Михаэль, со вздохом: - Эх, Раф, дык раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Если бы Сецуне удалось как следует надавать под зад тому, кто виноват в большинстве его неприятностей, - он бы неделю не смог сидеть.
Като рассуждает: - Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Встречаются на том свете *это на каком, интересно?* Севотарт и Зафкиэль, и начинают делиться впечатлениями о борьбе Небес с Анима Мунди: Зафкиэль: - Сколько тебе стоило отражение одной нашей атаки? Севотарт: - Около миллиона, а что? - Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Сецуна: - Семпай, а литр пива - это много? Кира: - Смотря какой по счету...
Урок в школе. Первый класс. Учительница: - А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Кира, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл!
Севотарт: - Денежные купюры пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
- Рафаэль-сама, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
Сецуна решил освоить Интернет: - Кира-семпай, а правда, что в Интернете одна пошлость? Кира: - Конечно, неправда! В Интернете много пошлостей!
Уриэль советует: - Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
Сара - Сецуне: - У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде..!
Севотарт выступает на публике: - Вы спрашиваете, почему у нас не хватает мяса? Сограждане! Мы идем к процветанию семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает. Да и потом, кормить в дороге никто не обещал...
По улице идет Росиэль. Вдруг с крыши падает крипич. "Вот те раз", - подумал Росиэль. "Вот те два", - подумаль Сецуна, сбрасывая второй кирпич.
Разговор в Ацилуте: - Откуда мы узнаем о новостях в мире? - Из поровержений заявлений Севотарта.
Асмодей просыпается утром с сильной попйки и вдруг обнаруживает у себя в постели женщину. - Ты кто? - Белиал. - А сколько же тебе лет?.. - А сколько дашь? - Да ну, столько не живут!..
Алексиэль хвастается Люцику: - Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что ты, я бы тебе столько не дал!..
Сецуна, внезапно столкнувшись нос к носу с Люциком: - Люцифер, ты вступил в Ацилут?! Люцик с испугом оглядывает свои подошвы: - Ой, где?!
Рафаэль долго молча едет в купе с Сарой. - Сара-тян, - не выдерживает он, - ну что ты молчишь?.. - Хочу и молчу! - Хочет и молчит!! - всплескивает руками Рафаэль.
Уриэль приходит в поликлинику с травмированной рукой. - Кажется, я ее сломал. - Как это произошло? - спрашивает Рафаэль, осматривая руку. - Я хотел избежать ребенка... - И врезался на машине в дерево? - Нет, зацепился за простыню и упал с кровати.
Купе поезда. Едут Алексиэль, Кириэ, Росиэль и Катан. Вдруг гаснет свет, и через пару секунд раздается сочная оплеуха. Алексиэль подумала: "Надо же, хоть Кириэ и влюблена в Росиэля, а лезть к себе не позволяет, молодец!.." Кириэ: "Надо же, хоть Алексиэль - и развратная женщина, а приставаний не терпит..." Росиэль: "Тьфу, ну надо же: Катан пристает, а мне достается!.." Катан: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!"
Като пришел домой весь избитый, исцарапанный и, как водится, укуренный в стельку, и стал прилеплять пластырь на раны. Наутро Кира его строго спрашивает: - Ну что, опять травкой баловался и в драку влез?! - Нет, как можно!.. - Да ну?! А что ж все зеркало пластырями обклеил?!
Михаэль несется на поезде, вдруг видит - на рельсах лежат Рафи-кун и Сара-тян. Он сигналил, сигналил - ноль внимания! Кое-как, срывая тормоза, остановился, выскочил, подбежал к ним и обложил трехэтажным матом. Рафи поднимается и говорит: - Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не смог...
Сара и Рафаэль сидят на лавочке в парке. Сара игриво говорит: - Ой, а у меня щечка болит! Рафи поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Рафи чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидящий рядышком пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?..
Севотарт прибыл в один из колхозов (^^''') в Ацилуте и обратился к присутствующим с вопросом: - Как живете? - Замечательно!! - Будете жить еще лучше! - шуткой на шутку ответил Севотарт.
Не по АС, но более-менее в тему ^^: - Какой национальности были Адам и Ева? - Конечно, русские! Кто бы еще согласился ходить голыми, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю?!
Разговаривают Росиэль, Уриэль и Люцифер. Росиэль спрашивает: - Скажи, Люци, тебе Алексиэль давала? - Нет. - Уриэль, а тебе? - Тоже нет. - И мне не давала… Вот ведь б****!
Приходит Алексиэль на прием к Рафаэлю. - Доктор, вы не находите, что у меня слишком большая грудь? - Да нет, по-моему, все нормально. - Погодите, я сейчас встану. - Господи! Я то думал – это колени!
Принцессе Курай сильно не хватает женственности. А Безумному Шляпнику – девственности!
Идут по обочине Курай и Нойз. Вдруг рядом тормозит машина, оттуда высовывается Кира, спашивает: - Девушки, вас подвезти? Те, хором: - Мы не девушки, нас уже Като подвез!
Приходит как-то Сетсуна домой, а на его кровати Рафаэль валяется. Сетсуна, не слова не говоря, подходит к шкафу, открывает его, и говорит сидящей там Саре: - Дура! Ну сколько можно тебя учить, он – в шкафу, ты – на кровати!
Вертится Росиэль перед зеркалом. - все ангелы делятся на красивых и обалденно красивых. Ну-у... меня, конечно, красивым не назовешь…
Жалуется Катан знакомому: - Представляешь, я вчера пришел домой с губной помадой на воротнике! - Ну, от Росиэля, наверное, теперь покоя нет. - Вот-вот. Достал уже: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
Асмодей вышел на улицу и увидел на деревьях набухшие почки. «Опять Астарот безобразничает!» - устало подумал Асмодей.
Зафкиэль стоял на своем. Это была любимая пытка Севотарта.
- Ма-ам! Мам, я братика хочу! - Ой, ну не знаю, Сара… ну, ты бы с ним поговорила, что ли…
Люцифер – Шляпнику: - Знаешь, Велиаль, чем больше я на тебя смотрю, тем больше ты мне одну человеческую знаменитость напоминаешь… Шляпник, обрадовано: - Ой, правда! И кто же это? - Мерлин… - Монро?! - Мэнсон.
Приходит Астарта на прием к Рафаэлю: - Доктор, я на 2 месяце беременности, а живота нет. - Ну, пока это нормально. Хотя…а вы свежие фрукты ели? - Нет. А что, надо? - Надо. Спустя некоторое время. Та же ситуация. - Доктор, я на 4 месяце беременности, а живота нет. - Хм… А вы витамины принимали? - Нет. А что, надо? - Обязательно. Ещё через некоторое время. - Доктор, я на 6 месяце беременности, а живота всё нет! - Странно. А вы гимнастикой занимались? - Нет. А надо? - Надо. Прошло ещё несколько месяцев. У Астарты паника. - Доктор, я на 9 месяце беременности, а живота всё ещё нет!! - Блин, да вы вообще хоть трахались?! - Нет. А что, надо?
Люцифер – Шляпнику: «Вот смотрю я на тебя, Вель, смотрю, и никак понять не могу: куда уехал цирк, и какого ангела ты осталась?»
Гуляет по Аду Астарта с детской коляской. Подходит к ней Асмодей. - Ну, здравствуй. Завела таки? Ух ты, а чего это он у тебя синенький такой? Астарта, недовольно: - Синенький, синенький…Достали уже! Мёртвенький, вот и синенький!
Едет в Росиэль автобусе. Его сзади толкает какая-то тетка: - Девушка, вы сейчас выходите? Росиэль, с достоинством оборачиваясь: - Я не девушка! - Дура! Нашла чем гордиться, лучше бы сиськи сначала отрастила!
эх, все осилить не смогла)) вот старенький анекдот, я только имена поменяла))
3 часа ночи.. звонит Рафаэль домой Сетцуне, и говорит: -а Сару можно? Сет отвечает: -а ее нет... через 5 минут опять телефонный звонок... -так Сару можно? -я же сказал, ее нет... еще через 5 минут... -ну так что, Сару можно? -я же сказал что ее нет!!!!! -я понимаю что ее нет, она у меня, я спрашиваю Сару МОЖНО?
Михаэль, возмущенно: - Люцифер, ты, кажется, совсем зазнался?! Люцифер: - В чем дело? Михаэль: - Вчера я дважды проткнул тебя своим Мечом Огня, а ты даже не обернулся!!!
Этот не помнит, чей это анекдон, но просто Сугой:)))))))) Мираж, кажется)
Като: Я этот Новый год встречал на Гавайях: кругом девушки,море,куча выпивки... Кира: А я в Индии: верхом на слоне,тепло,фрукты,приветливые индианки... Сецуна: А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только не курил.
Сецуна Саре: Дорогая,мне приснилось что мы с тобой в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал! Сара: Ну, и ты меня нашёл? Сецуна: А с чего ты взяла что я тебя искал?
О Като ( после славной попойки ): Осмысленное предложение из шести слов, ПЯТЬ из которых, глаголы: " Пора собраться встать пойти купить выпить..."
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц католической школы Св. Стеллы...
Реклама от Като: " Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!"
Катан вышел во двор и увидел, что Росиэль разговаривает с дворниками. -Опять нажрался! – сказал Катан и отогнал Росиэля от машины.
Сидят Рафаэль, Уриэль, Люцик и Росиэль. Всем весело, один Рафаэль грустный. Уриэль: -Раф! Чё грустишь? - Да вот, у Алексиэль СПИД обнаружили…Да пошутил я!!! Чего вы все так побледнели?..
Сецуна мечтательно: Росиэль такой душка! Вот только скорей бы эта душка отделилась от тела!
В тёмном переулке встречаются Люцифер и Росик. Росик вынимает из кармана нож и говорит: -Деньги есть? Люцифер, доставая топор: -А тебе зачем? Росиэль ( спрятав нож и достав сотенную ): -Да вот, разменять…
Сецуна приглашает Рафаэля в гости, а тот всё время отказывается. Сецуна: Ну ты чего в гости не приходишь-то? Рафаэль: Да я вот как-то с Сарой переспал, неловко вроде… Сецуна: Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Глубокой ночью звонит телефон. Сара берёт трубку. Голос Сецуны: -Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? -Нет, любимый. -А можно я приведу 5-6 приятелей? -Да, любимый. -Мы посидим, выпьем… -Конечно любимый. Сецуна вдруг замолкает, а потом говорит: -Извините, я, наверно, ошибся номером.
Зафкиэль рассуждает: Мало родить в голове мысль, надо ещё вывести её оттуда в люди…
Новая акция от Верховного Консулата: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
Като в суде…Судья: -Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже. Что мне с вами делать? -А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Рафаэль грустно: -Я завтра женюсь… Микаэль: -По любви? -Её папа сказал: « По любому! ».
Микаэль, Люцик и Росиэль играли в карты. В тот вечер Микаэль проигрался. Но Микаэль умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Микаэль покинул компанию, мина сработала…
Сецуна Саре: -Сара, съешь кусочек тортика! -Не хочу! -Ну съешь, вкусный… -Я не ем после шести! -Ну съешь, пожалуйста… -Да я вообще сладкое не люблю… Сецуна, злобно: -Ешь, дура!!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!!
Сидят Рафаэль, Уриэль, Люцик и Росиэль. Всем весело, один Рафаэль грустный. Уриэль: -Раф! Чё грустишь? - Да вот, у Алексиэль СПИД обнаружили…Да пошутил я!!! Чего вы все так побледнели?..
Sevy Crazy Angel ООООООООООООООХ................. (хватаясь за животик в бурном припадке). Просто потрясающе! Вот это сила!!! Позвольте, а Вы сами это рисуете?..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
* 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума