Метатрон бредёт по Ацилуту, вдруг видит – Росиэль лежит. - Росиэль-сама, вы что, загораете?.. - Нет, я в проводах намертво запутался!.. - У-у-у, разлёгся тут, скотина!
Люцик развлекается, кончая жизнь прыжком с балкона. Летит вниз и считает этажи: - Семь, шесть, пять, четыре, три, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Чёрт, подтяжки подвели!..
Севотарт гуляет с Метатроном. Метатрон видит – впереди канализационный люк открыт. Он задумал пакость и говорит: - Се-еви, смотри, вон там Адам Кадмон пролетел!.. Севотарт поднял голову, но люк обошёл. Через пару минут их нагоняет Росиэль, весь мокрый и грязный, и сквозь зубы цедит: - Запомни, Метатрон, Адам Кадмон здесь не летает!..
Милиционер разговаривает с Като: - Вы хотя бы понимаете, за что у вас отобрали права? - Конечно. За то, что у меня был маленький процент крови в алкоголе!
Люцифер бредёт по Анагуре и видит: кругом полнейшая разруха, деревья с корнем вырваны, народ лежит по улицам бездыханно, на фонарном столбе Нойз болтается… Выходит к дворцу Курай и видит: дворец в руинах, Курай уныло ковыряется среди камней, выуживая шмотки. - Принцесса, вам помощь не нужна?.. – обеспокоенно спрашивает Люцифер. Курай поднимает на него глаза, долго смотрит и с тяжким вздохом говорит: - Какой же ты хороший, Люцик… Когда трезвый.
Н дороге случилась авария. Приезжает милиция. Из разбитой машины вылезают в стельку пьяные Кира, Като и Сецуна. Милиционер: - Кто сидел за рулём? Молчание. - Я вас спрашиваю: кто сидел за рулём? Молчание. - Последний раз задаю вопрос: кто из вас сидел за рулём?!! Наконец Кира решается: - Да никто: мы все сзади сидели!..
На экзамене преподаватель говорит: - Кто пойдёт отвечать первым, поставлю на балл выше! Пришло время отвечать. С задней парты вскакивает Като: - Профессор, ставьте мне три, и я ухожу!
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с Сарой? – спрашивают Кира и Като у Сецуны. - Она приползла ко мне на коленях! - Ух ты! И что сказала?.. - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Сидит Като, попрошайничает: - Люди добрые, подайте на ломоть хлеба… К нему подходит Кира: - Может, подать тебе на водку? - Не-ет, на водку я уже насобирал!..
Больной: - Помогите, доктор, я умираю!.. Рафаэль: - О, сейчас! Это мы мигом!
Судья укоряет ангела из трущоб: - Почему вы такой неблагодарный? Вот Севотарт-сама дал вам сдобную булочку, а вы ему камнем в окно кинули!.. - Это был не камень, а та самая булочка!!!
Посылает Зафкиэль Разиэля узнать, о чём повстанцы из Анима Мунди в палатке разговаривают. Тот пошёл, послушал, возвращается и докладывает: «Всё про водку да про баб…». Через час Зафкиэль опять посылает Разиэля. Тот приходит и докладывает: «Да всё про баб, да про водку». Через час Зафкиэль снова посылает Разиэля. Тот возвращается, вбегает к Зафкиэлю и докладывает: «Да вот про Севотарта да про войну разговаривают!..». «Да! – думает Зафкиэль. – Значит, нажрались уже, сволочи!..».
Като спросили: - Ты бутылку водки выпьешь? - Ха! Разумеется, выпью… - А две бутылки выпьешь? - И две выпью! - А ведро выпьешь? - Не… Ведро не выпью, но отхлебну порядочно!
Асмодей говорит Белиал: - Белиал, отдайся мне!.. - Ах, какая наглость! Какая наглось! - Ну, если ты отказываешься… - Нет, ни о каком отказе не может быть и речи. Но всё-таки, какая наглость!
Росиэль и Катан, пьяные в дым, синхронно продвигаются вдоль деревенского забора. При этом Росиэль ползёт на четвереньках, а Катан, из последних сил цепляясь за забор, идёт с ним рядом. Росиэль поднимает голову, обводит Катана мутным взглядом и взволнованно говорит: - Катан, я… горжусь тобой!..
*долго и мучительно корчится от боли в животе, но не может остановиться смеяться и плачет* У-у-у-у-умру от смеха! Стоп!!! Почему умру??? НЕТ! Наоборот! Буду житьВЕЧНО!!!
Пациент заходит на приём к Рафаэлю, а там Росиэль сидит. -Вы психиатр? -Да. -Что-то я сомневаюсь... -Так! А когда вы это за собой заметили? -А вот как зашол к вам в кабинет, так сразу и подумал. Наверное вы не психиатр... -А почему вы так подумали? -А не может психиатр сидеть ГОЛЫМ на подоконнике... и это.. ЭТО вот ТАК в разные стороны держать... и... что это у вас... ЭТО такое БЕЛОЕ за спиной? -А это крылья у меня :) -Нет. Не психиатр вы. -Правильно, голубчик! Угадал голубчик. А психиатора я склевал :) И в кабинет без очереди ты больше не заходи :)
Ух, "история" впечатляет до подкорок, аж мороз по коже! А вот ещё одна (заранее прошу прощения у всех фанатов Росиэля!):
Росиэль как-то пошёл выкидывать мусор, поскользнулся на шкурке от банана и угодил в мусоропровод, но застрял в ковше. В итоге его соблазнительная осталась торчать снаружи. Тут по лестнице спускались Кира, Като и Сецуна. Увидели пятую точку Росиэля, торчащую из мусоропровода, и начали над ней надругиваться: фломастерами раскрасили, слова нехорошие понаписали, отшлёпали его маненько... В это время из соседней квартиры выходили Катан и Кириэ. Увидели они, что Кира, Като и Сецуна творят с пятой точкой Росиэля-самы, и начали возмущаться: - Что вы делаете?! Вы идиоты, сволочи, моральные уроды!.. На что Кира, Като и Сецуна нестройным хором возмутились в ответ: - Сами вы идиоты, сволочи, моральные уроды!!! Вы посмотрите, какая у вашего Росиэля-самы пятая точка хорошая: её ещё пользовать и пользовать надо, а вы его уже в мусорку выкидываете!!
...Ужасно, нэ?.. (*прошу не бить меня больно тапком!..*)
цитатаСами вы идиоты, сволочи, моральные уроды!!! Вы посмотрите, какая у вашего Росиэля-самы пятая точка хорошая: её ещё пользовать и пользовать надо, а вы его уже в мусорку выкидываете!!
Браво!!!! )))))))))))))) жестоко но прааааельно. ^_____^
цитата*главное чтобы наш ролевой Рося этого не увидел*
Мнэ-э-э... На всякий случай я заранее перед ним извинюсь за ентот прыкол...
А вот ещё пара анекдотов:
Севотарт размышляет: Если вы заблудились в лесу с небольшим военным отрядом - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Укуренный Като подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...
Като рассказывает Кире: - Слушай, друг, прикол. Иду вчера укуренный, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
перелистала вчера мангу и что-то гадесом навеяло :)
идет сецуна по гадесу. вдруг слышит голос: - вообще-то привет.. обернулся - никого. идет дальше. и опять тот же голос: - привет вообще-то. оборачивается - никого. снова идет дальше. через некоторое время опять: - вообще-то привет! сец невыдерживает: - пошел нафиг на всякий случай!
Приходит Като наркоту покупать: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде… Като: - Да я знаю, но тараканы просили…
Рафаэль с Михаэлем разговаривают "за жиссь". Рафаэль вспоминает: -У меня, Мика-чан, 43-я жена страшная была, ну упросто уж очень страшная. Но раз в год я обязательно исполнял супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Райский сад Ацилута. На ограде висит табличка: "Конопля, растущая на территории сада Ацилута является собственностью Господа Бога и официально не вставляет!"
Небеса. Меркаб взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, и вдруг видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Тут входит Михаэль и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
В чём разница между Мираж и Алексиэль? Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...
Севотарт - населению Небес: - Клал я на ваши потребности свои большие возможности!
В универе Кира мрачно говорит Сецуне: - День не задался с самого утра: зазвонил будильник...
Беседуют Кукла, Барбиэль и Сара. Кукла: - Мой Ури-сама не выносит собак! Барбиэль: - А мой Рафаэль-сама - не выносит кошек! Сара: - А мой Сецуна - не выносит ведро с мусором!!
Кира: - Сет-чан, выпей со мной. Сецуна: - Ну, семпай... Сара ругаться будет... - Но я же с тобой уроки делал!
Като: - Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Зафкиэль пишет диссертацию: - Охарактеризирован новый тип юмора - табуреточный. Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.
В Анагуре в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты Мессия", в него входят: пластилиновый меч, который можно перелеплять в разные виды, белая рубашка из школьной формы и собственный труп, чтобы его оживлять.
Рафаэль рассуждает: - Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
...И сказало Като пиво пенное: - Не пей меня, Юи-кун, я еще тебе утром пригожусь...
Про Алексиэль: Истории красивых женщин, полны некрасивых историй.
Отец выговаривает Кире: - Вместо того чтобы учиться в университете, ты бегаешь за девочками! Кира: - Но это совсем не так.... - Помолчи! Кто здесь отец — ты или я? - Оба, папа, оба...
Рафаэль, довольно потирая руки: - Не пойман - не ПАПА!
Уриэль, задумчиво: - С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!
Севотарт: - Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник!
Восемь вечера. Сецуна звонит домой Саре: - Привет, дорогая! Как дела? Сара: - Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома? - Понимаешь - с Курай и Нойз у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
Като говорит Кире: - Слышь, мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. Кира: - !!! Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Михаэль, присутствуя на заседании Консулата (очень мрачно): - Есть такая профессия - на работе сидеть!
Като и Кира сидят на занятии по алгебре. Преподаватель пишет на доске: sin X =1. - Ну, кто может найти X? Кира тут же подходит к доске и со словами: - Вот, вот X, - показывает на X
В темном переулке Кира, Като и Сецуна останавливают Катана и Росиэля: Кира: - Мужики, купите у нас лом. Росиэль, удивлённо: - А на фига он нам? Като: - Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелек давай... Катан тут же сориентировался в ситуации: - А почем лом-то? Сецуна, ехидно: - А лом уже не продается!..
На трибуне во время матча Като кричит : - Судья - козел! Судья - сволочь!! Судья - скотина!!! - и так далее. Кира спрашивает: - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! Като: - Ой, замолчи! Он не с твоей подружкой спит!!
Стандартная ситуация: у Сары Рафаэль. Стучит в дверь Сецуна. Рафаэль успевает спрятаться за телевизор. Сецуна входит, садится на диван, начинает смотреть новости. Сара на кухне. Вдруг вбегает Сет-чан с криком: - Сара, там заседание Консулата показывали, на котором Рафаэля из зала выгнали, так он мимо меня прошёл и почему-то в одних трусах!!!
Като, нравоучительно: - Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..
Кира грузит Сецуну своим жизненным опытом: - Вот, Сет-чан, носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен!
Жизненная философия Киры: - Поживем – увидим... Жизненная философия Като: - Доживем – узнаем... Жизненная философия Сецуны: - Выживу – учту...
Сецуна хвастается Кире и Като: - Ну, мужики, вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг Саре за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
Танка, сочинённая Като: Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней Хороши к жигулевскому пиву.
Зафкиэль: - 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!
Рафаэль приходит домой. Его встречает Барбиэль с плакатом: "Я с вами не разговариваю!!!". Рафаэль пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Барбиэль с другим плакатом: "А знаете, почему?!"
Курай жалуется Нойз: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось - туалет!
Телефонный звонок. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Сара, это я, Сецуна. Хлеба домой купи, пожалуйста...
В связи с постоянными восстаниями на нижних уровнях Небес Шеол принял решение направить туда гуманитарную помощь - тысячу голодных монстров.
Полицейский останавливает автомобиль Кириного отца, где едут Кира и Сецуна. Опускается стекло, Кира заискивающе улыбается: - Здравствуйте, офицер! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность от отца, страховочка, все как положено, как надо… Сецуна, с заднего сиденья: - Семпай, а где козлы?
Зафкиэль удивляется: - Надо же! Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду!
Аракун и Курай смотрят фильм ужасов. На экране появляется жуткое чудовище. Курай: - Ой мама... Аракун: - Что, узнала, свою маму?.....
Росиэль: - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! Катан: - Ну вы даете!
Пациентка на приёме у Рафаэля: - Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать? Рафаэль: - Барбиэль, коньяк!
Сначала Росиэль снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед Росиэлем находилась голая бельевая верёвка...
В воскресение Кира проснулся от слов отца: "Вставай скорее, сынок, пора ложиться спать, завтра тебе в университет!"
Неловкое молчание между Рафаэлем и Сарой нарушалось только стонами и скрипом кровати...
Михаэль в библиотеке (!!!!!): - Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте, где он, или я вышибу вам мозги!
Като, затягиваясь: - Из конопли делают... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... Ещё раз затягивается: - ...таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок... И ещё раз: - ... веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Михаэль и Рафаэль на меркабе перелетают границу между Небесами и Шеолом. На таможне их останавливают для досмотра солдаты. Михаэль спрашивает у Рафаэля: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..!
Михаэль, обеспокоенно: - Ты плохо выглядишь, Рафи, может, тебе съездить куда-нибудь? Рафаэль: - Куда,например? - Ну, хотя бы в челюсть!
Люцифер, назидательно: - ...И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения!
Сецуна после свадьбы с Сарой мрачно говорит Кире: - Семпай, просто диву даешься, откуда в свадебном марше - столько веселых ноток ?!!!
Кира скорбно поучает Сецуну: - Эх, Сет-чан, за всё в этой жизни надо платить! За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...
Росиэль, довольно спихивая Катана с кровати: - Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла!
Небеса. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, дворец премьер-министра Се
цитатаРайский сад Ацилута. На ограде висит табличка: "Конопля, растущая на территории сада Ацилута является собственностью Господа Бога и официально не вставляет!"
щщщерт! като обломается ( Mirage пишет:
цитатаВ чём разница между Мираж и Алексиэль? Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...
скромняха а про сару что-нить в таком ж стиле можно? Mirage пишет:
цитатаТелефонный звонок. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Сара, это я, Сецуна. Хлеба домой купи, пожалуйста...
))))))))))))))))))))) не, остальное цитировать с комментами не дело ))
цитатаскромняха а про сару что-нить в таком ж стиле можно?
Постараемся! Кстати, ты имеешь полное право долго и злобно пинать меня ногами, потому что диск я записала, но до сих пор не отправила по одной-единственной причине - денег сейчас у меня очень мало. Поэтому и в и-нете не появляюсь.
хороший анекдотик - сара запинала киру ) о! кирилыч! что это ты нам все "классику", да "классику". давай мы сами тебе будем задавать пары и жанр какого типа отношения между персами (любовь/ненависть и пр..), а ты писать под это анекдотики. интересно наверное смешивать пары, придумывать что-то свое [типа нашей ролевки ^^'] м? надеюсь, что понятно объяснила
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
НЕТ! 
Но ты это и так знаеш. 
Ну в моём имени всё вроде сказано 
осталась торчать снаружи. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума