Тэк-с, старую темку закрыли, что ж, начинаю новую: *** Като приходит на экзамен: - Сенсей, я не готов. - А о чём вы вчера думали, мистер Като-сан?! - О том, что завтра у меня экзамен, а я не готов. *** Урок. Учитель предупреждает детей: - Сейчас придет, как всегда с опозданием, Като Юй, и начнет, как обычно, говорить гадости - так вы встаньте и выйдете из класса. Входит Като: - Пиплы, у нас вместо спортзала публичный дом строить будут! Дети встали и пошли к выходу. Тот, вслед им: - Вы куда, дураки? Там еще только фундамент заложили! *** Като, виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне семпай кричит: тормози! - А вы? - Ну, я и стормозил... *** Рассказывает Като своему приятелю, Йоджи: - Представляешь, идем мы вчера с Кирой-семпаем вечером по улице и вдруг слышим: “Помогите! Убивают!” - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили. *** Кира с Като сидят в баре. Кира потянул носом воздух и спрашивает: - Слушай, Като, а ты после того, как занимался любовью, моешься в душе? - Конечно, семпай! А что? - Ничего... Просто тебе уже давно пора заняться любовью! *** Едут Кира и Като автомобиле. Като: - Кажется, мы в город въезжаем, семпай. - С чего ты взял? - Да людей что-то часто сшибаем. - Так ты притормози. - Не могу. - Почему? - Так ты же за рулем. *** Кира и Като упали в одну и ту же темную глубокую яму. Кира: - Ну, что теперь делать будем? - Ооо, семпай! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать? *** Кира с Като на экскурсии в Египте. Посещение пирамид. Экскурсовод: - Здесь похоронен Менкау-Ра, прожил десять лет, а это гробница Рамзеса, жившего пять лет... Като: - Почему же они прожили такие короткие жизни? - У нас считается, что живут только тогда, когда имеют горы золота, сотни тысяч рабов, как минимум один роскошный дворец и по крайней мере тридцать роскошных наложниц. Остальное жизнью не считается. Кира: - Нда, Като, когда ты умрёшь, придется писать на твоем памятнике: “Родился мертвым”. *** Кира и Като бредут по пустыне. Увидел Като мешок золотых монет: - Мое! Мое, это я нашел! Идут дальше. Кира обнаруживает колодец: - Мой! Мой! Я ведь нашел! Като пить охота: - Друг, слушай, дай попить! - Не дам, колодец мой. Купи у меня стакан, сторгуемся! - Ладно. Почем кружка воды? - Мешок монет! А то походи по базару, может, подешевле найдешь! *** Однажды Кира, путешествуя, заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер: - What do you want? - Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... - A girl? - Ай вонт... - A boy? - Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: - Ай вонт джепениз консул. - Ооо, it’s possiblе. But very expensive... *** Разговор отца и сына: - Сакуйя, не увлекайся в школе девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. *** Отец отчитывает Киру: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... *** Отец смотрит дневник Киры и в ужасе качает головой, не в силах произнести ни слова. Сакуйя: - Папа, как ты думаешь, это у меня наследственное или же от плохого семейного воспитания? *** Из дневника маленького Сакуйи: “Хорошо смазанные перила помогут вашим товарищам не опоздать на урок. А правильно вбитый гвоздь - не проскочить мимо нужного этажа”. *** Уроки вежливости в школе: - Итак, Кира-сан, ответьте мне, почему, поднимаясь по лестнице, мужчина всегда должен идти впереди женщины? - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. *** - Кира, расскажи классу об особенностях монархии. - Монархия- это когда страной правит король, монарх. - Допустим. А если король умирает? - Тогда страной правит королева. - А если и она умрет? - Ну, тогда остается валет. *** После выпускного бала: - Сакуйя сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару. - Спасибо, папа, я уже два года, как бросил. *** Сет-тян с Сарой так дружил, Сет-тян дружбой дорожил. Провожал ее до дома, Тут посыпались приколы. Невозможно стало жить, Стал со семпаем дружить… Так напрасно с малолетства Споры мы ведем с судьбой. Было розовое детство - Юность стала голубой. *** - Семпай, как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, Сецуна, - ухмыляется Кира. - Первый, самый быстрый – дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... *** Сара: - Когда я сказала Сецуне, что бросаю его, и ушла, раздался выстрел… Я боюсь, он мог застрелиться. Кира: - А мне кажется, что он просто открыл бутылку шампанского. *** - Если бы ты только знал, семпай, как мне нравится Англия! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни! - Но ты же никогда туда не ездил! - Но зато в Англию часто ездит моя Сара, а я дома остаюсь один, понимаешь? *** - Сара, выходи за меня замуж. - Хорошо, Сецуна! Наступает тишина. Девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, милый? - Я и так уже сказал лишнее. *** Сара, встревоженная состоянием своего здоровья, пытается вызвать у Сецуны сострадание: - Вчера я была у врача, - говорит она с грустью. Тот, не отрываясь от газеты: - Правда? И как он себя чувствует? *** Сара: - Ах ты, поганец! Сегодня я опять видела, как ты выходил из пивной! Сецуна: - Что поделаешь, дорогая, ведь не могу же я там жить… *** Сара в частном детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла! *** - Класс, какая часть человеческого тела крепче стали? Никто не торопится отвечать. Тогда учитель поворачивается к Саре. - Может, вы скажете нам, Мудо-сан? Та густо краснеет и бормочет: - Простите, но я бы не хотела отвечать на этот вопрос… Боюсь, мой жизненный опыт и скромность… - Что ж, тогда я вам подскажу. Это кончики ногтей. А вы оптимист, Мудо-сан! *** - Итак, все мы знаем, что при высокой температуре, т. е. в жаркую погоду, предметы расширяются, следовательно, в холодную - сужаются. Мудо-сан, приведите пример! - Каникулы, сенсей…
Ну поимейте же совесть, откомментируйте хоть как-то. *** - Что зимой и летом одним цветом? Ответ Люцифера: - Кровищ-ща! *** Немного о Люцифере как блестящем охотнике: В демон-парке встречаются два монстра-зайца. У одного перевязано ухо. - Ой, а с ухом у тебя что? - Да это все Князь Тьмы охотится. - Так он тебя подстрелил? - Не-е-е. Наступил! *** Люцифер, покачиваясь, выходит из бара. Обращается к стоящей неподалеку девочке: - Сиротка, возьми денежку! - Какая я тебе сиротка? Вон мой папа стоит! - (ХРЯСЬ мечом) Сиротка, возьми денежку! *** - Алексиэль, милая, ты ведь любишь цветы? - Да, дорогой! - (снова ХРЯСЬ мечом) Теперь у тебя их будет много-много! *** Допрашивают его же: - Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва? - Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась… *** Люцифер выходит из публичного дома и спрашивает: - Послушайте! Ну почему у вас все женщины такие холодные? - Это не бордель, Князь, это морг… *** Алексиэль хвастается: - А из-за меня вчера поссорились мой брат пресветлый Росиэль и Князь Тьмы Люцифер. - Правда?! Ух ты! А в чем дело? - Да один все орал: “Да забери ты эту дуру себе!”, а другой плевался и кричал: “На кой чёрт она мне сдалась?!” *** Молодой ангел при встрече с Севотартом не приветствует его. - Вы что, не знаете, кто я такой?! - громовым голосом начинает Севи. - Не знаю. Я только прибыл. - Я министр Небес! - О, неплохая работа! Наверное, еще и платят прилично? *** Министр Севотарт вдвое увеличил налоги и говорит: - А кто со мной не согласен, пусть первый бросит в меня ка… *** Умирающий Зафкиэль диктует завещание: - На нужды Анима Мунди завещаю шестьдесят тысяч, Разиэлю - пятьдесят тысяч, Архангелам - сорок тысяч, по десять на каждого, а мессии с сотоварищами - тридцать… Подумав, добавляет: - Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег? *** Курай в магазине человеческого мира: - У вас цветные телевизоры есть? - Конечно! - Тогда мне, пожалуйста, зеленый! *** Случайно Курай попала прямо к Абаддону. В ужасе она упала на колени, забыв про демонические приличия: - О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства! Тот садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму! *** Сецуна приходит к Рафаэлю. - Я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, мессия. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это ветер! *** - Рафии-кун, поцелуй меня! - Я не могу, Сара, милая. Существует профессиональная этика, которая не позволяет целовать пациенток. А вообще-то, мне и с спать с вами не следовало бы. *** Сецуна обращается к Саре перед уходом: - Дорогая, я ухожу на скачки. - Звонила твоя кобыла - скачки отменяются... *** Сецуна приходит домой и застает Сару в постели с Като. Не долго думая, достаёт Нанацусайю и убивает того. Сара вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел, Сецуна! Так ведь совсем без друзей останешься!!! *** Като учит Сет-тяна: - Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть. *** Като: - Семпай, учитель не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка. Кира, критически разглядывая реферат: - Видимо, в ДНК. *** После неудавшегося дня в бар входит Кира и, указывая на мертвецки пьяного Като, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое… *** Зафкиэль любил поесть. А Уриэль любил поспать. А Габриэль любила выпить. А министр Севотарт любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой. *** Пьяный Севи говорит: - Девушка, а, девушка, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я – министр Севотарт! - А я, между прочим, неорганический ангел Росиэль! *** - Люцифер такой гад, такая сволочь! - Он прямо у вас за спиной, Росиэль-сама… - Ну... я в хорошем смысле этого слова. *** Идёт как-то ночью Катан мимо комнаты Росиэля, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций... “Опять перед зеркалом вертится”, - подумал херувим.
(*краснея*) Ну прямо уж герой. Вот к CLAMP подбирать много сложнее... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Росиэль-сама, а кто такие извращенцы? - Не знаю, Катан, лучше помоги мне лифчик застегнуть. *** Люцифер задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают: - Гадаешь? - Гадаю? Да ее пытаю. *** Като на экзамене спрашивают: - Как сказать одним словом по-английски: "Родители уехали на дачу, забрав с собой сестру, а оставив дома только меня одного?" - Yes!!! *** Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Като: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на парня): - Сфотографироваться? *** Ночью пьяный Като возвращается в комнату, с размаху с ноги слетает ботинок, тот с громким стуком улетает в стенку. Слышится недовольный голос Киры: - Ты что делаешь, идиот?! Като аккуратно снимает второй ботинок и ложится спать. Через час снова крик семпая: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! *** Отец Киры: - Я тебя породил… Кира (перебивая): - Представляю, как ты орал во время родов. *** Бегут Кира и Сецуна от Небесного Воинства на демонолошадях. Тут Сет-тян говорит: - Семпай, что делать, догоняют же ведь! - Так гони лошадь! - Но ведь близко уже, догонят скоро! - Сецуна, дерево впереди видишь? - Вижу! - Ветку толстую видишь??? - Вижу! - Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ангелы за ними, понятно! - Понятно! Проезжают, прыгнули, висят. Тут Воинство перед ними тормозит, и начинает в полном составе с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают. Сет-тян сквозь зубы: - Семпай, что случилось!???! - Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!! *** Сецуна - Кире и Като: - Вообще, ребята, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? *** Сецуна – Саре: - О чем ты думаешь, любимая? - Ни о чем, дорогой... - (радостно) И я ни о чем!!! - (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет... *** - Алло, Сецуна, это ты? - Да я. - Сецуна, я беременна. - Неправильно набран номер... *** Сецуна жалуется на жизнь Рафаэлю: - Что-то Сара совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует. - Да нет проблем, мессия: подлей ей в чай вот эту настойку. Чтобы ни о чем не догадалась, Сецуна подливает настойку в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Сары округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Сецуна тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! *** (Кто угодно): - Мессия, вы когда-нибудь думали о самоубийстве? - Нет. - А вы подумайте, подумайте.
Ну, в плане - по количеству. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В свободное время Люцифер разводил котят. Три котенка на литр кислоты. *** Идет Кира по улице. Его окликают знакомые: - Эй, Кира! Привет! Ты куда? Тот (устало): - Не, ребят, я домой… *** - Колись, Сакуйя, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь. *** Отец выговаривает Кире: - Сакуйя, ну когда же ты перестанешь плохо учиться и безобразно вести себя в школе?! - На каникулах, пап. На каникулах. *** - Семпай, а почему ураганы называют женскими именами? - (с грустью в голосе): Потому что они как женщины: сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины… *** Сидят Сецуна с сотоварищами на квартире Киры, сидят, пиво пьют, сосиски жарят. Вдруг над Сет-тяном появляется крылатая фигура с мечом. Тот, не оборачиваясь, кидает: - Камуи Широ – на Токийской башне, к северу отсюда. *** - Сет-тян, что тебе семпай подарил на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку. *** Сецуна стоит на лестнице, мимо проходит Като и спрашивает: - Ты чего здесь стоишь? - Да вот мысль дикая в голову пришла. - Ну и что? - Что-что, все извилины вытоптала. *** Като – Сецуне: - Ну вот, вчера опять… все, мне необходимо срочно жениться – я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие… звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее. *** Като: - Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с психическими отклонениями. Не согласен! Вот мне, например, снятся только цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа. ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы! *** - Вас уже оперировали, мессия? - Да. - И как? - Три тысячи. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. *** - Рафаэль… Я у… у-умираю-у… Ты мне поможеш-шь?.. Тот (потирая руки): - О чем разговор, мессия, конечно помогу. *** У Рафаэля есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. *** Надпись на двери личных апартаментов Рафаэля: “Оставь одежду всяк, сюда входящий”. *** - Михаил, ты от Рафаэля? Скажи, он сегодня принимает? - Как обычно. - Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных! *** Хулиган Михаил избил прохожего и попал в руки к Небесному Воинству… где и проработал до самой пенсии. *** Метатрон: - Доброе утро, Севи! А почему ты сегодня без орденов? - Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?! *** Росиэль: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду. *** Играют в карты Белиал и Аракун. Вдруг Белиал красноречиво так смотрит на соперника и говорит: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые это тебе сдало... *** Самые нелепые поступки мессия совершает всегда из благороднейших побуждений. (все герои)
Вы думаете, Кира-семпай мудрый? Нет, это просто мессия такой тупой. (снова все хором)
Грустно быть козлом отпущения среди ослов! (Сецуна)
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. (Сецуна)
Жизнь похожа на Князя Тьмы. Такая же мрачная, но любимая. (Белиал)
cottik9, спасибо на добром слове: *** - Слышь, Алексиэль! А ты не такая уж и страшная. - Я не Алексиэль. Я ее брат Росиэль. *** Бог провел очередной антигуманный опыт: он скрестил слона и бегемота. Просто так, чисто позырить… *** Господь Бог (в ответ на молитвы, разговаривая сам с собой): - Конечно, я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознании, если я перестану о вас думать – конец вам всем! *** - Сара, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, нии-чан, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!! *** - О чем ты думаешь, дорогая? Сара, игриво хлопая ресницами: - О том же, о чем и ты, Сецуна. - Ну, тогда мне 2 с колбасой и 5 с сыром! *** - Привет, Сет-тян! - Привет, NUTS! - А где МОЗГ?!? *** Рафаэль осматривает Сецуну, потом долго молчит. Тот, обеспокоено: - Рафаэль, что у меня?? - Понимаете, мессия, мне тяжело это говорить… - Говори правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас… нет, не смогу… - Прошу, я готов к самому страшному! - Ну, хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет, трихо… хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, это невозможно выговорить! *** Рафаэль принимает посетителей. Тут влетает Сецуна: - Слушай! У меня рука болит! Та его осматривает и говорит: - Так болит? - Да! - А так? - Не… - Ну, вот так и ходите, мессия. Следующий! *** - Рафаэль, что принимать при раскалывающей головной боли? - Попробуйте клей, мессия. *** Приболел Сецуна. Ну, Рафаэль ему постельный режим прописал да лекарства всякие. И вот заходит он к месссии в комнату и говорит: - О! Я вижу, сегодня вы выглядите гораздо лучше. - Еще бы, ведь я строго следовал тому, что написано на бутылочке с лекарством. - А что конкретно??? - “Хранить надежно запечатанной!” *** - Рафаэль, меня все достали! - Меня тоже, Миха-тян! ПШЁЛ ВОН!!! *** Из дневника Като: “В детстве родители постоянно выбивали из меня дурь… Но я всегда знал, где достать еще!” *** Объявление: “Сбежал Като Юи. Детям до 16 ловить не рекомендуется!” *** - Семпай, ты спишь? - А что, Като? - Займи 20$. - Сплю, Юу-кун, сплю.
Бедный, это до какой же степени его надо было достать, чтоб на любимого названного братца такого полкана спустить.
Видать, перед этим мессия на чай заходил) *** - Папа, а можно я сегодня пойду в школу? - Нет, Сакуйя… Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны. *** Кира, собираясь заграницу на отдых, спрашивает у своих дружков: - Ну, ребята, что вам привезти из Голландии? Те (хором): - ЕЩЁ-Ё-О-О!!! *** Като, весело: - Семпай, а я к пиву сухарики купил, со вкусом сахара! - Кретин! Это рафинад!! *** - Семпай, ты спишь? - А что, Като? - Займи 20$. - Сплю, Юу-кун, сплю. *** Като: - Не везет – это когда порезал руку, а зелёнки как назло нет. Кира: - И это ты называешь “не везет”? Не везет – это когда в спине топор, хотя зелёнки – завались. *** Из дневника Като: “В детстве родители постоянно выбивали из меня дурь… Но я всегда знал, где достать еще!” *** Объявление: “Сбежал Като Юи. Детям до 16 ловить не рекомендуется!” *** Дружба таких разных людей как Сецуна и Като – это как шахматная партия: рано или поздно она все равно бы закончилась матом. *** - Слушай, нии-чае, вот мне все говорят, что я болванка… А что это? - Сара, ты не болванка, ты блондинка, запомни. А лучше запиши. *** Для семьи Мудо естественный отбор – это изъятие Сарой денег у Сецуны после получки. *** Сецуна рассказывает Курай: - …и вот убегаю я, значит, с Небес. А погоня чуть ли не по воздуху происходит. И вот, кидают он в меня что-то – и взрыв! Бабах! И я падаю вниз. Помню только, что упал на какой-то сарай, крышу проломил и отключился. Потом открываю глаза и вижу, что вокруг свет яркий-яркий, и ко мне подходят эти… белые с крыльями… - Неужели ангелы догнали? - Не, бройлеры. *** 30 лет и три года лежал на печи Великий Архангел Михаил… Да-а-а, такого бодуна Небеса еще не знали! *** - Рафаэль, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу, Миха-тян... *** Болтают за жизнь Зафкиэль и Уриэль. Зафкиэль: - Блин, этот Севотарт уже в конец достал! Постоянно на меня шипит! - А может он сконнектиться пытается? *** В древности на Небесах не были знакомы с Севотартом, поэтому все свои беды ангелы приписывали воле Божьей.
*** Учения по прыжкам с парашютом. Инструктор – Белиал. Самолет, высота, время прыгать. Сецуна: - Высоты боюсь! - Пошел!! Като: - Лень прыгать! - Пошел!! Кира: - А когда будут парашюты выдавать??? Белиал, выталкивая его ногой: - Пошел!!! *** - Ну что, Сакуйя, двойку исправил? - Угу, пап! - А ну, покажи! Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! *** Обкурился Кира, лежит, смотрит на облака и думает: “…Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, она – молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень – не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходный предложение неверно, то есть девушка – не человек!” *** - Семпай, а что такое "логично"? - Ну как тебе сказать… Вот видишь - забор стоит. Зеленый. Вот так и люди - рождаются, живут и умирают. *** – Сецуна, зачем тебе голова? – Для точного анализа окружающей обстановки и эффективного выполнения поставленных задач. - (удивленно) Правда? – Да шучу, семпай, я ей ем. *** Мама Сет-тяна укладывала его в кровать с одного удара. *** Взлетел однажды Сецуна на Небо, Сару свою выручать, да вот незадача – поймал его патрульный ангел Михаил и давай тащить за шкирку к министру Севотарту. Мессия аж заплакал от обиды: - Как же так! Как последний чайник попался… Миха, не долго думая: - Спорим на пятьдесят тысяч – не попался?! *** Штаб Анима Мунди. Идет совещание. Тут влетает вся такая растрепанно-недовольная Сара и громко заявляет: - Есть здесь хоть один мужчина, который может сделать так, чтобы я себя женщиной почувствовала?!? В ответ встает Рафаэль, стаскивает с себя рубаху и бросает ее Саре со словами: - На, погладь. *** Наконец-то Рафаэль изобрел лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приема очень строгий, а всем пофиг. *** Разиэль приходит к Рафаэлю и говорит: - Доктор, у меня руки болят! - Надо их отрезать! Мальчик испугался, выбежал из кабинета, прибегает к Зафкиэлю и говорит: - Зафкиэль-сама, у меня руки болят, я пришел к Рафаэлю-сама, а он говорит, что надо их отрезать!? - Всё бы этим ангелам-медикам отрезать, да отрезать, держи таблетки, Разиэль-кун, - сами отвалятся. *** Из заметок Риуэта: 8:00 - Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05 - Почему–то не работают клавиатура и мышь… *** Завет Небесного Воинства: Будешь много знать – можешь не успеть состариться. *** Что ни говори, но на Небесах самая громкая профессия – сапёр: нашел мину террористов – прогремел на всю округу!
Эх, вот ещё небольшая порция: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Райский сад. Блаженствуют праведники. Внезапно туда врывается блондинистый парень и начинает охапками срывать яблоки с деревьев, запихивая их себе в рот. Праведники, удивлённо: - Куда ты спешишь, юноша! У нас же целая вечность впереди… - У вас, может, и вечность, а меня через пять минут мангака опять воскресит! *** Сецуна, держа над венами бритву: - Как же меня всё достало, жизнь – ужасная штука. Зафкиэль, случайно пробегавший мимо: - Ну что вы, юноша, жизнь не так плоха, как вы думаете. Она ещё хуже… *** Рафаэль выставляет Сецуне счет за лечение. Тот: - Почему так много?! - Ах, мессия, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия! *** Сецуна после первой ночи говорит Саре: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. *** В стельку пьяный Кира возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. *** - Като, ты можешь выучить китайский язык за один день? - (испуганно) А что, завтра экзамен?! *** - Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого какие-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос Като с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет? *** Аракун знакомится со своей начальницей Белиал: - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви... - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
- Барбиэль, тебя Рафаэль-сама опять на ковер вызывал? - Да, а с чего ты взяла? - А у тебя узор на спине отпечатался.
цитата:
Эта кукла Барби и до небес добралась! Подумал Рафаэль, впервые встретив Барбиэль
И до ада. Решил он, повстречавшись с Барбелло.
Возврашается домой пьяный Рафаэль и видит – сидит на потолке клоун и черепами жонглирует. «Белочка» - подумал Рафаэль. «И как догадался?!» - подумала Белиаль.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума