Отправлено: 02.11.05 13:30. Заголовок: Раздел "Юмор" - 2

Похоже, старая тема достигла лимита, больше сообщения не добавляются. Так что открываю новую!

 Отправлено: 08.03.07 00:36. Заголовок: Re:

Эй! Эй! У меня уже новая партия на подходе. Где же отзывы?

 Отправлено: 08.03.07 11:38. Заголовок: Re:

Читаит не успеваем!

 Отправлено: 08.03.07 14:22. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

- Почему Небеса и Ад скрыты от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.

А вам не кажется что Юки творила под этим лозунгом

 Отправлено: 08.03.07 16:22. Заголовок: Re:

цитата:

Читаит не успеваем!

Ну ладно, не успевайте и дальше)
cottik9, ещё как кажется.
***
Сара называет Сецуна “сокровище моё”.
Потому что её вечно спрашивают: “Где вы его откопали?!”
***
Кира Сакуйя развлекался тем, что страховал свою жизнь в нескольких компаниях… а затем разорял их, резонно заставляя выплачивать страховку.
***
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Кира, подрабатывающий официантом, уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
***
Бармен обращается к Кире:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
***
Кира приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
Лектор:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном из них двойное утверждение не означает отрицания...
Ехидный голос Киры с задней парты:
- Да-а-а, конечно...
***
Экзаменатор:
- Можно ли найти массу атмосферы, принимая, что давление на поверхности Земли везде одинаково(1 атм.)? Земля принимается за идеальный шар с радиусом 6370 км.
Кира:
- Можно.
***
Маленький Кира объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом – сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает тот.
- Да я так и сказал…
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького Киры:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
***
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сецуны Мудо?
- Нет, это квартира Камуи Широ.
- Извините, это ХХ-ХХ-Х9?
- Нет, это ХХ-ХХ-Х8.
- Надо же! – удивляется Кира, будущий математик, – В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
***
Кира, вздыхая:
- С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
***
Като спрашивает Кира:
- Семпай, что такое диалектика, логика и философия?
- Ну, как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
- А что такое логика?
- Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
- Чистый.
- Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика.
- А что такое философия?
- Какой из них идет в баню?
- А черт его знает.
- Вот это и есть философия.
***
Заходит как-то Кира в гости к Като и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
***
- Эй, Кира, не забудь свою катану!
Катан:
- Прошу прощения, вы про меня говорите?
***
- Кира-семпай, а почему зимой дни короче, а летом длиннее?
- Дело в том, Като, что зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.
***
Като:
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
***
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант, принеся саке, спрашивает:
- Саке будете?
Като:
- Ах, оставьте...
***
Като:
- Вчера в баре хотел отметить свой день рождения, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- И что же ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
***
Белиал у Рафаэля:
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
***
- Ой, Рафаэль-сама, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
***
- Рафаэль-сама, я сделал, как вы говорили, и досчитал до миллиона!
- Ну и как, помогло???
- Нет, уже наступило утро!!!
***
Министр Севотарт – просто душка. Всё только о том и мечтают, чтоб эта душка поскорей отделилась от тела…

 Отправлено: 08.03.07 19:17. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

- Ой, Рафаэль-сама, какая таблеточка! Можно? - Да, конечно. - М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?

Это был мессия или Микаэль?

 Отправлено: 08.03.07 19:18. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

Министр Севотарт – просто душка. Всё только о том и мечтают, чтоб эта душка поскорей отделилась от тела…

Где-то я это слышала-видела, но мне так нравиться, что я готова услышать-увидеть это ещё хоть раз 100

 Отправлено: 08.03.07 21:11. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

Жизненное кредо Росиэля: - Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня!

Шикарно!San пишет:

цитата:

- Эй, Кира, не забудь свою катану! Катан: - Прошу прощения, вы про меня говорите?

Между прочим, в какой-то рецензии на аниме его "катаной" и обозвали.

 Отправлено: 08.03.07 21:20. Заголовок: Re:

цитата:

Это был мессия или Микаэль?

История умалчивает. Судя по обращению к Рафаэлю, ни тот ни другой.

цитата:

Где-то я это слышала-видела, но мне так нравиться, что я готова услышать-увидеть это ещё хоть раз 100

Да ладно уж, я что-нибудь новенькое опубликую. Вот немного, например:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
***
Выступление Сецуны Мудо перед Анима Мунди. Решил он поразить их и пошел по озеру а-ля Христос. Зрители (с издёвкой):
- Да-да, мессия – это круто! Следуйте за мессией! А сам даже плавать не умеет!!!
***
Пришел Севотарт на собрание, а там всего три ангела. Ну, делать нечего, он встал за кафедру и начал читать доклад. Через некоторое время пять ангелов тихо и незаметно покинули аудиторию. Севотарт обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
***
Министр Севотарт на Высшем Совете Ангелов, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!
***
Тот же Совет. Выступающий спрашивает у Севотарта:
- Министр, могу ли я назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй?
- Нет, я не разрешаю вам назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
- Хорошо, я не буду называть Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
***
На том же заседании Зафкиэль вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
Севотарт:
- Немедленно возьмите свои слова назад!
- (спокойно) Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
***
Севотарт:
- Когда я вырасту, то стану Великим Министром!
Зафкиэль:
- Тогда я стану Лидером Повстанцев, и мы снова будем играть вместе!!!
***
Летят на меркабе Севотарт, Зафкиэль и Росиэль.
Тут отказывает двигатель, земля стремительно приближается, парашют всего один.
Зафкиэль говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Севи, берет парашют, говорит “прощайте” и выпрыгивает из меркаба.
Зафкиэль:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Росиэль:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
***
- Катан, подойди сюда.
- Да, Росиэль?
- (гневно) Росиэль-сама!
- Ну, сама так сама. Кто ж вас, трансвеститов, разберёт…
***
Немного о Росиэле и Катане. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.
***
- Меркаб, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Михаил-сама, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе меркаб?
- Нет, Бал, теперь уже не могу…
***
Диалог на борту небесного транспортного меркаба:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
***
Взлетает тот же меркаб. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Об общих закономерностях в AS:
Создал Бог Землю, шесть дней трудился в поте лица с раннего утра до позднего вечера, весь в мыле как бобик, устал неимоверно.
На седьмой просыпается после полудня, смотрит вниз на им сотворенное, умиляется и говорит: ЭТО ЗАШИБИСЬ!
И ЭТО ЗАШИБЛОСЬ…

 Отправлено: 08.03.07 21:46. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

- Катан, подойди сюда. - Да, Росиэль? - (гневно) Росиэль-сама! - Ну, сама так сама. Кто ж вас, трансвеститов, разберёт… ***

Учитывая темперамент "самой", Катан за это поплатился даже знаю чем
San пишет:

цитата:

- Меркаб, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Михаил-сама, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе меркаб? - Нет, Бал, теперь уже не могу…

Я бы тоже не смогла
San пишет:

цитата:

Об общих закономерностях в AS: Создал Бог Землю, шесть дней трудился в поте лица с раннего утра до позднего вечера, весь в мыле как бобик, устал неимоверно. На седьмой просыпается после полудня, смотрит вниз на им сотворенное, умиляется и говорит: ЭТО ЗАШИБИСЬ! И ЭТО ЗАШИБЛОСЬ…

Без комментариев

 Отправлено: 08.03.07 23:12. Заголовок: Re:

цитата:

Между прочим, в какой-то рецензии на аниме его "катаной" и обозвали.

Да, бедняга... зато Ворд на его имя не ругается)

цитата:

Я бы тоже не смогла.

А я могу) Потому что это ничто иное, как стардестроер из Звёздных Войн.

 Отправлено: 09.03.07 17:35. Заголовок: Re:

***
С прискорбием извещаем, что на седьмом дне смерти родился мессия Сецуна Мудо. (некролог в Гадесе)

Ухожу из жизни. Буду через 15 минут. (Записка Сецуны)

Сдал тест на IQ. Результат отрицательный. (Сецуна)

Меняю Небеса и Ад на уютную комнатку с мягкими стенами. (он же)

Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся. (Като)

Расхотел. Два хотел, три хотел... (он же)

Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Кира)

Никогда не теряй головы! (Катан)

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна. (Рафаэль)

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки. (Михаэль)

Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее. (Габриэль, архангел H2O, если что)

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. (Уриэль)

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. (Кукла)

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. (о Севотарте)

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. (Севи)

Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире. (Небесное Воинство)

Ничто так не красит девушку, как перекись водорода. (Курай)

Красота спасёт мир от засилья интеллекта. (об Алексиэль)

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же. (о ней же)

К концу сказки добро победило разум. (об AS в общем)

 Отправлено: 09.03.07 19:20. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. (Уриэль)

Надо запомнить

 Отправлено: 09.03.07 22:20. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

К концу сказки добро победило разум. (об AS в общем)

О-о даааа!!!!!!!!

 Отправлено: 09.03.07 23:23. Заголовок: Re:

***
Мессия летел на Землю, к своей возлюбленной, подгоняя метлу из последних сил...
***
Сецуна:
- Я не люблю напиваться в присутствии Сары. Неприятно видеть, как их
становится двое...
***
Сецуна, на обвинения в подкаблучничестве:
- Неправда! Решения в доме принимаю я! Сара решает, а я принимаю...
***
У Сары бронхит. Сецуна в панике приводит Рафаэля. Через какое-то время он выходит из комнаты Сары и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Мессия в ужасе спрашивает:
- Чёрт возьми, что ты с ней делаешь?!
- С Сарой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…
***
Сецуна встаёт утром, смотрит, у него рука синяя.
- Ну, надо к Рафаэлю, он вылечит.
Приходит к Рафаэлю, тот говорит, опухоль руки, отрезать надо, ну отрезали, зашили.
На следующий день встаёт, смотрит, другая рука синяя. Снова к Рафаэлю - отрезали руку.
На следующее утро просыпается, смотрит в зеркало – шея синяя.
- Нет, на этот раз лучше с семпаем посоветуюсь…
Приходит к Кире, тот проводит ему пальцем по шее и говорит:
- Рубашка линяет…
***
- Сецуна, ты знаешь, как заинтересовать идиота?
- Нет, семпай, не знаю. А это как?
- Завтра расскажу.
***
Кира встречает Сецуну:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
***
Утренние мысли Киры:
- Если вы проснулись, но вставать не надо, значит, вы спали стоя.
***
Из завещания Киры:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
***
Кира, в баре под утро:
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Кира был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.
***
Просыпается Кира под танком и думает: “Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…”
***
Като за бутылкой изливает душу Кире:
- Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
- Так женись!
- На ком? На водке?!
***
- Като, да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь, семпай?
- Пора, наконец, постирать наволочку!
***
Кира делится с Като опытом посещения питейных заведений:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в Токио!
- Живу в Токио. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
- Като, будешь и дальше так пить, станешь законченным алкоголиком!
- Ничего подобного семпай! Видишь на том холме четыре сосны? Вот алкоголик сказал бы, что их восемь!
- На том холме ДВЕ сосны, если что!
***
Като:
- Стой! Сигарету стрелять буду!

 Отправлено: 11.03.07 00:39. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

Мессия летел на Землю, к своей возлюбленной, подгоняя метлу из последних сил...

Не поняла.

 Отправлено: 11.03.07 02:50. Заголовок: Re:

может кросс с Поттером?

 Отправлено: 11.03.07 11:06. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

Никогда не теряй головы! (Катан)

Пересказала фанатам :) Чуть не убили...

 Отправлено: 11.03.07 13:17. Заголовок: Re:

цитата:

может кросс с Поттером?

Именно. Чтобы было понятнее, можно заменить на "подгоняя свой Нимбус из последних сил". cottik9 прямо объяснитель
***
Сецуна с проводником Като у ворот Гадеса. Их встречает Кукла:
- Конничива, минна-сан.
Сецуна поворачивается к своему спутнику:
- Слушай, всё хочу спросить – с чего это ангелы, демоны и вся прочая братия так бегло болтают по-японски?
- План правительства Японии по отакованию вселенной оказался более чем удачен.
***
- Рафаэль-сама! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Барбиэль, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Рафаэль возвращается домой, на столе записка:
“Рафаэль-сама, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. Барбиэль”.
***
Михаил говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N демонов. Нет, N - мало, К - демонов.
***
Михаил:
- Мессия, тебе случайно плита не нужна?
- А какая - электрическая или газовая?
- Гранитная!
***
Спрашивают как-то Михаила:
- А правда ли, что на вашем троне вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне вместо чучела сижу я!
***
Разговор Разиэля и Катана:
- Мне Зафкиэль-сама сказал!
- А мне Росиэль-сама сказал!
- Нет, Зафкиэль-сама самее Росиэля-самы!
***
Небесный патруль останавливает меркаб повстанцев:
- Кого перевозим?
- Мессию Сецуну Мудо.
- Без глупых шуток, пожалуйста!
- (саркастически) Ну, тогда министра Севотарта!
- Ну вот, так бы сразу... А то, что же, вы меня за дурака держите?
***
Зафкиэль:
- Севотарт, милый, можно я тебя чмокну?
Севи офигевает:
- Да, дорогой, конечно можно!
- ЧМО!!!!!!
***
Севотарт смотрел на связанного Зафкиэля с одухотворенным лицом серийного убийцы...
***
Курай выигрывает в тире (надо же развлечься в человеческом мире). Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Курай протягивает его обратно и просит:
- А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?
***
Аракун рассказывает маленькой Курай о порядках в Анагуре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
***
Какая разница между ангелом и демоницей? Год совместной жизни. (Сецуна)

Возлюби ближнего своего как самого себя, ему от этого будет мало пользы. (Росиэль)

Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают. (Севи)

Босиком ходить полезно. Например, если просыпаешься в ботинках, то обязательно болит голова. (Като)

Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества. (он же)

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... (Кира)

Можно взять от жизни все, но куда это спрятать? (Зафкиэль)

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. (Алексиэль)

Многое мной придумано для того, чтобы не думать. (Господь Бог)

И пусть весь мир подождет! (Адам Кадамон)

 Отправлено: 11.03.07 16:43. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

cottik9 прямо объяснитель ***

Всего лишь скромный служитель нивы просвещения

 Отправлено: 12.03.07 01:14. Заголовок: Re:

***
Курай:
- Я этих парней терпеть не могу! Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть…
***
Ругаются Сара и Курай:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Сецуна:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
***
- Кто, наконец, в доме хозяин? - в бешенстве закричал Сецуна.
- Я, а что? - спокойно ответила Сара.
- Да нет, ничего я просто так спросил.
***
- Сецуна, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Сарой? Очень сильно переживал?
- Эх, семпай… Сейчас уже намного лучше! Вот в первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Кира:
- Сет-тян, я не утверждаю, что твоя Сара плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему ты молишься перед едой.
***
- Просто поражаюсь, - негодовал Сецуна, - совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой Кира, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
- Сецуна, ты дверь закрыл?
- Да, семпай.
- На ключ?
- Да, семпай.
- На два оборота?
- Да, семпай!
- Сецуна, ты дебил. Мы в палатке…
***
Едет Като на тракторе по стройплощадке:
- Знаешь, семпай, я так люблю Сет-тяна... Он вообще умница, отличный друг, на него всегда можно положиться.
- Ну, не вгоняй его в краску…
А перед трактором, посыпанный извёсткой и другими стройматериалами, бежит зелёный Сецуна и матерится на всю округу...
***
Като:
- Семпай, Сет-тян что, умер что ли?
- Нет, он спит.
- А есть какая-то разница?
- Вот именно что нету!!!
***
- Слушай, - говорит Като Кире, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны
в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
***
- Семпай! А куда подевалась твоя машина?
- Мне нужны были деньги на бензин, вот я её и продал…
***
Като:
- Сколько сейчас время, семпай?
- Четверг.
- Скоро лето!
***
Като:
- Семпай, ты знаешь, что это за зверь такой, богомол?
- Студент теологического факультета?
***
Кира, заводя будильник:
- Так, завтра утром все дружно просыпаемся в семь утра, выключаем будильник и спим дальше.
***
На суде.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
Кира:
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
***
Урок географии. Учитель:
- Кира Сакуйя, где находиться Канада? Ты кому звонить собрался? Я спрашиваю, кому звонишь?! Папе?! Он не знает… Да и откуда, он у меня ж учился…
***
Едет Кира как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Като в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте. “Не понял!?” - подумал Кира, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Като, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Като, а ты откуда вообще?
- С американских горок…
***
- Семпай, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
***
Экзамен по биологии:
- Като Юи!
- Да, учитель?
- Что такое кактус?
- Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
***
Рафаэль:
- Мика-тян, ты спишь?
- А что?
- Нас на Совет Ангелов вызывают!
- Хр-р-р…
***
Рафаэль приходит к Михаэлю в гости. Видит – на потолке постер с Сецуной Мудо.
- Не знал, Мика-тян, что ты поклонник мессии.
- Да нет, я просто люблю лежать на диване и плевать в потолок…
***
- Рафаэль-сама, я умру через 59 секунд…
- Минуточку.
***
- Рафаэль, ты куда меня везёшь?
- В морг, мессия, в морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.
***
Запись в медкарте Сецуны, составленной Рафаэлем:
“Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
***
Зафкиэль перед смертью открывает страшную тайну Разиэлю:
- Сокровища я закопал!
- Куда, Зафкиэль-сама?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, Зафкиэль-сама, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
***
Белиал заигрывает с симпатичным парнем:
- Не хочешь познакомиться с девушкой?
- Хочу!!! Познакомь!!!
***
- Я люблю кататься, - пропела голова Катана вслед за головой Сайки. А так как Земля круглая, эти головы однажды встретились и… впрочем, это уже совсем другая история.
***
В ночной тишине.
- Катан, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Катан, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Катан, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Катан, сколько…
- Росиэль-сама, ну какая вам разница? Нам же пожизненное дали!

 Отправлено: 14.03.07 16:20. Заголовок: Re:

Тэк-с, не дождавшись отзывов, пишу следующую порцию:
***
Если долго колебаться, можно всех заколебать. (Сецуна)

В глазах - обида, в руках - утюг. (Сара)

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. (Кира)

Роль аналитика - спрашивать, а налито ли? (он же)

Мы в ответе за тех, кому наливаем. (снова он)

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! (Като)

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. (Рафаэль)

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. (он же)

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных (Михаил)

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. (Уриэль о своём окружении)

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. (Барбиэль)

Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить. (Кукла)

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. (Зафкиэль)

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. (Разиэль)

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. (Белиал)

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати! Чтобы в 24:00 быть уже дома. (оно же)

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. (Росиэль о Катане)

Если нельзя возразить, лучше совсем не слушать. (Катан о разговорах с Росиэлем)

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: каким я был дураком! (Аракун)

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! (Люцифер)

Дьявол - большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже. (Господь Бог, посмеиваясь)
***
- Официант, что делает эта лягушка в моём супе?!
Кира, по-прежнему подрабатывающий официантом, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр…
***
- Кира, дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
***
Адвокат обвиняемому Кире:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
***
Кира рассказывает:
- Мы с парнями на днях девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... переспали... потом одного послали за коньяком, водкой... опять переспали...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла.
***
- Семпай, а почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
***
Препод Като:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово “спорно” уже можно писать слитно…
***
Экзамен по биологии. Выносят птицу. Учитель:
- Что это за птица?
Кира:
- Выродок!
Като:
- Отморозок!
Учитель:
- Зимородок это!
***
Като:
- У вас есть пустырник?
Аптекарь:
- Есть. В настойках и в траве.
- А тот, который в траве - его курить надо или как?
***
- Кира-семпай, а как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Като!
***
- Семпай, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Кира вдохновенно, - ты закат видел?
- Да, - восхищенно выдыхает Сецуна.
- Так вот такая же, только зеленая.
***
- Семпай, знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью Матерь.
- Да не может быть, Сецуна! А фотография есть?
- Есть.
- Покажи… Ма-атерь Божья!
***
Сецуна:
- У меня 2 новости. С какой начать?
Като с Кирой
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
***
Сецуна:
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***
Сара:
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
***
- Сецуна, если ты ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажешь мне "Да, любимая?", я от тебя уйду нафиг!!!!!!
***
- Так что же, Сара-кун, ты все же бросила мессию?
- А что мне оставалось делать? Перед свадьбой он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыла я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
Сецуна:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
Рафаэль:
- Например, мессия?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Росиэлем…
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору…
- Так-так.
- На бульдозере…
***
- Рафаэль-сама! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
Снова об общих закономерностях в AS:
Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

 Отправлено: 14.03.07 17:30. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

В глазах - обида, в руках - утюг. (Сара)

Нашла на пиджаке миссии белый волос?

Я хотела ещё кое-что процитировать, но потом поняла что цитирование всей страницы это плагиат Ещё!!!!

 Отправлено: 16.03.07 15:41. Заголовок: Re:

cottik9, ну почему же плагиат :)
***
Алексиэль вышла замуж за Люцифера. Брачная ночь. Люцик:
- Дорогая, я у тебя первый?
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?
***
Люцифер:
- Алексиэль, лапонька, а почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет?
- Зачем это?
- А я слышал, блондинки готовят хорошо…
***
Люцифер перед смертью дает наставления Алексиэль.
- Я завтра умру, но если узнаю, что ты мне будешь изменять, то выкопаюсь и придушу обоих!
- Ладно-ладно.
Умер Князь Тьмы. Алексиэль начинает изменять ему направо и налево. Её укоряют:
- Как же так, ведь он и вправду может выкопаться и придушить тебя.
- Да пусть копает сколько хочет. Я его пузом вниз похоронила!
***
Урок математики:
- Като Юй, что получится, если разделить число 88 пополам?
- Ну-у... Если делить вдоль, то получится четыре тройки, а если поперек- то четыре нолика.
***
Идет панихида по Кире. В зал вбегает взмокший Като, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает Сецуна, когда тот встал рядом.
- Всю Анагуру обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
***
- Боже мой, Сет-тян, неужели наш дорогой Кира-семпай умер?
- Да, к сожалению, умер, Като.
- То-то я смотрю, его хоронят.
***
- Сет-тян, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь построить внутри нее кораблик?!
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
***
Шепчутся Кира, Като и Сецуна.
Кира:
- Вы знаете, друзья, а я вообще-то частенько хаживаю по бабам… всех Небес и Ада. Узнают мужья – прибьют нафиг. Так что тихо.
Като:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А Сецуна мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
***
- Сакуйя, сколько раз я тебе говорил, не играй со спичками!
- А я и не играю, отец. Я прикуриваю.
***
Преподаватель Киры жалуется его отцу:
- Вы знаете, ваш сын ведет себя просто хамски! Он грубит преподавателям, игнорирует директора...
- Ну, чёрт возьми, этот Сакуйя! Я его убью к чёрту!
Через неделю преподаватель снова вызывает его в школу:
- Вы знаете, Сакуйя после нашего с вами предыдущего разговора совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил к чёрту!
***
Кира приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
- Сакуйя, сынок, ну скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам? Не-е-е-е-ет!
***
- Кира-семпай, который час?
- (посмотрев на электронные часы) девятнадцать разделить на сорок семь… в общем, сам считай.
***
- Семпай, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.
***
- Знаешь, семпай, а Сара где-то вычитала, что еду полезно есть сырой!
- Да, да, моя тоже не любит готовить…
***
Сара Сецуне:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь…
***
О Сецуне: его называли охотником за крокодилами, потому что ему всегда попадались странные девушки.
***
- Рафаэль, что это вы мне дали? Лекарство или помои?
- А вы не можете отличить, мессия?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
***
Анима Мунди обсуждают новичков:
- Ой, вот тот такой кривоногий!
- Это же мессия!
- Ух ты! А кривые ноги ему идут!
***
Вступает Разиэль в Анима Мунди. Его тестирует Зафкиэль:
- Разиэль-кун, ты куришь?
- Ну, да.
- А если я прикажу тебе бросить курить?
- Ради вас, Зафкиэль-сама, - брошу!
- Разиэль-кун, ты пьешь?
- Бывает…
- А если Анима Мунди прикажет?..
- Ради Анима Мунди - брошу!
- Разиэль-кун, а с женщинами у тебя как?
- Люблю…
- А если Анима…
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Анима Мунди придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!
***
Зафкиэль:
- Разиэль-кун, прекрати смеяться над всякой глупостью! Бери пример с меня - уж если я смеюсь, так только над чем-нибудь действительно серьезным...
***
- Министр Севотарт, поздравляю вас с Днем Рождения!
- Спасибо. Вы не поверите, но кроме вас ни один мерзавец не пришел меня поздравить!
***
- Катан, позови мне этого...
- Кого, Росиэль-сама?
- Ну, сам знаешь кого.
Тот уходит, возвращается:
- Этого нету, Росиэль-сама
- Кого этого?
- Ну, кого вы велели позвать!
***
- Катан, а что такое "трансвестит"?
- Ой, Тиаэль... Я точно не помню... Иди на кухню, спроси у тёти Росиэля.
***
Вопрос: есть ли жизнь после смерти? Ответ Катана:
- С Росиэлем-сама – никакой.
***
Пожилой подслеповатый карлик постучал тростью в ворота дворца Анагуры.
- Что вам угодно? – вежливо спросил его Аракун.
- Сэр, я пришел просить руки вашей принцессы…
- Ты из ума выжил, старик! Она же совсем еще ребенок…
- Странно, а Курай говорила, что ей скоро две тысячи семьсот…
***
Ангелы бросились наутек, не выдержав духа демонической армии.
***
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет. (Министр Севотарт)
***
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после. (Рафаэль)
***
Познакомлюсь с симпатичным юношей или девушкой. О себе: симпатичный юноша или девушка. (Росиэль)

 Отправлено: 16.03.07 15:51. Заголовок: Re:

цитата:

Выбрал из всех предложенных Sanсеем историй CLAMP единственную, переведенную до конца - "Wish". Начал читать . Каваи! Кава-аи-и! КАВА-АИЩЕ!

А почему единственную? Клевер вот тоже весь переведён. Правда, не доведён до логического конца самими мангаками. Или те же Икс, Драг - тоже полностью переведены... но CLAMP вообще не закончены(
А San-сея спасибо)
***
(Цубаса)
Субару смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Камуи:
- Субару, что случилось?
- Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…
***
- Странно, я никогда не замечал у него чувства юмора! – воскликнул Камуи, обнаружив у Субару удостоверение почетного донора…
***
- Надо меньше пить! - решил Камуи, вынося последний труп из бара.
***
- Алло, это станция переливания крови?
- Камуи, что ты делаешь?
- Успокойся, Субару. Я заказываю нам мороженое.
***
Камуи отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Субару отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, он застыл от удивления:
“НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Камуи.
***
Камуи с Субару однажды телепортанулись прямо… Сибирь. Ну, делать нечего, нашли себе проводника Ивана, стали путешествовать.
Камуи:
- Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже.
Субару:
- Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился…
Иван:
- Зато теперь все комары в тайге днем спят!
***
- Не поваляешь - не поешь! - брезгливо сказал Камуи, вынимая из канавы слишком активную жертву.
***
Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!
***
(Wish)
- Сюичиро-сан, я исполню три ваших желания.
Тот, с интересом оглядывая Кохаку:
- А можно одно, но три раза?
***
(Холик)
Ватануки рассказывает Доумеки:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
***
- Юко-сан, выпьете чего-нибудь? Может быть, чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовую.
***
- Юко-сан, как поживает клиент, что заходил к вам вчера?
- Я в шоке! Выполнила уже три его желания, а он всё ещё жив…
***
Юко:
- Я убью этого человека с двух желаний.
Фума:
- А я – с одного.
Курогане:
- А я безо всяких желаний - голыми руками…
***
Заведующий моргом спрашивает у Юко:
- Скольким людям вы исполнили желания в этом месяце?
- Двадцати.
- Интересно, куда же подевались ещё трое?
***
- Юко-сан, вы что, бизнесмену Такатори желание исполнили?
- Да, Ватануки. А откуда ты узнал?
- То-то я смотрю, его хоронят…
***
“Истина где-то рядом!” – Фокс Малдер.
“Случайностей не бывает”. – Юко-сан.
“Кажется, дождь начинается…” – Пятачок.
***
В ночь ста историй все рассказывали страшилки. Победила страшилка от Юко-сан:
Молодой человек в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
А он очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь! Ему и говорят:
- Ну, ладно, есть один люкс, но у него дурная слава, там уже восемь человек повесились.
- А я не суеверный, давайте!
Отводят его в номер, показывают ему всё, а он спрашивает:
- А как повеселись-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Да нереально тут повесится!
Утром уборщица открывает дверь – а тот висит на дверная ручке, мёртвый.
- Ёлки зелёные, ещё один любопытный!
***
(Токио Вавилон)
- А это правда, что Сейширо-сан любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
***
Животные в ветеринарной клинике Сейширо:
- Слушай, нам уже надоели вечные визиты этих твоих близнецов!
- А что, они и к вам приходят?
***
Приходит как-то Сейширо домой и видит, что Субару быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он без понятия спрашивает его:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для маленького мальчика.
***
- Субару-кун, мой дорогой мальчик…
- Сейширо-сан, кому как ни вам знать, что я уже не мальчик!
***
Решил Сейширо завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике.
***
Решил Сейширо завести ребёнка. Посмотрел на истеричного Субару, и решил, что с мальчика на эту неделю хватит.
***
Субару попросили помочь в поимке маньяка. Первым делом, чтоб никто больше не пострадал, тот составляет объявление: В городе орудует опасный маньяк. Известно, что он любит молоденьких девушек и апельсиновый сок. Молоденькие девушки и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!

 Отправлено: 16.03.07 15:58. Заголовок: Re:

Хм, как-то странно, сообщение из форума рядом почему-то сюда скопировалось. Вот что значит - глючный и-нет.

 Отправлено: 16.03.07 18:04. Заголовок: Re:

Это даже хорошо - всё рядом
После этой порции интересно стало почему Субару и Камуи вампиры, пошла доставать мангу

 Отправлено: 16.03.07 18:20. Заголовок: Re:

Близнецы-вампиры они) И как только CLAMP не извращаются. Вот здесь (http://fukanounashigoto.free.fr/ror/) есть сканы на японском. Но, в принципе, русский перевод тоже скоро дойдёт до объяснения, кто они такие.

 Отправлено: 16.03.07 20:00. Заголовок: Re:

Т.е. они не из Х?? И не из ТБ?? Вдвойне интересней!!! Мангу нашла туточки и на русском, зачем далеко лазить.Но за ссылку спасибо, хоть картинки посмотрю

 Отправлено: 17.03.07 05:40. Заголовок: Re:

Где-то, кажется, ещё и скрипты к картинкам валяются. Но где - в упор не помню)
***
Уриэль с утра пораньше выходит из своей пещеры в Гадесе, протирает глаза, потягивается. Смотрит вокруг:
- А красиво здесь все-таки...
- Мать... мать... мать... - привычно отзывается эхо.
***
Играют в бильярд Уриэль и Михаил. Михаил мажет мимо лунки:
- Тьфу, чёрт, промазал.
Уриэль, строго:
- Не ругайся, Бог накажет.
Миха снова мажет:
- Тьфу, чёрт, промазал.
Уриэль, ещё строже:
- Да не ругайся ты, Бог накажет!
Но Михаил вновь не попадает в лунку:
- Тьфу, чёрт, промазал!
Тогда разверзаются Небеса, оттуда вылетает огромная молния и попадает прямо в Уриэля. И громовой голос сверху:
- ТЬФУ, ЧЁРТ, ПРОМАЗАЛ!
***
Михаил приходит к врачу:
- Рафаэль, у меня болят ухи!
- Не ухи, а уши, Мика-тян!
- Да, да особенно правое ушо!
***
Сецуна интересуется у Рафаэля:
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
***
Сецуна на приеме у Рафаэля:
- Мессия, сколько вам лет?
- Семнадцать скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет…
***
Сецуна спрашивает у Рафаэля:
- Скажите, а мне алкоголь пить можно?
- Какой алкоголь?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!
***
Сецуна пришел на прием к Рафаэлю на предмет анализа спермы. Тот вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ. На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Рафаэль интересуется, почему ничего нет.
- Как я ни старался, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой - тоже ничего. Что ж, попросил семпая помочь мне. Он пытался правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего он пробовал ртом, зубами, без зубов. Ничего... Я даже просил помочь Михаила...
Целитель, в шоке, перебивает:
- Вы даже попросили помочь Мику-тяна??!!!
- Ну да. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
***
Рафаэль слегка с похмелья после вчерашних выходных. Заходит Сецуна:
- Эй, как мои анализы?
Тот, еле ворочая языком:
- У вас рак, мессия.
- Как!!!! Ты же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Рафаэль, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
***
- Рафаэль, помоги, Саре стало хуже!!!!! - взволновано кричит Сецуна.
- А пиявки не помогли?
- Нет, три штуки съела, больше ни за что не хочет!
***
Встречаются Рафаэль и Сецуна. Целитель нахально заявляет:
- Мессия, я вчера с твоей Сарой переспал!
- Ты?! С моей Сарой?!?!?! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
***
Сецуна, попав в очередную переделку, взмолился:
- Боже, ну почему же я?!!
- А почему бы и не ты? - отвечает ему голос сверху.
***
Из диалогов с Сарой Мудо:
- Сара, тебя Сецуга заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

- Сара, ты любишь своего брата?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

- Сара, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого?
- Тебя, дура!
***
Сецуна в теле Алексиэль находит свою ненаглядную Сару:
- Сара, любимая, здравствуй!
- Да тебя сегодня просто не узнать.
- Что, выгляжу хорошо?
- Да нет, не в этом дело… Дамочка, вы КТО?
***
- Сецуна, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Сара? Ты же ещё живая!
***
Сецуна и Сара в постели. Сецуна:
- Любимая…
- Была бы любимая, ты бы налево не ходил!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!
***
Сидят Сецуна и Сара, скучают, заняться нечем.
- Ну и что будем делать? - спрашивает девушка.
- Давай бросать монетку, - отвечает тот. - Если выпадет орел, будем делать то, что ты захочешь, а если решка - что я захочу.
- Хорошо! Ты бросай монетку, а я пока постель приготовлю.
***
- Сецуна, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном, милая.
- Так думай обо мне!!
- А я что делаю?
***
Сецуна говорит Саре:
- Дорогая, сегодня ко мне придут друзья, так что ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы больше никогда не приходили?
***
У пьяного Сецуны хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром Сара собирается в школу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
- Сецуна, паразит! Открой дверь - я же опаздываю!
Он приподнял голову и ответил:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
***
Сецуна приходит на рассвете домой, а у Сары Рафаэль в постели. Сара
- Ты где шлялся всю ночь?!
- Это кто там у тебя?!
- Ты от ответа не увиливай!
***
Сара подарила Сецуне на праздник два галстука. Он тут же один напялил себе на шею.
Сара (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?
***
Сара жалуется Кире:
- У меня Сецуна уж очень мнительный.
- Ревнует?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.

 Отправлено: 17.03.07 11:05. Заголовок: Re:

San пишет:

цитата:

Сецуна говорит Саре: - Дорогая, сегодня ко мне придут друзья, так что ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, милый. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы больше никогда не приходили?

Записываю-записываю