На прошедших на днях выборах нового министра для бюллетеней были выставлены две урны: одна за Севотарта, другая – уничтожитель бумаг. *** Зафкиэль сидит в своем кабинете, читает (*уже на анекдот тянет :) *) отчеты Анима Мунди. Со спины к нему с ножом подкрадывается бывший друг Севотарт, заносит нож над возлюбленным, а тот: - И ты, Брут... Севотарт замер, смутился. Убийство Цзаря в сенате вспомнил, подлое предательство... Снова занес нож над слепым ангелом, а тот опять: - И ты, Брут! Севи глаза опустил, нож спрятал, отступил и убежал. Зафкиэль, продолжая чтение доклада: - И тыбрут, и тыбрут, и тыбрут... Все перетыбрили, ворюги! *** Зафкиэль, после очередных препирательств с подчиненными: - Я считаю, что все силы Анима Мунди должны быть вместе! (тихо, в сторону) И даже знаю - в каком… *** Зафкиэль: - Мессия, у тебя какой IQ? - А что такое IQ??? - Понятно… *** Сецуна: - Кира-семпай! А мы с Рафаэлем вчера Сару разыграли! - Да? И кому она досталась? *** Рафаэль (мой излюбленный объект анекдотов): - Я вообще по натуре своей – феминист… Женщин ну очень люблю! *** Кира после разговора с Сакуей: - В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом у нас все хорошо. *** Откровения Люцифера: - В душе я добрый человек… Но вот как из душа выйду – так сразу кого-нибудь порешить хочется! *** Люцифер: - Барбело, а ты, наверно, в салоне красоты была? - О, да, муж мой. - И там, видимо, было закрыто? *** Катан: - Росиэль-сама, а что такое паранойя? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!!
На прошедших на днях выборах нового министра для бюллетеней были выставлены две урны: одна за Севотарта, другая – уничтожитель бумаг.
В бюлетенях на выборах Севотарта премьер министром стоял вопрос: Не против ли вы того, чтобы Севи-сама занял данный пост? И 2 варианта ответа: 1. Нет, я не против. 2. Да, я не против.
- Севи, купи мне барабан! - Метатрон, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана. - Купи, Севи! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать. *** - Барбиэль, ты выйдешь за меня замуж? - Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Рафаэль-сама? *** - Ах, Барбиэль, зачем ты топчешь мою любовь... - А не нужно разбрасывать, Рафаэль-сама! Сколько раз говорила: сдул, свернул, положил в шкаф! *** Разговаривают Сара и Барбиэль: - Как я тебе завидую, Барбиэль. Твой Рафи-кун такой обходительный, так внимательно к тебе относится, делает тебе подарки. Почему ты его гоняешь? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше. *** Сецуна приходит к Рафаэль на прием. - На что жалуешься, мессия? - Да вот, Сара начала утверждать, что я ее не слышу. - Дело твоё, мессия, но вообще-то на Божий Дар жаловаться грешно. *** Анима Мунди в учебном походе. - Разиэль-кун, ты взял что-нибудь от комаров? - Конечно, Зафкиэль-сама! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
Ох, нет, не люблю с сайтами возиться. Но спасибо. Вот ещё небольшая подборка: *** - Сара, было ли когда-нибудь, чтобы Сецуна вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. *** Приходит Сецуна к Рафаэлю и говорит: - Слушай, Рафаэль, тут такое дело, Кира-семпай умер, может, ты можешь мне одолжить свой черный костюм? - Ну, раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Сецуна костюма не отдает. Рафаэль идет к нему и говорит: - Мессия, уже месяц прошел, где мой костюм? - Так я же тебе говорил, Кира-семпай умер, так мы его в костюме и похоронили... *** Рафаэль готовится ко сну. Барбиэль: - Рафаэль-сама, вы закрыли калитку? - Закрыл, милая, закрыл. - А дверьзакрыли? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, дорогая. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл. - А на цепочку? - И на цепочку тоже - Рафаэль-сама, а на швабру вы закрыли дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! *** Михаил связывается с Рафаэлем по видеофону: - Эй, Рафаэль! Пришли мне кого-нибудь срочно! Мой меркаб не летит! - Как это не летит? - пугается тот, - Мотор еще действует? - Нет! Туда, кажись, попала вода... - Ладно, немедленно вылетаю. Ты где? - Да в болоте каком-то, в четырех метрах от берега... *** Михаил: - Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого мессию?! Рафаэль: - Что? - Его надо утопить! *** - Михаил, ты чего здесь делаешь? - Жду, откуда демоны будут наступать! - И зачем? - Чтоб предупредить своих, в какую сторону бежать… *** Анима Мунди. Командор собрал монтажников и говорит им: - К нам летит с инспекцией Зафкиэль-сама. Если вдруг что случится - делайте вид, что так и должно быть. Зафкиэль прилетел, ходит вокруг, все осматривает (хи-хи, опять...). Вдруг один из меркабов взрывается и летит вниз, сминая все на своем пути. Один из монтажников смотрит на часы: - Десять тридцать пять, точно по графику. *** Встречаются Зафкиэль с Севотартом за кружкой чая. Севи: - Какой величины твои владения? - 10 акров - с гордостью отвечает тот. - А знаешь, какая у меня громадная вотчина? Есои облетаю ее на своем меркабе три дня, то всё ещё не покидаю своих владений! - Да! У меня тоже был когда-то такой меркаб... *** Небеса понесли тяжелую утрату. Скончался великий министр Севотарт-сама. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей всех небесных уровней похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00. *** Алексиэль смотрит в окно своей башни. Люцифер сидит и скучает. Алексиэль: - Да, в раю ни души. - А где душить, милая? *** Алексиэль говорит Люциферу в гневе: - Лучше бы я вышла замуж за черта! - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! ...или, принимая во внимания его должность Князя Тьма... - Вообще-то, дорогая, ты так и сделала... *** Алексиэль: - Любишь меня? Люцифер: - Безмерно. - А умер бы ради меня? - О, нет! Моя любовь бессмертна.
Рафаэль готовится ко сну. Барбиэль: - Рафаэль-сама, вы закрыли калитку? - Закрыл, милая, закрыл. - А дверьзакрыли? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, дорогая. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл. - А на цепочку? - И на цепочку тоже - Рафаэль-сама, а на швабру вы закрыли дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Предлагаю еще один вариант: "-Ну вот! Заходи Мика-тян, громи чего хочешь!"
Алексиэль говорит Люциферу в гневе: - Лучше бы я вышла замуж за черта! - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! ...или, принимая во внимания его должность Князя Тьма... - Вообще-то, дорогая, ты так и сделала... ***
Конечно. Хотя бы тем, что подвигаете меня на анекдотописательство.
цитата:
Если конечно я правильно поняла
Угу, правильно. *** Михаил: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? - В семь дня. *** - Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, Рафаэль-сама? - спрашивает Барбиэль. - Тебе какое дело?! - А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой подопечной, Саре? - Глупости, я всегда снимаю брюки... *** Сецуна у Рафаэля. - Что беспокоит, мессия? - Доктор! Меня бросила девушка! - К психотерапевту... - Я пролетел двадцать метров - и ударился головой об стену... *** Сецуна - Рафаэлю: - У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу… - Видишь вот эту дверь, мессия? Вот открой ее и иди, иди, иди! *** Рафаэль дает мессии две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. *** Сецуна: - Черт бы побрал эту Алексиэль и всех ангелов! Люцифер: - Звали? ...или... Люцифер: - С радостью!!!! *** Решил как-то Люцифер попытать счастья. А оно возьми и умри... *** Кира отнимает у Като припрятанный косячок: - Слушай, перестань ты курить эту дурь. Лучше... пойди окна в школе покрась, - вручает малярную кисть, краску, - А как докрасишь, я тебя возьму с собой на вечеринку с кучей классных девчонок. Через два часа: - Семпа-ай! А рамы красить?! *** Когда Кира утром вышел на улицу, он увидел, что Като о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, придурок! " - подумал Кира, отгоняя того от своей машины. *** Като: -Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать! *** Приходит как-то Севотарт на Совет Ангелов, а поперек залы стоит огромный железный ящик. Тот спрашивает: - Это что такое? - А это бунтовщики установили новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Севи. - Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может. *** Решил Севотарт зайти к Зафкиэлю. Его встречает Разиэль: - Учителя сейчас нет, а вы к нам надолго?! Севи был в хорошем расположении духа и ответил: - Пока не надоем... -Что, даже чаю не попьете?! *** Сидят Севотарт с Зафкиэлем, пьют чай, вдруг в кабинет без стука вбегает Разиэль. Зафкиэль: - Разиэль-кун, выйди, пожалуйста, и зайти так, как захожу я, твой учитель. Мальчик выходит, затем с громким стуком ногой открывает дверь и кричит: - Ну что, засранцы, не ждали?! *** Зафкиэль: -Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение (в общем, врёт он о своей слепоте, анекдоты писать мешает), слух и бдительность в целом! *** Как-то раз пришли на кладбище Войс с Нойс и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…
Ну, отчего же не быть. Наверняка хоть раз в год да бывает. *** Михаил: - Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами… *** - Люцифер, дорогой! - Чего, Бал? - Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения? - Блин, ну каждый год одно и то же! *** Росиэль: - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Люцифер. А антресолька-то пустая. *** Сидит Росиэль и горько плачет: - Эх, один я одинёшенек, никого-то у меня нет, никто меня не любит.... Катан: - Росиэль-сама, вы ошибаетесь, ведь у вас есть я! Тот встаёт, отрывает Катану голову, на миг задумывается и тем же тоном продолжает: - Никого-то у меня нет, один я на свете одинёшенек... *** Като: Ещё не вечер, а уже как утром. *** Като: - Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал… - Какой тип? - Из зеркала. *** Като на экзамене: - Сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку! - Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет. *** Решил как-то Кира сводить Като в музей и самолично провести экскурсию: - Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона. Като: - А мумия - она фараону кем приходится? *** Като: - Кира, а что такое «Луч смерти»? Кира: - «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сара и Курай каждый раз, когда говорят о Сецуне. *** Сецуна по просьбе Курай помогает ей в тренировках по рукопашному бою: - Блин, Курай, я же тебе говорю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь! *** - Сецуна, подари мне поцелуй! - Нет уж, Курай! И вообще, слезь с меня и оденься… *** Сара - Сецуне: - Сецуна! Когда же мы, наконец, поженимся! - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно... *** О Сецуне: И от полученных знаний скончался на месте. *** Сецуна: - Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. *** Сецуна: - Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. *** - Помогите! – раздается душераздирающий крик на меркабе Анима Мунди, – Здесь есть доктор?! - Я доктор! – из своей каюты выскакивает наспех одетый Рафаэль, – Кому нужна помощь? - Мне!!! – радостно отвечает Сецуна, – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? *** Приходит Сецуна к Рафаэлю: - Знаешоь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях. Рафаэль осматривает его и говорит: - О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз. Через неделю Сецуна снова приходит к целителю: - Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика… - Так-так… Ого, да у тебя хвост растет! - Чего?!! - Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь. Через 15 дней. - Рафаэль, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут! И так три штуки было, так теперь ещё столько же! - Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет. Через две недели. Сецуна влетает в кабинет Рафаэля с дикими глазами: - Рафаэль!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!! - Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю. - Так у меня ж дела в Анагуре недели на три - Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как на Небеса вернешься, зайдешь ко мне. Сецуна (обреченно): - Зачем?.. - Как зачем? Интересно же, что из тебя в итоге получится! *** Сецуна - Рафаэлю: - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. *** - Рафаэль! Мне трудно дышать! - Зачем же мучить себя, мессия? Не дышите! *** Рафаэль проводит обход больных, а за ним по пятам идёт санитарка Барбиэль с огромным тесаком. Рафаэль: - Так, мессия Сецуна Мудо. Ампутация левой ноги. ХРЯСЬ! - Я сказал, ноги. ХРЯСЬ! - Я сказал, левой. ХРЯСЬ! - Я сказал - мессия! или - Нда... и кому он теперь такой нужен? ХРЯСЬ! *** "Эта проклятая кукла Барби и до Небес добралась!" - подумал Сецуна, узнав имя ассистенки Рафаэля. *** Рафаэль на операции: - Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо. *** Рафаэль пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..." *** - Рафаэль-сама, у этого больного 40 градусов! - Так чего мы ждем? Разливай! *** Михаил: - Доктор, я буду жить? Рафаэль: - Будешь, куда ты денешься… - Ура!!! Я буду жить у доктора!!! *** Зафкиэль: - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! *** - Чем бы занимался Зафкиэль, если бы ожил? - Скребся бы о крышку гроба!!! *** ...Севотарт очень любил детей ... А они его почему-то боялись... *** - Доктор, мне все время кажется, что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей… - Ну, это не удивительно, Севотарт-сама - вы ведь министр! *** Божественная инструкция по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь; 2. Подготовить мышь к опыту; 3. Полученную кашицу… *** Новости в Анагуре: Сегодня на границе Небес и Ада произошел инциндент . На мирного крестьянина из Анагуры напал взвод ангелов из дивизии злобного Севотарта. Наш мирный крестьянин, плюнув огнем, спалил одного из агрессоров, второго задушил голыми руками, третьего – мощным хуком вырубил нафиг, и последнего убегающего достал отравленными стрелами. После чего мирный крестьянин из Анагуры растворился в тумане. *** Пристал Амадей на улице к девушке: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу… - Да? А потом??
Ну, отчего же не быть. Наверняка хоть раз в год да бывает. *** Михаил: - Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами… *** - Люцифер, дорогой! - Чего, Бал? - Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения? - Блин, ну каждый год одно и то же! *** Росиэль: - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Люцифер. А антресолька-то пустая. *** Сидит Росиэль и горько плачет: - Эх, один я одинёшенек, никого-то у меня нет, никто меня не любит.... Катан: - Росиэль-сама, вы ошибаетесь, ведь у вас есть я! Тот встаёт, отрывает Катану голову, на миг задумывается и тем же тоном продолжает: - Никого-то у меня нет, один я на свете одинёшенек... *** Като: Ещё не вечер, а уже как утром. *** Като: - Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал… - Какой тип? - Из зеркала. *** Като на экзамене: - Сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку! - Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет. *** Решил как-то Кира сводить Като в музей и самолично провести экскурсию: - Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона. Като: - А мумия - она фараону кем приходится? *** Като: - Кира, а что такое «Луч смерти»? Кира: - «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сара и Курай каждый раз, когда говорят о Сецуне. *** Сецуна по просьбе Курай помогает ей в тренировках по рукопашному бою: - Блин, Курай, я же тебе говорю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь! *** - Сецуна, подари мне поцелуй! - Нет уж, Курай! И вообще, слезь с меня и оденься… *** Сара - Сецуне: - Сецуна! Когда же мы, наконец, поженимся! - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно... *** О Сецуне: И от полученных знаний скончался на месте. *** Сецуна: - Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. *** Сецуна: - Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. *** - Помогите! – раздается душераздирающий крик на меркабе Анима Мунди, – Здесь есть доктор?! - Я доктор! – из своей каюты выскакивает наспех одетый Рафаэль, – Кому нужна помощь? - Мне!!! – радостно отвечает Сецуна, – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? *** Приходит Сецуна к Рафаэлю: - Знаешоь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях. Рафаэль осматривает его и говорит: - О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз. Через неделю Сецуна снова приходит к целителю: - Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика… - Так-так… Ого, да у тебя хвост растет! - Чего?!! - Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь. Через 15 дней. - Рафаэль, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут! И так три штуки было, так теперь ещё столько же! - Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет. Через две недели. Сецуна влетает в кабинет Рафаэля с дикими глазами: - Рафаэль!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!! - Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю. - Так у меня ж дела в Анагуре недели на три - Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как на Небеса вернешься, зайдешь ко мне. Сецуна (обреченно): - Зачем?.. - Как зачем? Интересно же, что из тебя в итоге получится! *** Сецуна - Рафаэлю: - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. *** - Рафаэль! Мне трудно дышать! - Зачем же мучить себя, мессия? Не дышите! *** Рафаэль проводит обход больных, а за ним по пятам идёт санитарка Барбиэль с огромным тесаком. Рафаэль: - Так, мессия Сецуна Мудо. Ампутация левой ноги. ХРЯСЬ! - Я сказал, ноги. ХРЯСЬ! - Я сказал, левой. ХРЯСЬ! - Я сказал - мессия! или - Нда... и кому он теперь такой нужен? ХРЯСЬ! *** "Эта проклятая кукла Барби и до Небес добралась!" - подумал Сецуна, узнав имя ассистенки Рафаэля. *** Рафаэль на операции: - Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо. *** Рафаэль пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..." *** - Рафаэль-сама, у этого больного 40 градусов! - Так чего мы ждем? Разливай! *** Михаил: - Доктор, я буду жить? Рафаэль: - Будешь, куда ты денешься… - Ура!!! Я буду жить у доктора!!! *** Зафкиэль: - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! *** - Чем бы занимался Зафкиэль, если бы ожил? - Скребся бы о крышку гроба!!! *** ...Севотарт очень любил детей ... А они его почему-то боялись... *** - Доктор, мне все время кажется, что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей… - Ну, это не удивительно, Севотарт-сама - вы ведь министр! *** Божественная инструкция по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь; 2. Подготовить мышь к опыту; 3. Полученную кашицу… *** Новости в Анагуре: Сегодня на границе Небес и Ада произошел инциндент . На мирного крестьянина из Анагуры напал взвод ангелов из дивизии злобного Севотарта. Наш мирный крестьянин, плюнув огнем, спалил одного из агрессоров, второго задушил голыми руками, третьего – мощным хуком вырубил нафиг, и последнего убегающего достал отравленными стрелами. После чего мирный крестьянин из Анагуры растворился в тумане. *** Пристал Амадей на улице к девушке: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу… - Да? А потом??
Зато правда) *** Севотарт: - Я вообще-то не злопамятный. Отомщу – и забуду. А потом снова отомщу… *** Зафкиэль вбегает в аптеку. - Помогите! Севотарт-сама хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! *** Как вы думаете, почему Росиэль таким злобным и вредным был? Да потому, что ему велосипед не покупали! *** - Катан, ты всегда соглашаешься с Росиэлем? - Далеко не всегда. - А как он к этому относится? - Он об этом не догадывается! *** - Катан, на тебя можно положиться? - Ложитесь, Росиэль-сама... *** Росиэль говорит Катану: - Принеси-ка рояль из гостиной. - Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Катан, надрываясь. - Нет, - отвечает тот, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем. *** - Росиэль-сама, а между мужчинами дружба бывает? - Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё! *** Подходит Катан к Росиэлю весь в слезах, плащ порван, под глазом – здоровенный фингал. Росиэль: - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Люцифер дерется! - А-а-а-а, Люцифер... Ну, Князь Тьмы зря не обидит. *** Люцифер: - Я не злопамятный, я взаимный! *** Сара – Сецуне: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин, купи что-нибудь к чаю! - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой… *** Приходит Сецуна домой поздно. Сара: - Где был? - У Киры. - Сейчас проверим. Звонит по телефону: - Кира-семпай, у тебя Сецуна был? - Конечно, был, он и сейчас у меня. *** - Сецуна, тебе нравится мое платье? - Сара, давай снимем этот вопрос. *** Как Сецуна сделал предложение: - Сара, я всегда считал наши отношения каким-то браком... *** Сецуна: - Сара, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл... *** Като с Сецуной заблудились в Гадесе. Като: - Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев. *** Кира и Като в библиотеке. Като попадается на глаза книга "Дезоксирибонуклеиновые кислоты". - Семпай, а что такое дез...кос...кукЛиновые...? - Като!!! Ни в коем случае не запоминай это слово, а то запомнишь... и вся память... занята. *** Кира: - Като, не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему. - А мне плевать! *** Като встречает Киру после долгой разлуки: - Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!... - И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны... *** Приходит пьяный Като домой. Стучится. Предусмотрительно ожидающий его Кира: - Кто там? - Бревно! Тот открывает – Като падает навзничь и говорит: - А теперь пили! *** Като: - Сколько будет 7+7? Кира: - Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает... *** Отец Киры застаёт того за курением: - Ты куришь? Да как ты можешь! Вот я в твоём возрасте… а, впрочем, кури, сынок, кури. *** Из кабинета Рафаэля выбегает девушка-ангел вся в слезах и убегает неведомо куда. Барбиэль: - Доктор, что случилось? - Ну, я осмотрел её и сказал, что она беременна. - Да быть того не может!!! - Конечно, не может. Но зато икоту у неё как рукой сняло.
А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!! Наконец-то форум снова ожил!!! УРРРРА!!!!!! Анекдоты потрясающе смешные, особенно понравились из последней порции про Росиэля-Катана =)))))))))))
Подходит Катан к Росиэлю весь в слезах, плащ порван, под глазом – здоровенный фингал. Росиэль: - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Люцифер дерется! - А-а-а-а, Люцифер... Ну, Князь Тьмы зря не обидит.
Зафкиэль: - Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. *** Кто-то украл секретные планы воинства Севотарта по захвату Небес. Начальник Стражи жалуется Севи: - Севотарт-сама, кто-то похитил сверхсекретные документы нашего воинства. Свяжитесь, пожалуйста, с повстанцами, может, кто-то из них. Севотарт связывается с Зафкиэлем: - Слышишь, Зафкиэль , похоже что кто-то из твоих украл наши секретные планы. Разберись пожалуйста. - Хорошо, я поговорю с Разиэлем. Это было ему поручено. Распекает Разиэля: - Разиэль-кун, ты планы захвата Небес брал? - Брал. - Переснял? - Переснял. - Ну, так отдай, люди же волнуются!!! *** К Зафкиэлю приезжает Севотарт и, зайдя в его кабинет, натыкается на Разиэля: - Я хотел бы поговорить с Зафкиэлем. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... *** Севи жалуется Зафкиэлю: - Я задушу этого офицера! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности! - Ну что вы, - утешает его тот, - дайте же ему еще один шанс! *** Севотарт: - Я вовсе не злой, у меня сердце ребёнка. Вон оно, на полке, в банке с формалином. *** Кто не нарушает законы Небес, тот живет плохо. Кто их обходит, живет средне. Кто их сочиняет, живет хорошо! *** Риуэт хвастает перед Като: - Я вот недавно изобрёл устройство, определяющее личность по голосу. - Ух ты, круто! А как оно работает? - Очень просто – нужно громко и внятно сказать ему своё имя… *** - Сет-чан, сходи за пивом. - А что сразу я, а? - Ну, ты же у нас избранный! *** Сидит Сецуна, вдруг слышит какой-то подозрительный стук. Оглядывается. Никого вокруг. Снова стук. - Кто там? - Я, червь-мозгоед. - И что ты там делаешь? - Голодаю… *** Что можно увидеть в глазах очаровательного блондина Сецуны Мудо? Заднюю стенку черепа… *** Сара: - Мам, понимаешь, мы с Сецуной приняли решение пожениться… - Только через мой труп ты выйдешь замуж за этого протестанта! *** Сецуна, готовясь ко дню рождения Сары, спрашивает у Киры: - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Ну, наверное, много маленьких… Радостно: - Тогда подарю ей семечки! *** Люцифер всегда был очень вежливым и предупредительным и даже ангелам, пришедшим остановить его сошествие в ад, он вначале сказал: - Извините, можно я вас перебью? *** Люцифер стоит посреди поля боя, повсюду трупы ангелов. Тот, пафосно: - Я всех убил! Никого не осталось…, - всхлипывает, - А я ещё хочу! *** - Выше голову! – сказала Алексиэль Уриэлю, готовясь к его казни. *** Табличка у ворот Гадеса: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН! *** Сколько саке не бери, все равно два раза бегать! (Като)
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. (Сецуна)
Две вещи ненавижу - рассизм и негров. (Севотарт)
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! (Зафкиэль)
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. (Рафаэль)
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. (Кира)
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. (Небесное воинство)
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе. (Анима Мунди) *** В кои-то веки приходит Рафаэль к Михаилу (а не наоборот): - Мика-тян, у нас такое несчастье! В Анагуре потерпел крушение меркаб мессии! - Ну и что? - Так мессия насмерть разбился! - Ну и что? - Все повстанцы в трауре! - Ну и что? - Да, в общем, ничего. Я тебе тут тортик принёс...
Зафкиэль: - Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Микио Каори, ну, хм... я ещё не пробовала их готовить.
цитата:
Тут уж скорее дискриминацию и н-детей!
Очень даже может быть. *** Люцифер: - Уходя, гасите всех. *** Разводится Люцифер с Алексиэль. Дьявол объясняет причину развода: - Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер! Алекс: - Когда кажется, креститься надо! *** Като: - В пустыне очень жарко... И песок там такой горячий, что на нем можно жарить яйца... Вот почему у верблюдов длинные ноги... *** - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, - сказал Като, умирая сидя. *** - Алло, это 123-45-67? Като: - Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет! *** Двое безработных (Като и Сецуна) разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Кирой? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все! *** Сецуна в пылу ссоры с Сарой: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! *** Сецуна уламывает Сару: - Приходи ко мне вечером: в квартире никого не будет! Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... *** После осмотра Сецуны Сара буквально силой выволакивает Рафаэля в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака: - Рафи-кун, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да? - Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Да не ему - Вам! *** Лежит Сецуна в больнице: - Рафаэль, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову Сару-кун. - Да нет, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? *** - Рафаэль-сама, у вас есть средство от изжоги? - Нет, будет через неделю. - Но изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. *** - Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - И часто это с вами случается, мессия? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти? *** - Рафаэль, ты – гений! Я совсем не чувствую боли! - Не удивительно, мессия, вы уже пятнадцать минут как померли. *** Соревнование по стрельбе среди архангелов. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед Рафаэль и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Рафаэль со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а Рафаэль говорит: - I am Archangel of Wind! - и, галантно раскланявшись, отходит. Следом за ним выступает вперед Уриэль и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; тот представляется: - I am Archangel of Earth! - и тоже отходит в сторону. Выходит Михаил. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Михаил гордо поворачивается со словами: - I am... (обнаружив результаты) - I am sorry :'( . *** Михаил вышел из трактира, с трудом разбирая дорогу домой. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу. *** Шел как-то раз Михаил по нижнему кругу Небес и увидел бескрылого ангела, упавшего в яму. Достать ангела Михаил так и не смог, но яму закопал, чтобы другие ангелы в нее не попали. *** Сецуна сорвался с дракона. Михаил участливо кричит вслед: - Скорее, мессия, за тобой летит кирпич! *** - Габриэль, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется? - От кого-то убегать будешь. - А к чему левая нога чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему уши чешутся? - Кто-то тебя бить будет. - А к чему нос чешется? - Михаил, ты бы ПОМЫЛСЯ! *** Вспотевший почтальон Печкин, налегая на весла, подгребает к дому Уриэля в Гадесе и со злой миной вручает тому письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит Уриэль, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету. *** Уриэль с Куклой и шестилетним сыном переходят вброд реку мёртвых. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, Кукла заволновалась: - Господи! А где же наш сынок? - Не бойся! - отвечает тот, - Я его за руку веду. *** - Катан, почему в апартаментах так грязно? - Меня Росиэль-сама бережет и не дает ничего делать. - Тогда почему он сам ничего не делает? - Потому что я его берегу. *** Жизненное кредо Росиэля: - Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня! *** Кириэ говорит Росиэлю: - Ах, Росиэль-сама. Снимите мое платье... Снимите мой лифчик... Снимите мои трусики... И больше никогда, слышите, НИКОГДА не смейте надевать мои вещи! *** - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Зафкиэль Разиэлю. – Первое – это чистота. Ты вытер ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – ответил тот. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! *** Севотарт: - На колени!!! На колени!!!! Зафкиэль забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так. *** Севотарта хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, оркестр откопали. *** Сейчас на Небесах 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х *** - Почему Небеса и Ад скрыты от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества. *** В Небесную Канцелярию на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради". Ведётся работа над поправками. *** Объявление: пропал принц Абаддон. Нашедшему – царствие Небесное.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Если конечно я правильно поняла 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума