Отправлено: 02.11.05 13:30. Заголовок: Раздел "Юмор" - 2

Похоже, старая тема достигла лимита, больше сообщения не добавляются. Так что открываю новую!

 Отправлено: 17.03.07 23:15. Заголовок: Re:

Ладненько, снова готовим ручки:
***
Сецуна подходит к Саре:
- Дорогой, завтра к нам приедет Курай с компанией!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышала, что я сказал?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знал, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
Курай была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
***
Сецуна:
- Я обещал вам голову дракона – так вот она!
Боги Драконов:
- А мы обещали тебе руку принцессы – так вот она!
***
Королевский дворец Анагуры. Стук в дверь. Открывает Курай. На пороге стоит демон - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту адского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Курай, оборачиваясь:
- Эй, Сецуна! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать твоих приятелей.
***
Встречаются Кира и Сецуна:
- Привет, Сет-тян, ты вчера был на астрономии?
- Бы-ы-ыл...
- А чего ты такой грустный?
- Сара обзыва-а-ется.
- Как?
- Говорит, солнце ты моё.
- Ну и что?
- А солнце - это желтый ка-а-арлик...
***
На экзамене Кира не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение препод начинает орать:
- Да ведь вы же осел! *обращаясь к ассистенту* Принесите мне охапку сена!
Кира, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
- Придется мне тебя выпороть, сын, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Кира:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
***
Кира попался на воровстве. Его распекает отец:
- Я тебя научу как воровать!!!
- Ну и слава Богу! А то меня уже третий раз ловят…
***
Кира:
- Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
***
Кира едет на мотоцикле. На спине у него табличка : “если вы это читаете, значит моя девушка свалилась с мотоцикла”.
***
Срочная армейская служба в Японии. Практика прыжков с парашютом. К инструктору подбегает перепуганный новобранец:
- Сэр, рядовой Кира Сакуйя только что выпрыгнул из самолета без парашюта!
- ЧТО?!! Опять?!!!
***
Заходит Кира в класс и говорит:
- Короче, у меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
- Скоро конец света!
- А очень плохая?
- Мы еще трезвые!
***
Чем отличаются друг от друга Сецуна, Кира и Като? Сецуна вошёл в историю, Кира влез, а Като влип.
***
Кира-семпай любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Като знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный тетрадный листок, на котором написано: “Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Юу-кун!”
***
В доску пьяные Кира и Като выкатывают из бару поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому. Като обращается к Кире:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
***
Киру и Като выбрасывает на необитаемый остров. Посидели они, помолчали, тут Като и говорит:
- Семпай, а тебе какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься…
***
Кира и Като сидят в баре и квасят. Кира:
- Представляешь, каждый раз, как прихожу в бар, хозяин смотрит на часы...
- Ха! Это что! У меня он каждый раз на календарь смотрит...
***
Кира сидит в баре. Тут к нему подсаживается Като и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
***
Подходит Като к Кире и, вырисовывая носком ботинка на полу замысловатые узоры, говорит:
- Семпай, у нас в школе голубые появились.
- Кто?
- Поцелуй, - расплылся тот в улыбке, - скажу.
***
В кабинет директора учитель приволок в дупель пьяного Като. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы меня сюда притащили?!
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша!
- Ну-у-у, так это меняет дело! – восклицает тот, потирая руки, - Когда начинаем?

 Отправлено: 18.03.07 20:09. Заголовок: Re:

***
Министр Севотарт:
- Нам нужен мир. Желательно весь.
***
Севотарт выстроил Небесное Воинство с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Михаил делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить демонов, а мы с Михаилом идем опохмеляться!
***
Севи в ресторане:
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, черной икры нет, устриц нет...Я ухожу, принесите мне мое пальто!
Официант (не иначе снова Кира):
- Простите, но вашего пальто у нас тоже нет…
***
Утром 1 января Севотарт, не приходя в сознание, отправил Высший Совет Ангелов в отставку тремя короткими, но емкими словами.
***
Севотарт, глядя на свой портрет:
- Эх, кажется нас с тобой скоро снимут…
Портрет - Севотарту:
- Это меня снимут… А тебя - повесят!
***
От слов министра затвор автомата передёрнуло…
***
Севотарта хоронили с музыкой и хором… Через три дня хористы с трудом вылезли на поверхность.
***
В Небесном Музее:
- Дети, это скелет министра Севотарта.
- А что это за маленький скелетик рядом?
- Это скелет Севотарта в детстве.
***
“А не послать ли Севотарта на хрен?” - подумал Зафкиэль. – “Хотя, скорее всего, министр на это не пойдёт”.
***
Разиэль утром будит Зафкиэля:
- Вставай, проклятьем заклейменный!
***
Устроили Зафкиэль и Разиэль пикник. Вдруг Разиэль, высоко запрокинув голову, задумывается и говорит:
- Зафкиэль-сама, а сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!
***
Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, сгоревшие дома, все раскурочено... Из-под развалин выбирается Люцифер, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!
***
- На самом деле, неизвестно, сколько Алексиэль лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…
***
Алексиэль Люциферу:
- В молодости я была глупой, наивной, некрасивой…
- Ты так хорошо сохранилась!
***
Ходит Люцифер по пустому замку:
- Дорогая-а-а?! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
***
Люцифер:
- Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.